克服社交恐懼症,內向者不需要學會炒熱氣氛

《財星》500大企業人際智商教練的凡妮莎‧范‧愛德華茲(Vanessa Van Edwards)表示自己的學生時期曾發生進校門後準備開始和同學互動,蕁麻疹就會發作的窘境。

為了改善自己的社交恐懼症,她大量閱讀探討人類行為的書籍,包含心理學教科書、社會學等等,並進行無數的實驗。

在近期發表的新書《跟任何人都能愉快相處的科學》中,凡妮莎強調「你『可以』和任何人融洽相處,但沒有必要和所有人融洽相處。畢竟,你的目標不是吸引所有人,而是吸引你的目標對象。」她說「善用你的社交長處,站穩你適合的位置。」
她認為有社交恐懼的人就不需要帶著名片走訪公開場合、參加餐敘,學習「如何炒熱氣氛」,而是應該聚焦在小會議室、咖啡廳或即時通訊軟體等等。她的建議是:找出最不會感到焦慮害怕的方式,與人展開對談。


據以色列海法大學2011年所做的一份研究,社交恐懼症患者比一般人更擅長「察言觀色」,不只具備同理心,而且還能準確判讀他人情緒。用波士頓大學心理學家Ellen Hendrisen的說法,就是「社交天線過於靈敏」。

美國「線上女性」網站創辦人Morra Aarons-Mele在Fast Company網站上分享她自己如何面對社交恐懼,同時提出了內向人的先天優勢!


Jolin Tsai「我想那是渴望認同的同時也恐懼社交」

工作日記

每次被丟到一個陌生語言和文化環境中, 胃常常都會誠實的反應我的不適。
前天在彩排前,勾起對文化陌生的記憶,恐懼瞬間帶我回到獨自被丟進紐約metball晚宴的那夜:一個失去力量內向又自卑的小女孩 ,恐懼在她身體的每個細胞展露無遺。

我不是天生懂得如何積極向上樂觀,個性也不是極度外向的,有時我仍有點孤僻 膽小 害羞 封閉,幾乎是習以為常的習慣身邊有熟悉的大人和家人朋友同事保護著,我並沒有自認為的巨大和閃耀,尤其脫離了舒適圈,當那偽裝的自己消失殆盡,剩下的只是赤裸,失去光芒、活力的渺小女子,每到那個不舒服的當下,都會不自覺的凍結我所有的情緒,有時連為自己的委屈抱不平都不敢,因為我怕犯錯,我怕讓自己難堪,心裡只想著,少說少錯,少做少錯,想趕快結束這一切的噩夢,我想那是渴望認同的同時也恐懼社交。

Metball那夜,我費了很大力氣保持笑容,卻仍戰勝不了垂頭喪氣的自己,晚宴結束後,大哭了一場,即使穿著華服,妝容毫無瑕疵, 滴滴答答的眼淚卻道盡了我被邊緣化的無力感,和承載在社交盔甲後滿溢的壓力,我發現,當時的我,有多需要陌生人一句溫暖的問候,多想聽到一句熟悉的母語,看見陌生人真誠的一抹微笑或是一雙溫暖的手和我打聲招呼。(顯示時尚圈到底有多不好混!!? 咦~哈哈)
那天, 我遇見了另一面的自己, 原來我在假裝我很堅強,假裝我必須要屬於哪一份子,假裝我不需要別人,原來我會害怕,原來我是那麼的膽小,那麼的焦慮,那些全都是我!
我,可以是一位勇敢站上不同舞台的女巨人,卻也是一位極度缺乏安全感,脆弱不堪的女孩!
感謝晚宴上Bette Midler 一句簡單的問候和熱情的一抹微笑,大牌如她大可不必,但她“選擇”如此,讓我深刻地體驗,勇敢伸出雙手去照顧和關心與你成長環境不同的陌生人,那力量有多大。那是幸福的另一個面向!那力量可以讓那幾乎快原地消失的靈魂,被紮實的溫暖著,擁抱著,像回到小時候,柔弱的被爸媽擁在懷裡,被滿益的疼愛和安全感充斥著。

