沒有witness的前題下,任何負評即便是實話……

是壞話還是實話?談論壞事與真相的權利?

 

為什麼多數人潛意識都覺得「討論前任會被貼上不道德的」,答案很簡單,因為我們小時候接受的教育是:老師說不可以講別人的壞話。關鍵是:當一個人敘說前任(或任何人)糟糕或可怕的言行,只能是壞話,而不能是實話?

 

如果真相是醜陋的黑暗的,當事人是否就喪失說實話的權利與資格,就喪失了陳述真相的權利?會不會對方不過說出可怕真相的20%而已?旁觀者的你又知道多少真相?你的真相來自單方或雙方的說法?誰的說法更有可信度?

這一篇想回應黃宥嘉醫生PO文:「為什麼討論前任會被貼上不道德的標籤」

 

當社會上一件事發生時(像是政治新聞或社會新聞),若100個人當事人都是目擊者,這100個一起討論一件不公不義的事,不會有人被貼上不道德的標籤,不會有人被檢討。

 

人們喜歡議論公眾人物的言行,因為資訊是對等的,所以議論或批判變成一件合理的行為。但感情的事,資訊是不對等不公開的(很多時候親密關係裡沒有旁觀者也沒有第三者,更沒有證人),所以這時候真相是什麼?

 

換言之,感情的事,很多時候當事者只有兩人,沒有目擊者(唯一的目擊者是上帝,上帝知情,但上帝卻往往不能公開替你說話平反),旁人只知道局部很片面的資訊或真相,很多時候都是聽說都是猜測。所以,這時候,很常見的是:有一方為了捍衛自己在眾人面前的外在形象就會說謊甚至惡意中傷或重謠或扭曲事實(把真相和謊言捏造在一起只求自保),造成兩方說法不一,然後旁人最後只能相信其中一個人…….

 

重點就是,當你陳述一個糟糕的人類做了一件糟糕的事,當事者以外的人們,並不知道你說的是實話或壞話。相信你的人,會知道你是就事論事說實話,不相信你的人,就會主張你在說別人壞話。選擇相信你是好人或壞人,其實端看對方喜不喜歡你,當然不會是客觀的。

 

就像很多人在感情裡面,被騙得一蹋糊塗,很可能是因為女生骨子裡希望對方是好人或太希望對方是愛她的。感情的建立需要full trust,又,人們總是不願意去懷疑或猜測自己身旁的戀人欺騙自己的可能(不願意用負面的視角看對方),才會在愛情裡掉智商

 

其實,人們會選擇自己想要相信的,不論真相是什麼。所以往往,願意相信你的人都是喜歡你的人。而不喜歡你的人,不論你的為人是什麼,往往只能用負面的視角去思考關乎於你的一切,這很正常也很普遍。

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Wise Library 1985

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