濫好人心理學:當一個Tough的善類.

當好人以前,請你先學會當一個Tough而快樂的善類
第一點。好人不是要你當聖人也不是所有人的救世主。基本上,討論好人壞人這種抽象的議題覺得意義不大,你善良不善良只有上帝知道。

我會說:當一個有點幽默有點正面有點樂觀,甚至有皮皮擅長自得其樂的人,比較重要,也比較容易快樂。然後在給予的同時,請務必記得好好愛自己。請確保自己是在有餘力的前提下愛人,而不是掏空自己的前提下奉獻。

【美劇】損友的美好時代( Friends with Better Lives)劇中便有一句有趣的台詞: I’m generous, not an idiot. 你可以善良,但請不要讓人予取予求。你的好可以有選擇性。畢竟慈悲的上帝也有所謂的選民,慈悲的上帝也沒有讓所有人都上天堂啊,壞壞耍壞就要付出等比代價的啊。

不懂拒絕的好人通常不擅長表達

為什麼濫好人的人緣通常不一定或不會比較好,心理學有解。觀察有兩種最常見的現象

可能性一。不管別人提出什麼要求,都會立馬說好,這是濫好人標準模式。

可能性二。當別人提出要求或請求時,他會半開玩笑索取回報,強調自己不是所有人都幫。譬如:「可是我是大忙人耶。我們很熟嗎。犧牲我的一整個周末,那你要怎麼回報我?飲料一杯。吃到飽一餐。不要拉倒(語氣是幽默式的,強調自己不是誰都幫,索取回饋,有來有往)」

害怕拒絕無法拒絕的人,通常容易是害怕在群體裡落單、害害被被排擠、害怕自己一旦人沒有那麼好就會不被喜歡的人

他們通常自信值不夠高,而膽怯。有一天如果你想拒絕,卻不知道該如何拒絕,你可以對他說:「我最近改行了,不做爛好人了。」臉帶笑顏,幽默回絕。加油!!拒絕一次以後,第二次就不困難了,第三次就上手了,第四次就自然而然了。

如果你還是說不出口,請你主動請別人幫你一個不容易答應的事。那麼,你被拒絕的機率可能很高。你被拒絕以後,也就更容易學會拒絕他人。又或者,你可能因為被幫忙,而從此更樂意永遠堅守當傻人,繼續當一個樂愛無條件幫忙的幸福傻蛋。


多數我們給予好人的定義就是善良而軟弱的,但這並不是好人正確的定義

當一個好人,不等同於他需要當一個軟弱的人。我們都把「性格軟弱的人」「善良」和「好人」三者的定義模糊在一起了。但為什麼我們經常聽到人們這麼說?因為太多所謂善良的人,剛好都具有軟弱的特質。

我會覺得,脾氣太好,可能不是好事。因為可能該生氣的時候你沒生氣,你脾氣好不計較不憤怒,別人反而覺得你軟弱你好欺負。這是有可能的。所以,人還是要有點脾氣才好。看過多數的善類都剛好具有脾氣好的特質,才會讓很多人對於好人有了錯誤的定義。錯誤的教育給了人們錯誤的觀點,錯誤的觀點可以讓一個原本可以活得很好的人,狠狠地迷失了方向….

討論好人壞人善良不善良這些都太抽象了,因為沒有一套的固定的標準或門檻。好人壞人聊的就是做人處事的態度或原則。小編司馬儀認真思考後的體會是:想當一個好人,你必須善良,但你卻不需要軟弱或無條件退讓,你也不需要在受委屈時沉默。更正確地說,你可以善良,卻可以強悍甚至強勢,擇善固執。譬如柯文哲,我會相信他是一個好人,他是善良的,但他有他的強悍甚至強勢。所以他有guts所以大巨蛋不照章法施工他不妥協,所以年改他堅持革命。

要懂得拒絕,不要過度配合把自己擺在太後面,這樣至少可以做一個快樂的人

過度犧牲委屈無法做自己的人,悶悶不樂的機率比較高。我們對一個人好,要禁得起有一天彼此分開時,你不去計較你付出過的好。

過度犧牲自己的壞處在於,有很高的機會把自己過度榨乾,甚至變成一個悶悶不樂的人。因為不懂愛護自己的人,往往看輕自己也很容易被旁人看輕。這是很殘忍的現實面。他們不快樂,也可能讓自己的人生很無奈。然後旁人就不懂他為什麼要把自己的人生搞得那麼宿命。

新聞挖挖哇》討論好人會不會有好報這個萬年主題。來賓們黃宥嘉、狄志偉、黃大米等人都說出他們對好人的定義。譬如而狄志偉認為不可以一輩子當好人。

▲黃大米主張好人就是會被欺負,因為不踩你踩誰,她認為好人不敢爭取自己的權益。記得以前有某讀者私訊把某一個精神科醫生的臉書對話貼給我看,醫生提到她看過很多憂鬱症的患者剛好都是她看過最善良的人。而精神科醫生賴奕菁也說「每天來來去去的患者,往往越善良的,心傷越嚴重。」 

觀察,世界上用最粗略的分法,可以分為三種人:一種人只懂得給,樂愛給予,卻從不懂要,甚至婉拒別人的給予。一種人懂得討懂得要,但完全不懂給予,無法給予。第三種就是居中平衡的狀態。懂得討,也懂得接受,才能享受幸福的平衡。

所以,體貼系的女孩們聽好了,不要說自己不需要生日禮物,不要說不需要過聖誕節,不要說情人節沒有一起過也沒關係。你要給對方付出的機會,才有機會在他犯錯時有原諒他的成本。

▲黃宥嘉醫生主張「如果你有本錢,你就做好人。如果你沒有本錢,你至少學著不要做壞人。」

小編司馬儀的想法是:我很認同。你要做一個好人,你需要有本事,需要什麼本事?通常你要擁有的更多,你才有餘力幫人。譬如別人跟你借錢,你有沒有經濟上的寬裕去做這件事?譬如,別人請你幫忙免費翻譯或免費做很多事,你有沒有額外的時間和體力去做這些事?當要求你請求的人非常頻繁的時候呢?