即使知道自己仍然脆弱,仍有需要安全感的時刻,但我知道,當有能力伸出雙手去協助在角落的她/他,那是一種感同身受的同理,一種別怕,我仍在的支持, 一種我也曾是如此的發聲,那就是最直接的愛的回應!
“ 在接收的同時,勇敢的給予!! “
感謝老天 總是如此眷顧著我 ,讓我有機會拓展更多能展露自己的機會,也許不是每一次都是毫髮無傷的離場,但卻是一次又一次寶貴的體驗和學習,讓我記得要在難以呼吸的新挑戰和恐懼面前,先回頭翻一下這些“被愛的故事”, 提醒自己,並驕傲的對自己說 ,i am a badass!! Be not afraid, Girl!

真心的,深深的謝謝安室和她細心的日本團隊 ,給我這內心仍會膽小害怕的女孩,一個熟悉的環境和保護 ,我相信因為他們“在乎”,所以願意這麼做, 這些都是我值得學習的!! 
再次謝謝他們! 
也謝謝一直在我身邊,所有給我安全感的家人朋友,工作團隊和粉絲們!! 我相信身為人類,我們都是緊密的需要著彼此的!!

不要孤立自己更不要孤立他人! Reach out your hands sometimes! Be in their corner , someone might need it soo badly !!!
💕💕💕

 


對某些人而言,社交是很累的事

日本精神科醫師岡田尊司的出版品《人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?》原名「對人類過敏(人間アレルギー)」,處理了情緒綁架的常見議題。它將社交焦慮和恐懼比喻為對人類過敏,很有趣,也很貼切。

岡田醫生主張讓你產生宛如過敏的,是自己不想因人類受傷的心理機制。譬如當人類被蜜蜂螫,會紅腫癢痛,但通常不會因此死掉。體內抵抗蜜蜂螫咬的系統甚至有機會產生免疫反應預防二次受傷。但若短時間內又被蜜蜂螫咬,免疫系統卻可能過度反應而有了副作用。通常人不會因為一兩次受傷的經驗而高度灰心,但短時間內受傷的經驗,很可能讓一個人對人際關係過度失望而放棄再擁有的動機,而出現不願意再碰觸的心理機制。

 

人際過敏症:對人類過敏

關於人際過敏症,岡田認為最好的作法其實就是「逐漸減敏」,譬如暫時不跟引發過敏的人接觸。但身為群體生物,人們很難隔絕過敏源,日常就是可能碰到說話很無禮或很失禮的傢伙。也可能碰到傲慢自私或無故攻擊的人類,或惡意造謠的frenemy或慣性說謊的渣男。確定的是,糟糕的人類不可能杜絕。如果無法改變外在因素,唯一能做的就只有提升自己內心的強大。

司馬儀:人際關係過敏者的問題在於:他們不知道如何應對「對自己不友善的人類」。他們通常不強勢、不擅長為自己辯護,也無法適時反擊他人不友善的言語,面對「異見」,因為過度害怕起不愉快或衝突或而選擇沉默,而容易在人際關係裡吃悶虧或悶悶不樂,容易成為消音的隱形人。

依照岡田的說法,「對人類過敏」的人們可能很難再度相信人的善意,在人際關係裡保持不讓自己受傷的安全距離或戰戰兢兢,甚至放棄了任何需要把握的人際關係。對岡田醫生而言,解法就是必須相信世界上存在更多良善的人際關係,讓心裡再度可以容納他人。

我認為,也許累積美好的人際經驗,很可能是一個辦法,只是如果再嘗試的過程中又再度被辜負的話,也是一種風險值。

 

