【Authoritarian Parenting】父母不該擁有兩人份的人生,孩子的那一份人生屬於他自己

我考砸了的話,爸媽還會愛我嗎?
如果我不夠聰明,他們還會愛我嗎?
如果我不夠優秀,還是可以被尊重被愛嗎?

功課好,就一定只能當醫生?
穩定的工作,是畢業後唯一選項?

為什麼人們只能接受主流人們做的事只能接受主流的價值觀?

為什麼世界只能接受三十而婚?越是人生大事越不能急不是嗎?

 

如果世界對我的期待,不是我想要的怎麼辦?
如果我不想那樣過的人生,如果我願意吃苦,我可以嘗試過自己期待的人生嗎?

一份自己喜歡的工作,幾乎決定了一個人的餘生的數十年能不能快樂會不會健康快樂…..

 

為什麼新聞放眼所及都是談化妝技巧、談犯案經過,為什麼沒有人討論我們該如何正確愛人?如何好好承受日常或生命裡的挫敗?處理挫敗不是最應該放在教科書裡的嗎?

 

每個人都有一人份的人生
孩子也有屬於他一人份的人生
所以父母沒理由拿兩人份的人生

孩子的人生大事,父母當然可以提供意見,但請勿要求他們只能聽你的。相信孩子的決定,也是給與信任的一種方式,你無法一輩子領在孩子的前頭替他做決定。在安全範圍內,如果不是惡事,給予孩子一個時間期限或前提讓孩子嘗試看看也是一種解法。

 

不幸福不快樂的母親或父母,能不能建立美滿甚至快樂的家庭?

朋友和教育者的腳色並不衝突

要提問的是:選擇扮演教育者腳色的父母,可以肯定自己的做法或說法絕對正確,或者完全正確嗎?主見強威權式的父母會選擇下指導棋,下指令,通常,有很高的機率在職場扮演上位者扮演裁決者,但也有很多上位者在家庭關係裡扮演開明的腳色(因人而異),很多時候,是觀念問題!

 

這一類的父母,通常保守而傳統,無法接受孩子提出相異的看法,當孩子提出不同看法時,甚至會被當作頂嘴處理,如果積極檢討孩子同時卻吝嗇給予孩子讚美,情況通常會更嚴重!越來越多報導已經證實讚美對於人體會產生的正面效果甚至是療效,但很多父母還是堅持:「不可以都想聽好聽話」或者「我就是不會讚美別人」或者「我就是這種個性,年紀太大,要改也改不了」。

 

讓我驚訝的是:很多人樂於積極學習知識,不斷充實知識,卻不願意想要改變自己的說話方式,不會想要改變自己的性格成為更好的人。對他們來說,充實知識比學習做人更重要,增長能力比進化品德更重要!

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只有指正沒有讚美

身為父母,如果一昧只想要站在高處下指導棋,(卻無法以身作則),不斷檢討孩子,不斷批評孩子不完美的地方,卻吝嗇給予讚美或鼓勵,又同時缺乏擁抱和柔軟溫度的家,必然會把孩子越推越遠!因為父母那裡傳來的聲音全部都是負面的聲音,而沒有愛的訊息!

Overprotective 過度保護

到底要讓孩子摔摔看,等他跌倒了再接著他再幫他敷傷口,還是事先阻止預防?這大概就是所有為人父母的難處。

 

當小孩和爸媽要的不同
很多爸媽沒有絕對權威,他們會願意和小孩討論和溝通,但當小孩想要做一件「沒有所謂是非對錯」但他們不贊成的事,爸媽通常會試圖說服自己的孩子,然後問題出現了:當爸媽發現自己一再說服之後,居然無法改變自己孩子的思考或決定,有的爸媽會選擇尊重,有的爸媽會面露不悅,有的爸媽會生氣憤怒或抓狂。譬如,孩子的科系或選擇或戀愛對象不是你滿意的對象。相關報導:Active listening improves communication in the parent child relationship

「他看起來很不成熟,不靠譜」「頭髮弄那樣看起來很像小屁孩,好像沒長大」「看起來很花心,這個會很辛苦,長太帥了」「不要選年紀比自己小的男生,年紀大太多的要推輪椅也不好,最好相差四到六歲,比你大一點可以包容你最好」「豪門很難取悅的」「交往對象,也要考慮家境學歷,不可以只考慮感覺,愛情這種東西吼,進入婚姻就是柴米油鹽醬醋茶」「年紀到了,快去相親」「他有離婚捏,你可以選更好的交往對象」很多時候,擔心有擔心的道理。沒有絕對是非的東西,最難討論了。

 

最親密關係的僵化關係

昨天看【小燕有約】的時候,小豫兒提到自已和家裡的關係彼此之間有誤解,讓我有了一個觀感:一個日日年年溫馨愉快的家庭是很難的一個期待,爭吵過後可以繼續原諒繼續擁抱,才是真的真實的家庭,只是很多時候,人際之間的和諧需要很高的情商,但最重要的是表達和溝通能力。很多時候,如果一方讓步了甚至示好了,一方繼續保持敵意,很多時候關係就回不去了。

一個男生女生不可能因為突然一個轉身多了一個爸媽的身分,就突然擁有高情商或高智慧,或許,我們都應該容許自己的父母擁有犯錯的空間。

孩子渴望父母的愛是人性,但,孩子渴望愛的訊息也是天性,如果孩子在這裡找不到愛,他們就會對外尋找!

 

▲有醫學發現兩歲以前小朋友如果碰觸到太大的驚恐,很可能會影響智能發展![2]很多爸媽會把職場教育管理下屬的那一套拿來對待自己的孩子,但孩子不是你的部屬或同事,如果期待相敬如賓甚至相敬如冰的關係,就可以那麼做!

 

思考點:爸媽如果犯錯了,卻沒有道歉的能力,孩子心裡會怎麼評定自己的父母?對於能夠道歉的父母,他們心裡是否會萌生更多的敬愛?

 

[1] 單親家庭與否,和健康的家庭與否,根本沒有直接關係!很多表面良好的夫婦關係,真的只是表面而已!而有的單親家庭,也可能給予比雙親家庭更豐滿的愛和親情,沒有絕對!

[2]身邊有一個小朋友,個性從小乖巧靜默(很多時候過度靜默其實是一種警訊,一種不快樂甚至憂鬱的警訊),但因為父母過於嚴厲,小朋友,因此身高有長不高的後遺症,小小的年紀,臉孔卻異常憔悴,因為爸媽連他大學想要就讀的科系都不讓選擇,也就是間接主宰他的未來。

 

孝順的本質只能是服從?
和長輩和父母相處,到底該就事論事,以理對待,或者以順為根本,因為順著對方的意讓對方開心就是孝順的本質?

 

小編司馬儀的想法是:如果長輩或爸媽,是情商高的人,那麼,彼此就有能力「以理對話」互相討論一些話題或問題,但如果你對長輩或爸媽的了解,知道對方是容易情緒化或容易對人不對事,那麼,或者,在預知可能會有衝突的前提下,我覺得,如果衝突的可能性偏高,不如盡可能避開地雷區保持一個安全但不過度疏離的距離。如果無法當面溝通,就簡訊溝通等等。

▲父母看到孩子的本質了嗎?父母看到孩子的不安惶恐、掙扎和兩難嗎?

 

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Wise Library 1985

Instead of using my given birth name, I utilize pseudonyms to publish my writings and Margaret W. Lavigne is one of them. I am keenly aware of adverse effects of being a celebrity and that’s why I value my privacy.

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