人際關係|當好人的先決條件是:你必須夠Tough才可以當一個快樂的善類

司馬儀│Dare to Be Different 愛你所愛

當好人的先決條件是,你必須夠Tough夠強勢,才能保證你可以當一個快樂的善類。好人不是要你當聖人,也不是所有人的救世主(不是所有人都能被拯救,所以基督教有選民說。有的人真的上不了天堂,你救不了他,譬如是暴力傾向的男友或老公)。基本上,討論好人壞人這種抽象的議題意義不大,你善良不善良,沒有人知道,只有上帝知道。

當一個有點幽默有點正面有點樂觀,甚至有痞痞,擅長自得其樂的人,比什麼都重要,也比較容易快樂。如果你剛襖母愛氾濫,在給予的同時,請務必記得好好愛自己。請確保自己是在有餘力的前提下愛人,而不是掏空自己的前提下奉獻。

為什麼當好人的先決條件必須夠Tough?我想是「擇善固執」,為自己所愛的人事物挺身而出的一種能力。

【美劇】損友的美好時代( Friends with Better Lives)劇中便有一句有趣的台詞: I’m generous, not an idiot. 你可以善良,但請不要讓人予取予求。你的好可以有選擇性。畢竟慈悲的上帝也有所謂的選民,慈悲的上帝也沒有讓所有人都上天堂啊,壞壞耍壞就要付出等比代價的啊。

不懂拒絕的好人通常不擅長表達

為什麼濫好人的人緣通常不一定或不會比較好,心理學有解。觀察有兩種最常見的現象

可能性一。不管別人提出什麼要求,都會立馬說好,這是濫好人標準模式。

可能性二。當別人提出要求或請求時,他會半開玩笑索取回報,強調自己不是所有人都幫。譬如:「可是我是大忙人耶。我們很熟嗎。犧牲我的一整個周末,那你要怎麼回報我?飲料一杯。吃到飽一餐。不要拉倒(語氣是幽默式的,強調自己不是誰都幫,索取回饋,有來有往)」

害怕拒絕無法拒絕的人,通常容易是害怕在群體裡落單、害害被被排擠、害怕自己一旦人沒有那麼好就會不被喜歡的人

他們通常自信值不夠高,而膽怯。有一天如果你想拒絕,卻不知道該如何拒絕,你可以對他說:「我最近改行了,不做爛好人了。」臉帶笑顏,幽默回絕。加油!!拒絕一次以後,第二次就不困難了,第三次就上手了,第四次就自然而然了。

如果你還是說不出口,請你主動請別人幫你一個不容易答應的事。那麼,你被拒絕的機率可能很高。你被拒絕以後,也就更容易學會拒絕他人。又或者,你可能因為被幫忙,而從此更樂意永遠堅守當傻人,繼續當一個樂愛無條件幫忙的幸福傻蛋。


多數我們給予好人的定義就是善良而軟弱的,但這並不是好人正確的定義

當一個好人,不等同於他需要當一個軟弱的人。我們都把「性格軟弱的人」「善良」和「好人」三者的定義模糊在一起了。但為什麼我們經常聽到人們這麼說?因為太多所謂善良的人,剛好都具有軟弱的特質。

我會覺得,脾氣太好,可能不是好事。因為可能該生氣的時候你沒生氣,你脾氣好不計較不憤怒,別人反而覺得你軟弱你好欺負。這是有可能的。所以,人還是要有點脾氣才好。看過多數的善類都剛好具有脾氣好的特質,才會讓很多人對於好人有了錯誤的定義。錯誤的教育給了人們錯誤的觀點,錯誤的觀點可以讓一個原本可以活得很好的人,狠狠地迷失了方向….

討論好人壞人善良不善良這些都太抽象了,因為沒有一套的固定的標準或門檻。好人壞人聊的就是做人處事的態度或原則。小編司馬儀認真思考後的體會是:想當一個好人,你必須善良,但你卻不需要軟弱或無條件退讓,你也不需要在受委屈時沉默。更正確地說,你可以善良,卻可以強悍甚至強勢,擇善固執。譬如柯文哲,我會相信他是一個好人,他是善良的,但他有他的強悍甚至強勢。所以他有guts所以大巨蛋不照章法施工他不妥協,所以年改他堅持革命。