人際關係的「極簡主義」

越來越多人推廣「極簡主義生活」,也將這一套想法套用在人際關係上,也就是不再浪費時間在普通朋友或點頭之交上,而盡可能把所有的時間力氣用在非常在乎的人們身上,也就是經營高質量的人際關係。後來的我們都清楚知道,有些人,他確實不太可能成為你的lifetime friend,既然對方沒有珍惜的誠懇,那就不要彼此浪費時間。不需要交惡,只需要保持距離,把你的時間用在更可貴的人事物身上。


社交恐懼者的19個常見症狀

#在熟悉的家人或朋友面前三八,在人多又不沒有熟人的場合,用隱藏自己的無聲的狀態和外界相處。

#不是冷漠,但面對社交,絕對被動,面對欣賞的同學或同事無法主動搭話(碰到困難,當然也無法主動請求應援)

# 一對一交談可以,但在一群人面前容易顯得不自在。害怕成為spotlight

#特別害怕尷尬或冷場

#害怕自己主動,被解讀成裝熟

#對於別人的冒犯舉動完全缺乏自衛或反擊能力

#因為容易緊張,因為太過在乎他人的反應,看不到對方的表情這件事會讓他們驚恐,所以偏愛簡訊勝過打電話,所以手機經常或一貫是「靜音」模式

#偏愛獨處

#抗拒出席人多的場合。對於同學會和婚禮等人多的場合感到恐懼而逃避,容易出現禮金到但人沒到的現象。

#經常在出發前畏縮,試圖找到推掉邀約的正當理由

#偏愛戴口罩出門,戴口罩讓他們敢到安全

#對於熱情的店家或老闆沒轍

#微笑派

#覺得做人比做事更難

#人多的地方如果沒有熟悉的伴,就會感到緊繃

#高度敏感細膩,所以很容易接受到別人的善意與敵意

#不擅長拒絕

#通常是內心熱情的人,所以悶騷的比例很高

#因為不容易擁有要好的朋友,所以通常格外重視朋友。


動漫《一個人的○○小日子》
導演安齋剛文,編劇カツヲ。題材:社交恐懼症。

劇情提要:雖然很多人也許有怕生或怕被拒絕的念頭,但極度怕生的少女一里波知有重度的社交恐懼症,小學唯一的朋友希望她克服社交恐懼症而和她有了「要在國中畢業之前,和全班同學成為朋友」的約定。
因此波知的任務就是主動向同學搭話,自我介紹對她來說也非常非常困難。一緊張腳就抽筋。面對國中班上坐在她前牌的女生,她試圖買飲料送給對方表達善意….

《一個人的○○小日子》(日語:ひとりぼっちの○○生活)是日本漫畫家カツヲ創作的漫畫作品。2013年開始連載。2018年宣布本動畫化,2019年4月開始播放。線上看(無廣告)

有社交恐懼症,適合找什麼樣的工作?
現在很多居家工作,甚至是全職穩定性的居家工作喔。


阿德勒:人類所有的煩惱都來自於人際關係

不說話不等於內向,只是沒有碰到想說話的對象,或想討論的話題。並非所有人都熱衷交朋友,有的人對於戀情和朋友都是抱持寧缺勿濫的態度。內向者往往更擅長獨處,更不懼怕孤獨感。對他們來說,獨處是一種輕鬆的狀態,他們只需要照顧自己的需求,所以很輕鬆。

社交焦慮社交障礙的困難,在於他們不知道如果應對不喜歡自己或討厭自己或攻擊自己的人,他們無法像一般人就反擊回去(可能因為害怕衝突或不願衝突,或因為修養或禮貌等各種潛意識的理由),來來回回幾次以後,他們發現社交這件事就是會碰到不討人喜歡或不友善的人類,所以最後,他們想出來的方法就是不參加社交。因為他們發現獨處比較easy,可是人在社會中,沒有誰可以真的永遠獨處不跟外界互動…..

