美國調查顯示會道歉與不道歉的父母
《爸爸去哪兒》，一回霍思燕不小心砸到了孩子，她趕緊道歉，沒想到孩子主動說媽媽不用道歉，因為媽媽是媽媽。霍思燕立刻說「媽媽做錯了事情也要說對不起的」。通常孩子做錯事時會被責備甚至處罰。那爸媽呢？父母不可能處罰自己，而孩子一定會觀察爸媽犯錯後的態度和反應，甚至仿效。父母和學校師長一樣同為教育者，以身作則其實萬分重要。
父母願意道歉與否的背後有太多的含意。因為父母道歉與否，決定家是以愛和尊重為核心，或以權力階級為核心的地方！很多人試圖追求成為「成功的父母」？孩子並不需要「完美父母」，孩子需要的是願意「共同成長共勉互相督促互相扶持」的父母。
會道歉（有能力道歉）的父母，意味這個家是一個被理解、被尊重、重視原則、同時充滿愛的正面環境。這是一個理想的狀態。我觀察到，很多父母不是不願意跟孩子道歉，而是他們在成長過程中沒有被教導或學習如何道歉(自尊心過高，也可能成為道歉的阻礙）。有的父母他真的在心裡道歉了，可是因為人生成長過程缺乏犯錯的經驗，道歉對他們來說會格外困難，或者尷尬地話語擠在嘴邊卻不斷徘迴，卻無法脫口而出。或許會有父母害怕自己的道歉會動搖權威，但權威關係無法建立愛與親密，只有畏懼與距離。
退一步想，或許更用力的善意或微笑，也能取代道歉。我想，親密的人之間，情緒是能夠透過眼神和肢體傳達的。柔軟的語氣，最能讓人感受到愛。
美國一項調查顯示：孩子會將父母的道歉，視作父母對自己愛的表達。如果父母做錯了事遲遲不道歉，孩子會認為父母不愛自己。過去有研究發現從母親身上無法得到足夠愛的孩子，容易自信心低落，也會進而影響人際關係的發展。
國外研究也證實權威型的父母，其孩子憂鬱的機率很高！因為孩子永遠無法在父母身上獲得認可，而權威型的父母通常也無法在孩子表現好的給予讚美（因為權威型的父母對孩子有高標準，對他們來說，好的表現是理所當然應該的，而壞的表現是該被檢討斥責的）
破裂Ｘ修補
能在犯錯後做正確修正與修補，其實是父母可以送給孩子最重要的禮物，也是給孩子示範一件人生中最重要的一堂課。有能力承認並修補錯誤的父母，才有福氣擁有美好的親子關係。
我們都會犯錯，我們都可能讓壞情緒牽扯到了身邊最愛的人們。關係發生裂痕後，對不起三個字不是絕對必要的，但向孩子說明自己情緒惡劣的原因（譬如因＿＿＿而焦慮或恐懼），抱歉自己的壞情緒或壞語句讓身邊的人受傷，這樣的說明是很必要的。那個說明，是對受傷害的孩子表達自己的歉意。觀察發現，孩子收到父母的道歉，哭泣和諒解的機率非常高，因為孩子們天性都渴望親密無縫的親子關係。
無疙瘩的親子關係，很容易看見善意和愛。有疙瘩有裂縫的親子關係，很容易看見傷害和惡意。很多疏離的親子關係是，因為父母對於自己對孩子的傷害絕不修補不更正更不道歉。關係會破裂，也可以修補。修補得宜，關係只會更好。
面對不可能改變的不完美父母
過去照顧寵物的過程中便意識到，即便充滿愛，也可能在某些時候照顧不周或因為知識不足而犯錯。想想我們對寵物的包容，寵物只能給予我們陪伴，寵物可能在你的床鋪搗蛋等等，但這些都不影響我們對牠的愛。所以把我們對寵物任性的包容，分一些給爸媽吧。
當我們在心裡建構一個完美父母的形象，我們就很難快樂，也可能因此用拿個完美父母的形象去衡量我們自己的父母，而感到受挫或埋怨….
所有的爭執都和內在需求或內在恐懼有關。小孩、大人和老人家犯的很多通病其實沒什麼不同，很多大人都是沒有長大的孩子，大人也無法不吃冰淇淋，也無法規律運動，也無法不吃甜點，也無法不當低頭族….
如果你是受傷的孩子，如果你願意花時間去了解「失調父母」內心疲憊或恐懼的理由，也許你就更能諒解釋懷，他們肯定心裡有什麼情緒或困難無法處理。不擅長表達的父母太多，他們也愛面子也可能公主病，當然也可能因為睡眠不足或賀爾蒙失調而情緒失控。
某些時候，特別是父母內心格外脆弱的時候，他們內在很可能都還只是一個幼稚的小孩（把糟糕的行為看待成幼稚或任性吧），甚至是一個賴皮或無理取鬧的小孩也好（研究證實睡眠不足情傷會偏低，而中醫說腎虛者易怒且悲觀，而老人家腎虛的比例非常高，特別是多慮多思有操心習慣用腦過度的長輩）。
常見的是父母教育孩子的過程中或日常裡情緒失控，孩子如何看待會道歉和絕對不道歉的父母？當父母做出傷害孩子的行為後，對親子關係和孩童心理的影響？面對擅長指正指責孩子過錯，但犯錯卻絕對不道歉的父母，你怎麼看？
親子關係，應該是一起擁抱脆弱，一起走過諒解。只可惜，多數時候人內心越脆弱，外殼越是堅硬。只有堅強的人才能夠展現柔軟。
人們道歉的臉孔都好善良好可愛。
Kids Tell Dads the Worst Thing They’ve Ever Done
More: https://www.youtube.com/watch?v=jHPbOGEUvZA
