【親子教育】你希望你的孩子聽話,是出自愛或恐懼?

善於針砭時事的陳沂在個人臉書粉絲團[1]貼出一篇宥勝的專訪[2],宥勝公開坦承曾揍過目前只有兩歲半的女兒,身為父親的他表示「我會很兇或揍她,她馬上就會知道錯[3]。」

 

針對宥勝的教育方法:小編司馬儀只想說,她不會馬上就知道錯,但她會馬上就知道痛!讓一個人聽你的話,有兩種可能:一出自愛,二出自畏懼。小孩情緒化很正常,社會上每天情緒化的大人和缺乏情商的長輩多不勝數不是嗎。我只想對那些施暴的成人說:難道面對奧客或問題上司,你們也會選擇暴力相向嗎?

 

據英國相關報導,經濟出包的人夫,家暴可能性成正比增加。研究:體罰恐會影響孩子智力

最美的教育:當一個會說故事不吆喝的父母

 臨床心理學家 Laura Markham主張教養孩童的要點在於不對孩子吆喝,他說「懂得控制自己脾氣的父母,會協助孩子學懂自制。」將心比心,如果你不願意被怒吼,你便不應該這樣對你的孩子。將心比心,會怒吼孩子的父母都該自問:這個做法,適用在你身上嗎?你希望這樣被對待嗎?

最美的家教:教導孩子如何控制自己的憤怒
教導孩子不要因為他人的失禮而輕易被挑釁,讓他們在情感上變堅強,父母需要以身作則。以身作則是最難也最有效的教育。

揍幼兒,和虐待寵物有什麼不同?

如果認為小孩聽不懂道理才揍她,那孩子不會再犯,是出自恐懼而不是明白。

 

我想知道的是:一個兩歲的小女孩犯了什麼可惡的錯,要被自己的父親揍?兩歲小朋友犯錯,太正常不過了,她剛來到這個世界,什麼都不懂什麼都想摸索,甚至小baby小朋友會任性也很正常,不然你期待兩歲的小朋友又成熟又懂事又貼心,都不犯錯,不惹麻煩外加笑容可掬??這樣的修養,連無數的大人都做不到不是嗎?我們都看過太多既任性又不成熟的大人不是嗎。

小朋友犯錯,大人怒吼咆嘯甚至揍人,大人的行為合理了

這個有需質疑或討論嗎?如果以身作則做不到,父母本身的情緒控管做不到,那又憑什麼要求兩歲的孩子可以做到?

過去讀過報導,對兩歲以下的小孩過兇或暴力,小孩因為兩歲以前智力還在發展ING,智力是很可能受損的。

 

因為是自己的小孩,就有打的權利?

兩歲的小孩到底有沒有理解能力?個人認為小孩大約1歲半左右就非常可以溝通了,至少我姪子的情況是這樣,每個孩子情況當然不同。真正要討論的是:大人就算放棄跟小孩講道理,但有打小孩的權利嗎?

 

就因為小朋友被生出來,所以被怎樣對待都和合情合理?所以大人不能出手打無賴的同學,不能揍陷害自己的同事或讓自己背黑鍋的上司,不論對方多惡劣多過分,可是有權利揍自己的小孩??

 

思考點:大人會因為同事或朋友上司做出可惡的事,就揍人嗎?如果不會,兩歲的小朋友,就可以動手?自己生養的小孩就有動手揍人的權力和資格???

 

所有人都反對以暴制暴,美國這麼大的國家早就明文規定不准體罰,多數文明社也都反對體罰,所以對那麼小的孩子動手動粗。跟虐待小動物有什麼不一樣??

 

講道理有很多種,口氣憤怒說教,或溫柔說道理,就算說的是同一套內容,都有可能有完全不同的結果!這是因為,說話的表情和態度(善意與否)會影響小朋友的情緒和感受,影響他願不願意接受你的說法,影響他願不願意體諒你,影響他會不會感受到你的包容或被愛而選擇配合你!

 

你讓他感到溫暖,相信他也會願意給你溫暖!大人臭臉咆嘯以對的同時,不要要求小朋友回報乖巧的笑臉

譬如說:很多小朋友會迷手機或電視,那爸媽如果只是命令句:「不可以看了!」那,很多小朋友當下可能都無法接受,因為他收到是命令句,卻沒有任何解釋或說明,只有大人的臭臉甚至壞口氣。[4]可是如果你帶著笑容跟他說:「電腦也要睡覺了」小朋友居然是可以接受的!