要懂得拒絕,不要過度配合把自己擺在太後面,這樣至少可以做一個快樂的人

過度犧牲委屈無法做自己的人,悶悶不樂的機率比較高。我們對一個人好,要禁得起有一天彼此分開時,你不去計較你付出過的好。

過度犧牲自己的壞處在於,有很高的機會把自己過度榨乾,甚至變成一個悶悶不樂的人。因為不懂愛護自己的人,往往看輕自己也很容易被旁人看輕。這是很殘忍的現實面。他們不快樂,也可能讓自己的人生很無奈。然後旁人就不懂他為什麼要把自己的人生搞得那麼宿命。

新聞挖挖哇》討論好人會不會有好報這個萬年主題。來賓們黃宥嘉、狄志偉、黃大米等人都說出他們對好人的定義。譬如而狄志偉認為不可以一輩子當好人。

▲黃大米主張好人就是會被欺負,因為不踩你踩誰,她認為好人不敢爭取自己的權益。記得以前有某讀者私訊把某一個精神科醫生的臉書對話貼給我看,醫生提到她看過很多憂鬱症的患者剛好都是她看過最善良的人。而精神科醫生賴奕菁也說「每天來來去去的患者,往往越善良的,心傷越嚴重。」 

觀察,世界上用最粗略的分法,可以分為三種人:一種人只懂得給,樂愛給予,卻從不懂要,甚至婉拒別人的給予。一種人懂得討懂得要,但完全不懂給予,無法給予。第三種就是居中平衡的狀態。懂得討,也懂得接受,才能享受幸福的平衡。

所以,體貼系的女孩們聽好了,不要說自己不需要生日禮物,不要說不需要過聖誕節,不要說情人節沒有一起過也沒關係。你要給對方付出的機會,才有機會在他犯錯時有原諒他的成本。

▲黃宥嘉醫生主張「如果你有本錢,你就做好人。如果你沒有本錢,你至少學著不要做壞人。」

小編司馬儀的想法是:我很認同。你要做一個好人,你需要有本事,需要什麼本事?通常你要擁有的更多,你才有餘力幫人。譬如別人跟你借錢,你有沒有經濟上的寬裕去做這件事?譬如,別人請你幫忙免費翻譯或免費做很多事,你有沒有額外的時間和體力去做這些事?當要求你請求的人非常頻繁的時候呢?

關於如何被喜歡….
印象中有有趣的「富蘭克林效應」(Ben Franklin Effect):福蘭克林讓讓討厭自己的人送自己一個「禮物」。結果發現,那個原本討厭自己的人,居然不再討厭自已為難自己。延伸的心理學理論就是:當我們對一個人好付出越多,我們就會變得更喜歡對方。這個心理學套用在愛情上完全成立耶。
理論是:人會在付出的過程更喜歡那個人。這代表說,如果你一直沒有讓對方為你付出,他就沒有機會更喜歡你。這好像可以解釋為什麼濫好人人緣為什麼往往不會特別好,也能解釋為什麼樣樣盡善盡美無微不至的妻子卻無法獲得老公的愛,因為她做太多,他連一點付出的空間都沒有了。

關於付出這件事

我的想法是:我們可以好好愛別人對別人好,但前提是必須用力愛自己,前提是不能把自己擺在後面。因為漠視自己的需求,也等於無法守護自己。無法守護自己的話,一旦受傷或被辜負就能保護自己的基本能力都沒有了。

關於做好人這個議題,我覺得難得不是當一個好人,而是如何在你的好屢屢被辜負甚至被扭曲的時候繼續保持你的善良。其實我覺得真的不需要過度討論善良或好人這些專有名詞,就是做你該做的,如同那句柯P流行語:「心存善良,盡力而為」。這樣就夠了。

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關於拒絕這件事

分享一下我的個人經驗,濫好人的部分我算是蠻有經驗的。

過去的我:基於義氣,是朋友,所以我要幫。那就是我唯一的核心概念。

現在的我:過去屬於猶豫不決的代言人。現在的我,就單問自己願不願意把我的時間花在對方身上,就那麼簡單。概念越簡單,做決定就越簡單。我的原則是,因為時間對我來說很寶貴,所以我會思考他(她)是目前一輩子想要認識交往的朋友嗎?現在網路上很流行一句話,概念就是人走著走著一路上就會淘汰很多朋友,這是真的,很多人即便沒有交惡,但久未聯繫感情或交情也就可能淡掉了。

 

