別急於問他還愛不愛你，先問他值得你愛嗎？

《有人在錯的愛情裡枯萎，有人在對的人身邊盛放》摘要

當感情困頓，別急於問他還愛不愛你，你先問自己，你還要不要他。當男人出軌，先不必問他願不願回歸，你先問自己，你肯不肯原諒….他問：我如何提分手，她更容易接受？….他關心的是：我要怎麼追，才更有機會？再看看女人的問題──相戀三年的男友劈腿，女孩傷心欲絕：他到底有沒有愛過我？‧….相親剛認識幾個月的對象提出性要求，女孩左右為難：他一再想要，能不能給？….

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把男女提問的句型比較一下，就看出差別了。即使同樣是問題諮詢，男人的主詞永遠是「我」，而女人的聚焦卻大多是「他」。別小看這一個字，它暴露的，是一個人在情感狀態中的潛意識。以「我」為開場的人，關注的首先是自身，他將自己置於主場之上。以「他」為主體的人，其實未必愛得多深，而是習慣了附屬者的身分。那些在婚姻中被動的女人，都沒把自己放在感情的主場，自然也難以擁有主動權。她們太過於把焦點集中在男人身上──他怎麼能這樣對我？‧他為什麼可以說變就變？怎麼樣才能讓他回心轉意？如何做才能讓他離不開我？每當看到這種話，我都覺得，女人千百年來千辛萬苦取得的覺醒和進步，頃刻間全退回去了。那些獨立自主的自我意識，全被打回了軟趴趴的原形。

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曾有一個結婚不滿一年的妻子問我，要不要去做豐胸手術，因為她老公總嫌她胸太小，她總害怕因為這點被拋棄。當你想用胸前四兩來留住男人的時候，其實就已經輸了。你不是輸在A-CUP，而是輸在討好的姿態。即便你從整形醫院出來之後波濤洶湧，他依然會嫌你腰不夠細，腿不夠長，床上不夠騷，人後不會浪。當一個女人在婚姻裡，只關注「他」，而不敢提「我」，不能挺直腰桿與男人並肩而立談問題，那就無從談平等。

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才女明星徐靜蕾在自導自演的電影《一個陌生女人的來信》裡，就表達了特立獨行的愛情觀：我愛你，但與你無關。她將這部茨威格的同名小說（台灣譯為《一位陌生女子的來信》），移植到一九三○年至一九四八年的北京：「我要你一輩子想起我的時候，心裡沒有憂愁，我寧可獨自承擔一切後果，也不願變成你的一個累贅。我希望你想起我來，總是懷著愛情懷著感激，在這點上，我願意在你結交的所有女人當中，成為獨一無二的一個。」

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我們為什麼要做討人喜歡，而不是自己喜歡的女孩呢？….我為我自己負責，不必等待任何人來救贖和選擇。

畢卡索曾經無情地評價女人：女人就是承載痛苦的機器。在他的情史中，所有被他折磨過的女人，都難逃悲涼結局，非死即傷。但有一個倖免的女人是芳斯華‧吉洛。畢卡索為她作畫時，曾說：「我看你不是坐著的，你根本不是被動型的人，我只看見你站著。」沒錯。她是唯一一個主動拋棄畢卡索的人。即使為畢卡索生了兩個孩子，依然清醒決然地離開這個情感暴君。她知道自己要什麼，絕不會在一個暴戾自私的男人那裡委曲求全、苟延殘喘。

吉洛自己也是個畫家。離開畢卡索之後，她依舊成績斐然：一生舉辦了五十多次展覽，出版十二本著作，被法國總統授予國家榮譽勳章….成熟的婚姻，是兩個獨立平等的人，在愛中彼此支撐，互相依賴，而不是一方依附於另一方生存…付出時心甘情願，告別時無憾無悔。

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當你來問愛不愛、離不離、繼不繼續的問題時，我會告訴你：從你慣用的句型裡，先把主詞裡的「他」，替換成「我」──在這段感情裡，我快不快樂。在這些問題中，我作何取捨。‧我想要什麼，我要如何去得到，我願意為此付出什麼….每個女人都曾在情愛裡卑微…低過頭，但最終，都必須學會挺起脊梁直立行走。

司馬儀：昨晚看到一個YouTube影片，籃球界的巨星Ｋ因為情色事件引發官司，真與假是與非暴力與否無法證明，不會有真相，只有你想相信什麼

《有人在錯的愛情裡枯萎，有人在對的人身邊盛放》
作者／李愛玲

出版社／寶瓶文化