社交恐懼和社交焦慮是不同的層次,因為恐懼肯定都是夾帶創傷的,不可能沒有創傷就有恐懼。所以社交恐懼,大概可以反推就是被排擠或落單或霸凌或語言等等經歷下延伸而出的一種自我保護反應而已。

一個人在同一個地方摔一次和摔兩次心理上的後遺症確實是不同的。經歷一次背叛或數次背叛以後,需要再次相信所需要的勇氣,當然也是不同的。

我們無法管控或猜測別人的心理,猜對猜錯你永遠都不會知道答案,(對方也不一定搞得清楚自己的想法)。不讓自己的泰然自若或平靜,因為任何人而起伏張揚,真的是需要訓練的一件事。

思考點:沉默回應任何不友善的人事物,這個做法真的正確嗎?直到某一日讀到聖經裡的一個說法,才知道,原來面對糟糕的人們,我們擁有斥責對方的資格,而非一昧地包容或吞忍……

 

關於星座分析,我通常會把採取心靈雞湯和心理學的視角切入,就會覺得很有趣

彼此心裡有疙瘩為什麼不說?應該是因為過度害怕尷尬或衝突或不愉快的畫面,因為不願意面對那個場景很怕把情況弄僵,所以以為不說時間過去就會好,但不說清楚,如果誤會存在,就可能存在,它不會自己好起來。


以下是國外針對害怕尷尬的相關的研究:
1. Edelmann 和 McCusker(1986)研究發現更有能力與他人共情的人更容易感到尷尬。(應該是因為心思細膩的緣故吧)
2. Feinberg,Willer 與 Keltner(2011)的實驗則發現,更容易尷尬的人更親社會、更利他、更願意讓別人高興,在實驗中更願意把手中的資源(最高可抽中50美金的獎券)分贈給其他人,而且,他們在大五人格中的「宜人性」(agreeableness)得分也更高。他們主張,容易「尷尬」的人往往由於內在有更多自我約束,而看似高冷) (Robson, 2016)。

冷靜和冷漠也是完全兩回事

冷靜的人,也可以是熱情的人,譬如外冷內熱或悶騷。我會覺得冷靜的人通常都是是相對理性指數比較高的人。至於熱不熱情,那是內向和外向,跟情商沒有直接關聯。

多愁善感或情感豐沛或情緒化,三者應該是不同的,不應該混在一起。多愁善感應該是比較悲觀或可能天性有容易悲傷的傾向,但不代表他會因為自己悲傷就牽扯到旁邊的人。情感豐沛很好,但情緒起伏很大或情緒化顯然就不是一個好現象,也不應該用個人特質去合理化。

情緒化這個東西,應該是指一個人會因為自己不開心,就把自己的不開心用丟石頭的方式丟給身邊無辜的甚至很愛自己的人。我們通常都偏好冷靜的人,是因為他們很穩定,永遠都很穩定,不會突然爆炸,不會自爆,也不會炸到身邊的人。

熱情的人很好,學生時代真的有碰過一整天語不休的同學,覺得和她再一起很輕鬆,在 起都不用找話題都不用害怕冷場或尷尬,因為對方永遠都活蹦亂跳說個不停。

回到主題,如果內心熱情卻害羞,是比較吃虧,因為觀察發現,你在一個團體裡面如果不主動又同時不多話的話,如果條件很好,很容易被當作驕傲或高傲或冷漠,如果條件普通,很容易會被當作自閉,如果條件沒有很好,就可能會被說是怪咖。譬如國外有一篇文章Why Social Shyness Is Mistaken For Arrogance,有興趣的可以讀一下。

 

交友圈廣的人,共同特質是都很主動

朋友多,通常不一定是說他們做人很成功或熱善好施或幽默,但他們幾乎90%以上都很主動,他們至少都很主動搭話找別人說說話,主動攀談就是蠻容易算是一種釋出善意的行為。只是現在又出現一個裝熟的流行語,會讓很多膽子不大的內向者進退兩難,不確定對方是否喜歡自己的前提下,就會困惑該不該(繼續)主動。內向者或害羞者,通常都是很害怕給別人添麻煩的那種,和這種人做朋友的好處是:你一輩子幾乎很難或不太可能碰到對方跟你求救或請你幫忙。因為他們太害怕造成別人的困擾,因為臉皮太薄的緣故。