關於如何被喜歡….
印象中有有趣的「富蘭克林效應」(Ben Franklin Effect):福蘭克林讓讓討厭自己的人送自己一個「禮物」。結果發現,那個原本討厭自己的人,居然不再討厭自已為難自己。延伸的心理學理論就是:當我們對一個人好付出越多,我們就會變得更喜歡對方。這個心理學套用在愛情上完全成立耶。
理論是:人會在付出的過程更喜歡那個人。這代表說,如果你一直沒有讓對方為你付出,他就沒有機會更喜歡你。這好像可以解釋為什麼濫好人人緣為什麼往往不會特別好,也能解釋為什麼樣樣盡善盡美無微不至的妻子卻無法獲得老公的愛,因為她做太多,他連一點付出的空間都沒有了。

關於付出這件事

我的想法是:我們可以好好愛別人對別人好,但前提是必須用力愛自己,前提是不能把自己擺在後面。因為漠視自己的需求,也等於無法守護自己。無法守護自己的話,一旦受傷或被辜負就能保護自己的基本能力都沒有了。

關於做好人這個議題,我覺得難得不是當一個好人,而是如何在你的好屢屢被辜負甚至被扭曲的時候繼續保持你的善良。其實我覺得真的不需要過度討論善良或好人這些專有名詞,就是做你該做的,如同那句柯P流行語:「心存善良,盡力而為」。這樣就夠了。

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關於拒絕這件事

分享一下我的個人經驗,濫好人的部分我算是蠻有經驗的。

過去的我:基於義氣,是朋友,所以我要幫。那就是我唯一的核心概念。

現在的我:過去屬於猶豫不決的代言人。現在的我,就單問自己願不願意把我的時間花在對方身上,就那麼簡單。概念越簡單,做決定就越簡單。我的原則是,因為時間對我來說很寶貴,所以我會思考他(她)是目前一輩子想要認識交往的朋友嗎?現在網路上很流行一句話,概念就是人走著走著一路上就會淘汰很多朋友,這是真的,很多人即便沒有交惡,但久未聯繫感情或交情也就可能淡掉了。

 

有原則的人才會被尊重,所以請務必學會堅守原則

所以,請勿輕易留下濫好人的第一印象,建立你的原則。因此一旦你某件事留下好好小姐好好先生的形象,譬如去那裡吃飯去哪裡玩,別人都有一堆意見,你卻哪裡都可以配合,你就容易留下那個印象。適度發聲還是蠻需要的。長期把自己的意見或需求消音,其實是一個危險動作。

自己的另一個觀察是:沒有被別人拒絕過的人,相對更難拒絕別人。但重點是,有一種人,他們從來不會開口主動請別人幫忙,也就從來沒有機會被拒絕。


<PTT>看到一篇 代號abcdef4 (123)發表的文章<覺得自己很爛好人>,文中提到她長大以後覺得朋友很重要,所以她「很認真在結交朋友」。她的情況是:很多人會找她幫忙,不論是面試,或生病或無償寫東西或代購商品或翻譯等等。但後來她發現自己的好都被辜負了,她說「我本來也都不計較,小錢也就算了…. 但我從來不覺得我的人緣因此變好了……我想……每個人本質都是好人吧……只是我現在不想再當好人了!」聽的出她的灰心。

有建設性的回應:「前陣子也為了類似的事沮喪,但後來想想,如果連自己都不在意自己,把自己放在最後面,要怎期望別人把自己看得很重要呢?」
司馬儀:我們可以對別人好,愛別人,但不可以把自己放在太後面。甚至應該次度的自私。有餘力再好好愛別人。這是後來才體會到的。

認真交朋友,除了誠懇,除了義氣,也需要好運氣
不可否認,遇到好人,你需要一點好運氣碰到值得交往的對象,那個好運氣是:對方也同樣非常珍惜你欣賞你,那個好運氣是你們不會喜歡上同一個對象,或者好朋友喜歡的對象不會剛好喜歡你。觀察發現,在友情面前,人們往往都輸給愛情,無論你本身是否重色輕友。

網友比較負面的回應:「所謂的好人說穿了就是方便好使的人」「人情做到這裡為止就好,不然以後會繼續後悔的」 「也沒什麼大不了。差別在於,以前是想說算了啦,這件事情。 現在是想說算了啦,這個人…..」「不懂感謝的人直接絕交。不用在爛人身上浪費時間」
「把自己擺在最前面吧。」

司馬儀:我們對一個人好到底是基於人與人之間的基本做人,或義氣,還是基於人情?但很多時候,一個陌生人給予的溫暖往往可能更勝老同學。這說明什麼?一個nice的陌生人他不需要你是他的朋友,才幫你。而一個冷感的老同學老朋友,也不一定會基於多年的交情就幫你。

另一個觀察是:不喜歡幫別人的人,他們就很難理解為什麼為什麼有的人類生性這麼愛幫忙。心胸再更偏差一點的,不僅無法理解樂於助人或善良的特質,還會把善良扭曲為做作。


相關字:不想再濫好人,不會拒絕

 

司馬 儀

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