 

或者小朋友吃到喜歡的東西就會一直要(小朋友缺乏自制力很正常),你下命令句:「不可以!不行,不能!不給」當然他不懂為什麼不行,可是你如果跟他說:「可以再吃一小口就好,你知道嗎?如果你吃很多的話,你的肚子會跟爺爺一樣大喔!」小朋友真的會懂,真的會有用(至少對王子殿下非常有用,他聽到吃肉鬆吃太多肚子會跟爺爺一樣大,立馬露出擔心的表情,真的只討一小口之後,就懂節制了!)很多人長大了以後,就忘記了三歲五歲的自己。其實那個年紀什麼都懂了。

 

今天看到一個有趣的畫面,大姊買了一個炸物,五歲的姪子先咬一口,孩子的媽再把食物遞給三歲的姪子,三歲的姪子馬上不悅地喊出「哥哥口水」「哥哥壞壞」….我覺得很爆笑,小朋友也有潔癖。五歲的姪子用餐時他會對爺爺說,「食物燙要小心一點吃」。旅行的時候,三歲的姪子每次拿到飲品,就會過來關心我有沒有東西喝。我對他們的觀察是他們乖巧或鬧事與否,和旁人的大人太有關係了。

 

很多小孩大哭大鬧,太多原因了,可能睡眠不足或身體不舒服等等。大人都會情緒化經前症候群了,何況是小baby或小朋友。

 

如果你能讓他不無聊,他就不鬧

小編司馬儀觀察發現,小朋友非常害怕無聊,如果你能讓他不無聊,讓他有焦點讓他有事可以忙,他就不鬧。

 

根據我對兩個姪子的觀察是:只要有辦法讓他不無聊,他就不會皮。我的辦法之一就是不斷跟他們聊天不斷發問不斷對話。像是問他們:「爺爺帥不帥」「爺爺唱歌好不好聽」問問他們在學校幼稚園的事,譬如「班上有幾個同學」「你喜歡上課嗎」「學校有玩具嗎」「你有幾個老師」「你喜歡老師嗎?」「老師兇不兇」等等太多太多了。

 

譬如不得不發零食餅乾的時候,我不會大方給,會提出要求。畢竟餅乾對我來說都是垃圾食物。譬如要求小朋友表演唱歌。(笑)像是在日本旅行的時候,小朋友晚餐後想要來我們的房間玩,我提出表演唱歌的才可以過來,就超有用的。平常都聽不到的,結果他們已經可以唱的很好了。

 

音樂教育

既得二侄子喬哥還是baby的時候,每天到了晚上約十點左右就是他準時的<睡前哭哭>,所有人沒轍,包括他媽咪。但我抱他,用超低因唱歌唱doremi不斷重複唱,他就不哭了,完全不是機率問題,每次都有用!

 

王子殿下早上不睡覺的,結果一回早上老爹把他偷偷放在我的床舖上,當時我房間的背景音樂是艾薇兒的超級搖滾歌曲,他居然一連睡了約四個小時,一覺到下午。

 

小朋友哭鬧時,你可以問他,(可能是尿布或感冒等等)問他沒用,就放音樂啊!抒情歌沒有用,可以放搖滾樂啊~好聽的搖滾歌也很多啊!音樂對鎮定情緒有幫助,應該是被認同的。應該總比爸媽跟著小孩一起哭,或者發脾氣好。

 

即便是小朋友,你也要像對待大人一樣尊重他,那麼,他也會尊重你

這是我近日和兩位姪子密集相處的體會。很多父母的教育,我觀察出一個問題,他們永遠只會說:不可以。不行。但永遠沒有提出說明或分析或解釋。孩子得到的只是一個沒由來的禁止句(大人也無法接受吧)。因此,我不認同這是一個正確的教法。

 

至少針對兩個姪子,只要我能給出一個說法,他們都挺好溝通的。機場分開是唯一一次失控。因為分別時本人正因為嚴重睡眠不足身體不適發燒,腦袋當機而無法思考出一個合適安撫的說法。如果當時可以提出一個心理的補償說法,如果當時可以說:阿姨很快要再去高雄找你玩,應該就可以止哭了吧。

 

