謝謝他不是一個讓妳懷念的前男友

W小姐和E先生是相差兩歲的姊弟戀,兩人因為朋友認識而相識相戀。他們認識地早,依賴的多,是一種半同居的狀態。分手十多年後再見面,E先生已經結婚,W小姐依舊單身,兩人都是理性主義者,當時分手時沒有太多情緒化的拉扯,兩人都用力要用理性優雅地姿態結束感情。

被朋友問及當時分手的原因,原以為已經雲淡風輕的兩人幽默地說著說著,W小姐聽到E先生當時一路在車上痛哭回家的時候,她禁不住哭了。當時W小姐要搬家,E表示自己那天九點要上健身房。這件事,最終潛意識被W小姐當作E先生不夠重視自己不夠愛自己的疙瘩,維繫感情原本就不容易。女人很容易在各種生活日常細節裡尋找被愛的證據,證明自己是否被愛是否好好被珍惜。也許E先生不夠敏感,也許務實的他認為搬家找搬家公司就可以,並不一定要他本人,也許他認為W小姐當天有女生朋友幫忙就足夠了。但對W小姐來說,男友的缺席,就是一種莫大不被愛的血淋淋的證明。很多時候,彼此的認知就是一種價值觀,價值觀的差異往往決定彼此感情的溫度和深度會如何發酵如何收尾。

她不忍放,她還愛著,但她是受傷了,受傷了又放不下,她告訴他彼此感情先擱著,擱著就是一種「留校察看」,「可能分手」的暗示。他聽的懂她的說法。兩人工作都忙,最終好一段時間都沒有再見面,原本是可能分手,慢慢地形同分手。懸而未決的分手也是一種漫長的分手,但雙方撐著。終於他約了她見面,他說出了她不敢說無法說的那兩個字「分手」,他替彼此話下切割的休止符,試圖尋找一種平靜的漣漪。但他最終沒有平靜。他後來還是撥了幾通沒有意義重複訊息的留言。留言,是因為她從未接起的他的電話。

「我到家了。你好嗎?你在家嗎?….」重複日常的留言,不過是他在說「我想你」「我放不下」她在答錄機邊牆忍著,她必須是一個有骨氣的女人,她不喜歡掉眼淚,她更不可能回頭。

是他說的分手,是他做了決定,彼此三年的感情走到這個狀態就代表彼此不適合,再勉強掙扎也是漫漫長痛而已。她沒有接起他的電話,她決定去旅行。遠離任何可能讓她想哭的場景。諸多年後過去,她始終單身。八九年過去,他們偶然再聯繫,彼此已經不再有彆扭的可能,彼此不可能再挽留誰。

那一天晚餐,她的眼淚,也許是對過往的感情有那麼一點想念。她之所以願意和他繼續保持朋友的關心,是因為他在她的記憶裡,正面意義遠大於負面的意義。觀察發現,只有前任的好感度大於創傷記憶,分手後才可能繼續做朋友。

事事一體兩面,「擁有一個不讓人懷念的前男友」,也有旁人想不到的莫大好處。和一個不及格的男友分手,只有快感,決不會有偶像劇那些誇張的悲傷,更不能在下一段感情上演懷念前任的劇情。

錯愛「低分男友」,頂多是像愛情實驗室選擇了一個錯誤的實驗對象,頂多是像點了一杯沒喝過的飲料新品,試圖嚐鮮後才發現根本不適合自己,甚至腹瀉或過敏起疹子經久不癒。只是喝錯飲料的代價小,彈錯戀愛的成本稍高。年輕時,我們都以為任何愛情都可以是一場實驗。但真實社會裡,不是所有的愛情都可以安全下車,因為不是所有人都是理性主義者。

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Wise Library 1985

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