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【Authoritarian Parenting】父母不該擁有兩人份的人生,孩子的那一份人生屬於他自己

我考砸了的話,爸媽還會愛我嗎?
如果我不夠聰明,他們還會愛我嗎?
如果我不夠優秀,還是可以被尊重被愛嗎?

功課好,就一定只能當醫生?
穩定的工作,是畢業後唯一選項?

為什麼人們只能接受主流人們做的事只能接受主流的價值觀?

為什麼世界只能接受三十而婚?越是人生大事越不能急不是嗎?

 

如果世界對我的期待,不是我想要的怎麼辦?
如果我不想那樣過的人生,如果我願意吃苦,我可以嘗試過自己期待的人生嗎?

一份自己喜歡的工作,幾乎決定了一個人的餘生的數十年能不能快樂會不會健康快樂…..

 

為什麼新聞放眼所及都是談化妝技巧、談犯案經過,為什麼沒有人討論我們該如何正確愛人?如何好好承受日常或生命裡的挫敗?處理挫敗不是最應該放在教科書裡的嗎?

 

每個人都有一人份的人生
孩子也有屬於他一人份的人生
所以父母沒理由拿兩人份的人生

孩子的人生大事,父母當然可以提供意見,但請勿要求他們只能聽你的。相信孩子的決定,也是給與信任的一種方式,你無法一輩子領在孩子的前頭替他做決定。在安全範圍內,如果不是惡事,給予孩子一個時間期限或前提讓孩子嘗試看看也是一種解法。

 

不幸福不快樂的母親或父母,能不能建立美滿甚至快樂的家庭?

朋友和教育者的腳色並不衝突

要提問的是:選擇扮演教育者腳色的父母,可以肯定自己的做法或說法絕對正確,或者完全正確嗎?主見強威權式的父母會選擇下指導棋,下指令,通常,有很高的機率在職場扮演上位者扮演裁決者,但也有很多上位者在家庭關係裡扮演開明的腳色(因人而異),很多時候,是觀念問題!

 

這一類的父母,通常保守而傳統,無法接受孩子提出相異的看法,當孩子提出不同看法時,甚至會被當作頂嘴處理,如果積極檢討孩子同時卻吝嗇給予孩子讚美,情況通常會更嚴重!越來越多報導已經證實讚美對於人體會產生的正面效果甚至是療效,但很多父母還是堅持:「不可以都想聽好聽話」或者「我就是不會讚美別人」或者「我就是這種個性,年紀太大,要改也改不了」。

 

讓我驚訝的是:很多人樂於積極學習知識,不斷充實知識,卻不願意想要改變自己的說話方式,不會想要改變自己的性格成為更好的人。對他們來說,充實知識比學習做人更重要,增長能力比進化品德更重要!

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只有指正沒有讚美

身為父母,如果一昧只想要站在高處下指導棋,(卻無法以身作則),不斷檢討孩子,不斷批評孩子不完美的地方,卻吝嗇給予讚美或鼓勵,又同時缺乏擁抱和柔軟溫度的家,必然會把孩子越推越遠!因為父母那裡傳來的聲音全部都是負面的聲音,而沒有愛的訊息!

Overprotective 過度保護

到底要讓孩子摔摔看,等他跌倒了再接著他再幫他敷傷口,還是事先阻止預防?這大概就是所有為人父母的難處。

 

當小孩和爸媽要的不同
很多爸媽沒有絕對權威,他們會願意和小孩討論和溝通,但當小孩想要做一件「沒有所謂是非對錯」但他們不贊成的事,爸媽通常會試圖說服自己的孩子,然後問題出現了:當爸媽發現自己一再說服之後,居然無法改變自己孩子的思考或決定,有的爸媽會選擇尊重,有的爸媽會面露不悅,有的爸媽會生氣憤怒或抓狂。譬如,孩子的科系或選擇或戀愛對象不是你滿意的對象。相關報導:Active listening improves communication in the parent child relationship

「他看起來很不成熟,不靠譜」「頭髮弄那樣看起來很像小屁孩,好像沒長大」「看起來很花心,這個會很辛苦,長太帥了」「不要選年紀比自己小的男生,年紀大太多的要推輪椅也不好,最好相差四到六歲,比你大一點可以包容你最好」「豪門很難取悅的」「交往對象,也要考慮家境學歷,不可以只考慮感覺,愛情這種東西吼,進入婚姻就是柴米油鹽醬醋茶」「年紀到了,快去相親」「他有離婚捏,你可以選更好的交往對象」很多時候,擔心有擔心的道理。沒有絕對是非的東西,最難討論了。

 

最親密關係的僵化關係

昨天看【小燕有約】的時候,小豫兒提到自已和家裡的關係彼此之間有誤解,讓我有了一個觀感:一個日日年年溫馨愉快的家庭是很難的一個期待,爭吵過後可以繼續原諒繼續擁抱,才是真的真實的家庭,只是很多時候,人際之間的和諧需要很高的情商,但最重要的是表達和溝通能力。很多時候,如果一方讓步了甚至示好了,一方繼續保持敵意,很多時候關係就回不去了。

一個男生女生不可能因為突然一個轉身多了一個爸媽的身分,就突然擁有高情商或高智慧,或許,我們都應該容許自己的父母擁有犯錯的空間。

孩子渴望父母的愛是人性,但,孩子渴望愛的訊息也是天性,如果孩子在這裡找不到愛,他們就會對外尋找!

 

▲有醫學發現兩歲以前小朋友如果碰觸到太大的驚恐,很可能會影響智能發展![2]很多爸媽會把職場教育管理下屬的那一套拿來對待自己的孩子,但孩子不是你的部屬或同事,如果期待相敬如賓甚至相敬如冰的關係,就可以那麼做!