五天四夜的旅行,三歲小姪子從第二天早上就只讓阿姨牽,機場出關時也是。終於不得不告別時小姪子大哭。他真的是最愛我的小男人了。記得他baby的時候。五歲的大姪子沒有哭,因為下飛機前一刻,他已經成功跟我預約下次和我的旅行……因為心裡有補償,所以沒事。

 

以說服取代命令

不因他們是孩子,所以要求他們必須凡事聽你的,孩子也需要被尊重被聆聽。遇過一對父母訴說自己小時候被老師體罰的種種不滿,他們卻成為會輕易體罰孩子的父母。己所不欲勿施於人。怎麼把自己過去的傷痛加諸在孩子身上。體罰孩子跟體罰小動物,對我來說是一樣的。

 

孩子從父母身上學習

你對待孩子的方式,有可能成為孩子未來對你的方式。

 

小朋友一直討玩具和餅乾怎麼辦?

這一點好像還蠻容易激怒爸媽的。我個人的招是:發零錢,小朋友要的不是一定糖果,而是擁有什麼。

 

2018年和三歲及五歲的姪子去日本。小朋友逛便利商店一定會想討餅乾或零食。司馬儀後來想了一個招,就是表現好就給他們一塊錢的日幣,最後再加碼成十塊錢日幣。就是讓他們擁有something 一。懂得存錢不容易,才能不隨便花錢。二。了解儲蓄。其實小朋友對於新玩具蠻容易膩的,喜歡的時間非常短暫非常不持久。他們其實就是怕無聊,就是希望擁有什麼。至少兩個小傢伙身上觀察出來是如此。

 

▲聽說修杰楷很重視教育,他也是對女兒(咘咘,本名修允菲)罰站,沒有體罰啊,哪個孩子沒有脾氣,誰沒有脾氣?大人情商比小孩低的,我是看過挺多的,情緒不佳情緒暴躁就對幼兒動手跟對小動物動手,對我來說是很像的東西~

 

教育本來就是很難的功課,但相信多數人應該都會認同教育的大原則,就「是耳濡目染,以身作則」。以身作則做榜樣確實不容易,做一個情商很好的父母也確實非常不容易,但小朋友都是透過觀察學習。幼兒,最貼近他們的學校對象就是父母或爺爺奶奶(外婆外公或學校老師),所以,如果希望孩子好,希望他們長大以後情商高,還是要努力盡可能扮演出希望孩子學習的樣子!

 

#最喜歡跟小朋友對話了,他們的反應很直接很直率,完全沒有隱藏!

 

譬如舅舅說:「你看」小朋友說:「不好看」。

譬如公認歌王的爺爺唱歌,小朋友說:「不好聽」換下一首,小朋友繼續說「不好聽」,但阿姨free style 跳舞,王子殿下會樂不可支會拍手(好有品味 ,真懂欣賞)

 

 

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司馬儀

I tend to unveil the issues which are easily neglected by the mainstream public. Situated in a global capitalist society, the core spirit of capitalism disseminates a reward-oriented idea. What is the underlying causality of universal bullying phenomenon on the worldwide scale? As to Finland’s anti-bullying program “Kiva,” what do you reckon? Self-serving politicians gross over their wickedness by law or something and they are talented at outwitting the crowds and working for their own advantage with flat-out lies. It's a knowledge-oriented website. This platform also provides entertaining, soul-healing articles. The best way to support the website is to help share the articles by Facebook, Line or Instagram. Many thanks. 請擅用關鍵字搜尋主題。網站有日英語教學、兩性專欄、最新醫療資訊、推薦書單、旅遊美食、職場生存之道專欄、親子教育、歌單、逛街情報、理財投資等。支持網站最好的方式,是幫忙把文章分享出去。麵包店推薦《傲漫手感烘焙工作坊》。陸劇《新結婚時代》、韓劇《迷霧》《羅曼史是別冊附錄》《急診男女》、日劇《完美世界》、台劇《我們不能是朋友》。療癒系中文小說《推理愛》、醫學書籍《向癒》。網站目標是兼具知識、娛樂與療癒功能的平台。滔滔歲月最快樂的時光,可以幫助你找到你的答案!迷惘的時候,就套用柯P的名言:「心存善念,盡力而為」。後來才知道,幸福快樂的金鑰匙不是無限上綱的自由,而是「自律」。任何判斷,適時提醒自己「我或許是錯的」.....7 deadly sins: 傲慢、憤怒、貪婪、嫉妒、怠惰、暴飲暴食.....

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