 

泛心理學:你對讚美沒轍嗎?
人們評價他人評價公眾人物,也評價自己。能不能舒服地接受讚美,和自我自信的基本盤有關。面對讚美尷尬,大概就是自信缺氧症候群吧。


社交焦慮的特質

社交焦慮者往往因為害怕說錯話,而把同一套開場白重複練習十次都說不出來。想著下次看到對方一定要主動搭話,但一學期過去了,還是失敗了。或者,大腦過度緊張到志詞窮,不知道聊天該聊什麼話題。社交焦慮或社交障礙其實都是很常見的。

社交恐懼或社交焦慮,就是是一種對任何社交或公開場合感到強烈恐懼或焦慮,過去有研究平均約 4-14%左右的人有這個困擾。

美國社交焦慮症協會(Social Anxiety Institute)創辦人湯瑪斯・理察(Thomas A Richard)博士曾說:「現今,社交恐懼症是美國第三大精神心理疾病,但是人們對它的了解卻是少之又少。」

3 Tricks To Make First Dates Less Awkward

面對面坐著反而容易尷尬,很新的觀點,很有趣。


▲日本精神科醫師岡田尊司對社交恐懼症的定義是:一般人所稱的人際恐懼或是人際緊張症,對於人多的場合,譬如在人前說話會讓他們感到強烈的不安。無法與他人四目相對,對人的過度恐懼。由於人際關係是他們的壓力源,人際過敏的症狀放在學校或職場這類充斥過敏源的地方,就可能出現所謂的適應障礙症。

書名:《人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?》 人間アレルギー なぜ「あの人」を嫌いになるのか

 

越來越多人討論社交恐懼和人際過敏症,我本身反對人們把一些情緒的不安或焦慮病理化。社交恐懼或人際過敏症,往往是因為創傷的反應症狀。譬如,戀愛反覆受傷了,可能會引發戀愛恐懼症。以此類推,社交恐懼症是很正常的。被辜負的人際關係,或連續性或間歇性遭遇挫敗或背叛的人際關係,而讓人斷了想繼續嘗試的motive. 


Signs and symptoms of social anxiety disorder :

  • Fear of situations or occasions in which you may be judged, embarrassed,  humiliated or ignored. 
  • fear of interacting with others who might not like you or dislike you 
  • fear to be the center of attention

大陸一名自認為有「社交恐懼」的網友在「知乎」論壇上分享了自己社交恐懼的20條症狀,譬如不會在同一家店買東西,因為怕跟對方熟了之後,會擔心之後要聊什麼。社交聚會能躲就躲。樂於跟自己相處。能多宅就多宅。家裡來了客人就躲在房間。不喜歡打電話,寧可花兩倍的時間訊息。每次聽到電話鈴都覺得像是末日降臨。突然約出去玩這種事會讓他感到人措手不及。四人以下聚會還算正常,超過四人以上的聚會就感到壓力。不八卦。也不希望別人追問自己的隱私。在朋友圈只點讚不留言,害怕別人留言後不知道怎麼回覆。非常不喜歡自我介紹。玻璃心。對社交恐懼,又害怕真的被排擠。….很多人應該心有戚戚焉。知道世界上有同類的感覺真好 XD

台大醫院精神醫學部林朝誠主治醫師曾在文章中列舉了3個問題供大家自我檢測:

(1) 我最害怕當眾出糗或看起來很笨拙的樣子
0.沒有 1.輕度 2.中度 3.重度 4.極度
(2) 因為害怕自己會尷尬、出糗而避免做一些事或與人說話
0.沒有 1.輕度 2.中度 3.重度 4.極度
(3) 我會避免參加那些會讓我成為注意焦點的活動
0.沒有 1.輕度 2.中度 3.重度 4.極度
→如果超過 6 分,只是表示得到社交焦慮症的機率較高…