有原則的人才會被尊重,所以請務必學會堅守原則

所以,請勿輕易留下濫好人的第一印象,建立你的原則。因此一旦你某件事留下好好小姐好好先生的形象,譬如去那裡吃飯去哪裡玩,別人都有一堆意見,你卻哪裡都可以配合,你就容易留下那個印象。適度發聲還是蠻需要的。長期把自己的意見或需求消音,其實是一個危險動作。

自己的另一個觀察是:沒有被別人拒絕過的人,相對更難拒絕別人。但重點是,有一種人,他們從來不會開口主動請別人幫忙,也就從來沒有機會被拒絕。


<PTT>看到一篇 代號abcdef4 (123)發表的文章<覺得自己很爛好人>,文中提到她長大以後覺得朋友很重要,所以她「很認真在結交朋友」。她的情況是:很多人會找她幫忙,不論是面試,或生病或無償寫東西或代購商品或翻譯等等。但後來她發現自己的好都被辜負了,她說「我本來也都不計較,小錢也就算了…. 但我從來不覺得我的人緣因此變好了……我想……每個人本質都是好人吧……只是我現在不想再當好人了!」聽的出她的灰心。

有建設性的回應:「前陣子也為了類似的事沮喪,但後來想想,如果連自己都不在意自己,把自己放在最後面,要怎期望別人把自己看得很重要呢?」
司馬儀:我們可以對別人好,愛別人,但不可以把自己放在太後面。甚至應該次度的自私。有餘力再好好愛別人。這是後來才體會到的。

認真交朋友,除了誠懇,除了義氣,也需要好運氣
不可否認,遇到好人,你需要一點好運氣碰到值得交往的對象,那個好運氣是:對方也同樣非常珍惜你欣賞你,那個好運氣是你們不會喜歡上同一個對象,或者好朋友喜歡的對象不會剛好喜歡你。觀察發現,在友情面前,人們往往都輸給愛情,無論你本身是否重色輕友。

網友比較負面的回應:「所謂的好人說穿了就是方便好使的人」「人情做到這裡為止就好,不然以後會繼續後悔的」 「也沒什麼大不了。差別在於,以前是想說算了啦,這件事情。 現在是想說算了啦,這個人…..」「不懂感謝的人直接絕交。不用在爛人身上浪費時間」
「把自己擺在最前面吧。」

司馬儀:我們對一個人好到底是基於人與人之間的基本做人,或義氣,還是基於人情?但很多時候,一個陌生人給予的溫暖往往可能更勝老同學。這說明什麼?一個nice的陌生人他不需要你是他的朋友,才幫你。而一個冷感的老同學老朋友,也不一定會基於多年的交情就幫你。

另一個觀察是:不喜歡幫別人的人,他們就很難理解為什麼為什麼有的人類生性這麼愛幫忙。心胸再更偏差一點的,不僅無法理解樂於助人或善良的特質,還會把善良扭曲為做作。


相關字:不想再濫好人,不會拒絕

 

司馬儀

As a chief editor, I tend to unveil the issues which are easily neglected by the mainstream public. As for love, I suppose we should rationalize affections. As to the meaning of life, it’s hard to pin down. I do believe there are different life courses for every individual. Regarding faith, I certainly believe that God is watching over us and trying hard to guiding us to the right path through consecutive hints or persistent reminders by many unpredictable episodes in daily lives. The core spirit of capitalism disseminates a reward-oriented idea. What’s the fundamental bestiality of capitalism? What's the underlying causality of universal bullying phenomenon on the worldwide scale? Do the self-serving politicians gross over their wickedness by law or something? We have seen countless politicians who are talented at outwitting the crowds and working for their own advantage with flat-out lies. I would say, independent thinking might be the antidote. Set up a knowledge-oriented website is my very original core motive. I do hope this platform also provides entertainment, soul-healing articles simultaneously. The best way to support the website is to help share the article by Facebook, Line or Instagram. Many thanks. 《Getting Closer to God’s Voice 1985》目前網站累積兩千餘篇文章,囊括語言教學、時事、旅遊美食、理財買房、兩性專欄、電視劇電影影集、逛街網購時尚情報及法律知識的相關文章都在持續增加ING。建立一個「一輩子所需的資料庫和知識庫」是設立這個網站的理念,希望是兼具知識、娛樂與療癒功能的一個平台。點擊廣告雖然可以增加網站收入,但支持網站最好的方式,是幫忙把文章以FB或Line 或IG 分享出去。建議用電腦閱讀。

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