《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症》

根據《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症 》書中提到一名男孩他在父親仍在世時很盼望加拿大去念書,卻被母親阻止,說父親身體不好,不知道還有多少時日可以陪伴他,所以男孩便放棄出國計畫。父親離開的幾年後,Kevin 想出國念書的念頭依舊強烈,母親便說:「有必要離家這麼遠嗎?你就這麼想擺脫我嗎?」男孩內心很苦惱,因為母親一直強調,如果愛她就應該陪在身邊。

 

司馬儀:男孩的苦腦很容易理解,因為男孩離家是出自對夢想的追求,卻被母親劃上不孝順的連結和負面標籤,像是一種罪過!作者說,這個例子是母親典型的分離焦慮~母親無法接受孩子沒有陪伴在側的日常。「家庭責任」和「個人成長」之間如何取捨?

 

換一個思考點,如果故事中的男孩平日是讓母親傷神的孩子,母親會不捨孩子離家嗎?所以,推測男孩平日很多事很可能都是很恭順很服從的,也就是男孩的存在給這位母親心理上帶來很大的舒適感,所以母親才不願意讓孩子離去。但母親不願意孩子離家,是否代表母親在孩子的理想與自己的需求之間,更重視自己,甚過考慮孩子的未來?

 

司馬儀:如果你和故事中的男孩有相同的故事,我只想說:如果那份犧牲,可能讓後來的你鬱卒終生或埋怨,追求你人生本該擁有的自由,只有先照顧好自己的情緒,你才有能力照顧他人的情緒;只有先照顧好自己的人生,你才有能力照顧好他人。那故事中母親的感受呢?那是母親的功課,那是母親的人生課題。

 

無所求和有所求的母親我都看過。故事中的母親,既然身為孩子最重要的家人,就應該學習成為孩子最穩固的後盾,成為祝福孩子的人,而不是以孝順為名圈禁自己的孩子,只為讓自己心理上或生活上更舒適。這當然也是困難的課題。

 

作者提到:許多被家人安排人生的孩子,都活得無力,甚至抑鬱。他們從小就習得的無助經驗,使得他們不能反抗父母,壓抑所有的感受,以至於連快樂都感受不到….很多人罹上抑鬱症後來看診,才發現他們真正罹患的是「拒絕情緒症」。他在意識裡一直想要拒絕家人的情緒勒索,但在理性上無法做到,所以不斷拒絕自己的想法和情緒,最後衍生疾病。

 

作者吳姵瑩提到:空巢期的家庭任務,就是卸除父母的角色,好好回到夫妻生活上,重新回歸兩人生活,若夫妻中有一人離世,則是回歸到自己身上,重新做自己。

 

司馬儀:現實是,很多父母不擅長對抗孤單寂寞等情緒。

 

作者提到:被情緒勒索的孩子在家中通常不會快樂,也因此他們心中的願望都沒有真正實現過。他經常以為,只要我做多一點、再努力一點,別人就會開心,但事實並非如此。最終,還是要回到自己身上,先幫自己過好,明白自己想要什麼樣的生活,什麼樣的互動,而不是去符合別人的期待或安撫他人的情緒

 

司馬儀:親子關係對很多人來說都是很難很難的課題,如果長期甚至長年為了滿足父母的情緒,而犧牲掉自己的人生犧牲掉自己的所有慾望和或願望,最怕恐後來換來埋怨。為了不要日後心裡有了埋怨的念頭,所以,萬不得無底線的遷就,因為不快樂的你如何給父母快樂的照顧?

 

孩子可以做的,或許是帶領害怕孤單孤獨的父母過更充實的日常…….離家後,盡可能日日保持電話聯繫等等。面對分離焦慮的父母,孩子可以做的很可能是訓練父母在情感上獨立,在離家前,慢慢先在日常中縮短相處的時間,相處重質不重量,慢慢讓他們習慣自己不能陪伴在側的日常…..

可能所有的小孩年紀最小的時候心裡都會有一個慈母的想像,如同兒歌裡或電視劇裡溫柔溫暖母親的形象….但真實的人生故事裡,我們聽過看過家暴孩子的母親,對孩子語言暴力或情緒暴力或情緒勒索的母親,也有對孩子不聞不問漠不關心的母親…..

 

那麼,這些孩子要如何消化自己內心的悵然?常見的是,母親的日常並不關心自己的孩子(可能關心經濟或老公或自己的外表等等)或沒有能力給予愛,或者重男輕女,或者也可能妒忌或說謊等等,這都是很常見的…..

 

更常見的是:很多小孩在家裡得不到溫暖或足夠的關懷,孩子在受傷後憤怒,然後出現<想當一個壞孩子的念頭>,但,為什麼要為了不愛自己的人而變壞,而貶損自己的未來呢?父母也有七情六慾,父母不會是聖人或完人,包括我們自己也是,我們也會從小孩成為大人,然後往往成為內心沒有長大的大人。

 

司馬儀:想著對方最壞的那一面(或者把對方想成糟糕透頂的壞人),其實也是對自己的一種精神虐待,想著別人對自己的好,也能是一種對自己的寬容,對別人寬容,卻能是對自己寬容。

 

活在仇恨或埋怨的情緒裡面,一定會讓一個人生病的。若能寬容,才可能是對自己的溫柔。若始終辦不到,就多想想自己的壞,多想想自己的缺失,像是自己有沒有說過什麼糟糕的話等等。

 

如果常是很久努力很久,還是無法出現一個美好的結果或關係,有時候適時拉開距離,先降低期待值,只求一個表面的和平,也可能一個答案。

 