▲圖片|《延禧攻略》劇照「事情不來我不主動惹事,事情來了,我也並不怕事,為人處事無非就是兵來將擋、水來土掩,若是處處擔憂心懷恐懼,那還活個什麼勁。」—魏瓔珞。

▲善良不等於軟弱,你需要懂得捍衛自己,懂得為自己挺身而出。馬克土溫「你為人像水一般軟弱。這一點人家很快就會發現的」《後宮甄環傳》有這麼一句經典台詞 :沒有勇氣與智慧相伴的善良無異於懦弱。

▲電影(the Edge of Seventeen ),中文被翻譯成(最佳閨蜜),光看預告就讓我看上這部電影。大大推薦給社交焦慮和社交障礙症的人們,因為你們顯然並不孤單。觀察發現,往往內心越熱情的人,越容易有社交焦慮的症狀。

“Because they’re so attuned to feelings, internalizers are extremely sensitive to the quality of emotional intimacy in their relationships. Their entire personality longs for emotional spontaneity and intimacy, and they can’t be satisfied with less. Therefore, when they’re raised by immature and emotionally phobic parents, they feel painfully lonely [….] it’s their need to share their inner experience. As children, their need for genuine emotional connection is the central fact of their existence. Nothing hurts their spirit more than being around someone who won’t engage with them emotionally. A blank face kills something in them. They read people closely, looking for signs that they’ve made a connection. This isn’t a social urge, like wanting people to chat with; it’s a powerful hunger to connect heart to heart with a like-minded person who can understand them. They find nothing more exhilarating than clicking with someone who gets them. When they can’t make that kind of connection, they feel emotional loneliness. ” ― Lindsay C. Gibson, Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents


不善表達或不擅社交容易手足無措的人們該怎麼辦?

1.最安全的話題:手相和星座都很好聊(多數人不會排斥)。夜市美食。日劇韓劇。甚至前世今生的話題。是否相信命中注定。

可以帶著好奇心站在對方的立場思考:譬如看到漂亮的女生,你可以說:漂亮的女生是不是很容易被誤會有公主病?你太美,一定很多人追?(如果不是,至少對方有機會否認和澄清)

看到文科的女生,你可以說:文科的女生是不是都記性很好?學校功課期中期末報告份量會很重嗎?

看到理科的女生,你可以說:你哪一科最強啊?未來想念的科系你決定了嗎?

如果對方是上班族,你就可以問她是不是住台北?租金貴不貴?附近機能好不好?也可以聊保險或理財等很多上班族可能會有興趣的話題。同事好相處嗎?習不習慣上班族的生活?

很多女學生可以回應的話題,譬如問喜不喜歡在網路上買東西?買衣服,哪裡好逛?學校老師怎樣?喜不喜歡逛夜市或爬山或夜遊?去過_____嗎?現在很多大學生對於未來出入會惶恐,大三大四的大學生通常會開始討論是否要實習,該不該考檢定考或證照,或者該不該念研究所或出國留學或出國找工作等等。

很多男生可能想要讚美對方,但觀察發現很多人面對讚美往往是手足無措甚至尷尬無助的。因為很多人不知道如何回應讚美這件事。所以初次見面,即便想讚美對方,不要多,一兩句表達好感就很充分了。

如果對方很漂亮,你不要一看到她就說她漂亮,因為外表非常漂亮的女生已經很可能聽過太多這樣的讚美或搭訕,她們往往有點介意只被看到外表。所以,建議可以focus她外表以外的地方和她對話。反之,如果對方是可愛型的女生,通常比較喜歡被說「漂亮」而不是「可愛」。對於某些女生會覺得被說可愛,其實就是被說不漂亮。但對於永遠被說「漂亮」的女生,反而會覺得可愛是一個討人喜歡的形容詞。