 

思考點:爸媽如果犯錯了,卻沒有道歉的能力,孩子心裡會怎麼評定自己的父母?對於能夠道歉的父母,他們心裡是否會萌生更多的敬愛?

 

[1] 單親家庭與否,和健康的家庭與否,根本沒有直接關係!很多表面良好的夫婦關係,真的只是表面而已!而有的單親家庭,也可能給予比雙親家庭更豐滿的愛和親情,沒有絕對!

[2]身邊有一個小朋友,個性從小乖巧靜默(很多時候過度靜默其實是一種警訊,一種不快樂甚至憂鬱的警訊),但因為父母過於嚴厲,小朋友,因此身高有長不高的後遺症,小小的年紀,臉孔卻異常憔悴,因為爸媽連他大學想要就讀的科系都不讓選擇,也就是間接主宰他的未來。

 

孝順的本質只能是服從?
和長輩和父母相處,到底該就事論事,以理對待,或者以順為根本,因為順著對方的意讓對方開心就是孝順的本質?

 

小編司馬儀的想法是:如果長輩或爸媽,是情商高的人,那麼,彼此就有能力「以理對話」互相討論一些話題或問題,但如果你對長輩或爸媽的了解,知道對方是容易情緒化或容易對人不對事,那麼,或者,在預知可能會有衝突的前提下,我覺得,如果衝突的可能性偏高,不如盡可能避開地雷區保持一個安全但不過度疏離的距離。如果無法當面溝通,就簡訊溝通等等。

▲父母看到孩子的本質了嗎?父母看到孩子的不安惶恐、掙扎和兩難嗎?

 

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Wise Library 1985

Life can be beautiful without perfection. There’s a strong link between unconditional love and posttraumatic growth. In truth, people only witness unconditional love during hard times. Unconditional love is found in imperfections. Imperfections teach us to be humble and compassionate. If you believe in miracles, be aware of the seven deadly sins and the power of tenderness. Earn approval and luck from God. According to the Bible, no one will be exempt from life challenges, including the chosen ones (1 Peter 1:3-9). God expects us to stay hopeful and “rejoice in our sufferings,” for “trials of various kinds” are training to make us “perfect and complete” (Romans 5:3-6, James 1:1-27). It’s comforting to know that “God promises to make something good out of the storm” (Roman 8: 28). We fall and we grow. There's a strong connection between unhealed trauma and a dysfunctional immune system. If you rush yourself to become a better me, that might be a sign of unhealed trauma. As we learn to humble ourselves, life gets better. The connection between the brain and stomach is bidirectional. Negative emotions and chronic stress sabotage people's immune system. 70% to 80% of our immunity hinges on our gut health. Memory loss and cognitive impairment are common symptoms of Alzheimer’s disease, all of which are highly connected to type 2 diabetes. Early signs of type 2 diabetes include chronic fatigue, irritability, frequent urination, vision problems, and slow wound healing. Depression is prevalent in people with diabetes due to the fact that diabetes causes “structural changes in the brain.” Muscle-building helps regulate blood sugar levels. There is growing evidence that high blood sugar leads to reduced muscle mass. Beyond that, there’s a strong link between sleep deprivation and emotional weakness. People suffer from suppressed anger and pessimism. God is watching our every move. God sees through our motives. Mental health crisis is sweeping on a global scale because the core value of capitalism is incompatible with what human truly needs. Money cannot purchase inner peace. Wealth incurs fair-weather friends, frenemies, and snobs. I would say, inner peace is the utmost blessing from God. Stop recording the faults of others and practice compassion mediation instead.我喜歡文字,大概是因為我喜歡永恆的東西,而世上多數的東西都不是。不是所有人都需要心靈雞湯,如果你絕對正向而強壯。養心養身,而潛意識24小時不睡覺,身體自癒的開關落在潛意識的區塊,只有絕對入骨的正向樂觀才能痊癒,恐懼傷骨傷腎,老人家們容易膝蓋牙齒不好是因為恐懼多憂慮多。中醫主張生悶氣、恐懼、悲觀和過食是疾病的根源。自認不是棉花糖的勵志派,是寫實警世的定位,但我肯定有邏輯基礎的正向思考,Bible很多內容都很科學,也符合中醫的論點。佛教主張前世今生的因果論,而 Bible主張人生只有一回,但人生必有難題。難題分兩種,一種是磨練鍛鍊心智的training,好好表現,災難的背後會有禮物。禍福相依,壞消息可能帶來跳板、第三條路的視野、或逆境激發潛力。好消息往往伴隨更多責任挑戰,甚至暗藏陷阱,很多好消息最後變成頭痛點。第二種難題是試煉,上蒼期望你我在逆境中堅守,試煉,是上蒼決定該不該給你我天堂入場卷的門票!猶太人虔誠,但他們的教堂沒有神像沒有十字架,只有書(因為信仰在心中)。人生有很多上蒼的隨堂考,當掉就要重修(歷史就會重演)。氣生災,如果你我相信成功需要幸運,把「柔」做好,就可以賺福氣。Bible強調柔軟的力量、自律、謙卑、口舌之禍及傲慢之惡。寫信給站長(責任編輯)司馬儀: jpsiawase@gmail.com 如果遭受暴力(家暴,或霸凌)、性侵或性騷擾或任何身心虐待,撥打113保護專線,24小時全年無休。生活學業工作等等困擾,撥打安心專線「1925」。若簽約租賃碰到詐騙,撥打165反詐騙專線(警察)或內政部警政署反詐騙諮詢專線:0800-018-110

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