司馬儀:做不好家人,那就先做朋友,做不成朋友,那就至少把對方當成客人(你對陌生人也會展現基本的禮貌吧)不要希望從對方的身上得到愛,那會讓自己成為一個索愛者!做你該做的,顧好你的嘴巴(口吐蓮花、點到為止),過好你的人生,先縮小對方在你生命中的重要性,你先照顧好自己的情緒,才有能力照顧其他人的情緒。

 

每個人的人生都可能有忿忿不平或感覺委曲的時候,「老天爺看到一切明白一切,所以有什麼好生氣好委屈的」我也有過心裡受委屈的時候,當我試圖去和對方討論或檢討對方怎麼可以這樣,通常只會換到一個憤怒或悲傷激動的自己,但如果那個當下我決定讓那件事就這樣過去,不去討論也不去討什麼情感上的損害,總是會得到莫大的禮物。老天爺疼憨人,這句諺語是真的,不要因為在親子關係中受傷而試圖變成壞小孩…..Master your emotion, master your life. 希望大家2020每天都可以睡得很好,安康平順。

 

後記

對我來說,我們從不能要求誰必須去愛自己,戀愛關係裡也是如此。但親情呢?我們是否都因為童話故事書而認定父母都必須無條件去對孩子好?我們是否都對理想父母有一個很高的標準或期待?我們是否會因為父母無法是理想父母(譬如疏忽家庭或疏忽孩子)而憤怒而受傷?

 

國外近來提出一個觀念《Good enough parent》,孩子對父母有100分的高標準,不僅可能為難了父母,孩子也很容易在親子關係中受挫。彼此都不完美,彼此互相扶持,應該會是最美好的結果。Amazon推薦書:Decode Bible Reading and Stop Worrying

 

※全文共兩頁

Wise Library 1985

In truth, there’s a strong link between imperfection, unconditional love and post-traumatic growth. If you believe in luck or miracles, be aware of the seven deadly sins. According to the Bible, a blessed life is not a life without trails, including the righteous and the chosen ones (1 Peter 1:3-9).God expect us to “rejoice in our sufferings,” because “trials of various kinds” are training to make us “perfect and complete” (Romans 5:3-6, James 1:1-27). When your life track differs from your original plan, don’t be scared. It’s comforting to know that “God promises to make something good out of the storm” for those who remain righteous, tender and humble in any circumstances (Roman 8: 28). We fall and we learn. As we learn to humble ourselves, life gets better. The connection between brain and stomach is bidirectional. Excessive sugar intake sabotages our immune system and 70% to 80% of our immunity hinges on our gut health. Memory loss and cognitive impairment are common symptoms of Alzheimer’s disease, all of which are highly connected to type 2 diabetes. Early signs of type 2 diabetes include chronic fatigue, irritability, frequent urination, vision problems and slow wound healing. According to the American Diabetes Association (ADA), around half diabetic cases experience nerve damage. Depression is prevalent in people with diabetes due to the fact that diabetes causes “structural changes in the brain.” It’s worth noting that muscle-building helps regulate blood sugar levels.There is growing evidence that reduced muscle mass is associated with hyperglycaemia. Beyond that, there’s a strong link between sleep deprivation and emotional weakness. Be aware of the power of tenderness, humility and subconscious mind. Be aware of the cost of negative emotions, such as suppressed anger and sorrow. God is watching our every move. God sees through our motives. Every spoken word will be recorded by God. Mental health crisis is sweeping on a global scale, because the core value of capitalism is incompatible with what human truly needs. Money cannot purchase inner peace nor unconditional love. Wealth incurs fair-weather friends, frenemies and snobs. Inner peace is the utmost blessing from God. Do not ignore negative emotions. Take time to deal with your old mental wounds once and for all. 腸胃健康和大腦健康息息相關,國外大力探討久坐對身體的傷害!健康建議:天芢無糖抹茶搭配芝麻和牛奶X 鹼性飲食X淋巴按摩X練肌耐力(控制血糖)。鈣是解痛劑。維生素E主修復,可加速傷口癒合。高壓容易緊張族群,可多攝取維生素B和鈣的食物。一夜白頭是心理影響身體的鐵證,勿低估負面情緒對身體的傷害,包括生悶氣或憂愁。詳情請參看網站醫療專欄。支持網站的方式,是幫忙把文章分享出去。壞脾氣和壞情緒會把福氣和天使嚇跑。禍福相依,不屬於自己的只會逗留,不會久留,勿強求。《推理愛》:「判斷一個人愛不愛她很難,但判斷一個人珍不珍惜她卻很簡單。」「帶著疤,才可以找到真正愛你的人。」有句箴言道: 「人為善,福雖未至,禍已遠之; 人為惡,禍雖未至,福已遠之。」創傷之所以存在,往往不是事件本身,而是人們的負面解讀和負面標籤。拔牙與產子都是巨痛,但創傷比例偏低,是因為人們給予事件正面的存在意義,並且相信所有人都能熬過去的意志。正視「柔和」「謙卑」與「歸零」的力量。自信缺氧,就用力學習。不自律就無法成為更好的自己,不自律就無法肯定自己!提醒自己:做該做的而不是想做的。預防改善糖尿病推薦食材:洋蔥、無糖抹茶、咖哩及酪梨。理財時代,從照顧好自己的健康開始。遠離乳癌,醫師呼籲不要使用塑膠袋裝熱食!國外研究證實:阿茲海默症患者「禁糖」便可望痊癒!人們低估了「糖過量」及「過食」對身體的破壞力。咖啡和巧克力的好被過度放大。最佳午睡時間是20分鐘和90分鐘。生命線協談專線:1995 安心專線:1925 張老師專線:1980

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