2.幽默感真的很好用,可以暖場。可以訓練。

3.如果健談或幽默感都不是你的強項。細心其實也是很討人喜歡的特質。譬如女生沾到食物時,你快手遞出桌上的衛生紙。

4.傾聽和適時回應很重要。不是所有女生都欣賞話題型的熱場男,木訥內斂的理工男也很多人欣賞。回應就是你的機會。如果你能夠懂她說的,彼此有交集有共鳴,很容易就會拉近關係。因為同類感。

碰到喜歡的人,也要用力把對方當作普通人或普通朋友相處。因為一旦你緊張了就無法自然對話了。很多人喜歡約吃火鍋,是因為容易找話。譬如:你喜歡吃牛肉嗎?你想要搭什麼醬?你喜歡吃蝦子嗎?我幫你拿好不好?…..

總結:除了個人感情狀態或家世背景一些很多人不願意公開分享的隱私,很多都可以聊。

5.大家對於「我是不是在哪裡見過你」這句話的觀感?

對我沒有用。XD….我大概會回:我們應該沒見過,就算是我大眾臉。(笑)

6.搭訕,第一次見面盡量不要太直接。最好第二次~第四次見面再直接一點。碰過第一次見面的場合被問到:「你的交友狀況?」大家會不會覺得這個問題太抽象好模糊了?對方這句話讓我不知道他是要我問有沒有男朋友還是……?真的很難回答所以無法回答。

不要把對方當異性,把對方當人類

男生一味地讚美可能會讓臉皮薄的人類感到不知如何回應,讚美中加入幽默感平衡,幽默和嘲諷很需要拿捏和智慧。用不好會生火出事,慎用。

★看綜藝節目或談話性節目真的可以培養幽默感,因為耳濡目染。譬如,博恩夜夜秀的主持人就挺幽默的啊。


如何製造聊天話題….

對日常積極度熱情越高,你的大腦就會越容易產出話題….聊天沒話題的煩惱,很多人都有。時事、音樂甚至你最近看過的書….如果你只愛打電玩和PTT也可能可以找到聽眾,如果對方和你剛好是同類,就可以一拍即合。觀察發現。以上,希望大家喜歡小編司馬儀的提案。請多多指教。

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司馬儀

I tend to unveil the issues which are easily neglected by the mainstream public. Situated in a global capitalist society, the core spirit of capitalism disseminates a reward-oriented idea. What is the underlying causality of universal bullying phenomenon on the worldwide scale? As to Finland’s anti-bullying program “Kiva,” what do you reckon? Self-serving politicians gross over their wickedness by law or something and they are talented at outwitting the crowds and working for their own advantage with flat-out lies. It's a knowledge-oriented website. This platform also provides entertaining, soul-healing articles. The best way to support the website is to help share the articles by Facebook, Line or Instagram. Many thanks. 請擅用關鍵字搜尋主題。網站有日英語教學、兩性專欄、最新醫療資訊、推薦書單、旅遊美食、職場生存之道專欄、親子教育、歌單、逛街情報、理財投資等。支持網站最好的方式,是幫忙把文章分享出去。麵包店推薦《傲漫手感烘焙工作坊》。陸劇《新結婚時代》、韓劇《迷霧》《羅曼史是別冊附錄》《急診男女》、日劇《完美世界》、台劇《我們不能是朋友》。療癒系中文小說《推理愛》、醫學書籍《向癒》。網站目標是兼具知識、娛樂與療癒功能的平台。滔滔歲月最快樂的時光,可以幫助你找到你的答案!迷惘的時候,就套用柯P的名言:「心存善念,盡力而為」。後來才知道,幸福快樂的金鑰匙不是無限上綱的自由,而是「自律」。任何判斷,適時提醒自己「我或許是錯的」.....7 deadly sins: 傲慢、憤怒、貪婪、嫉妒、怠惰、暴飲暴食.....

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