Interpersonal Relationship │ 該不該拋掉「追求掏心掏肺關係」的偏執?

據悉,人際關係是多數人煩惱的大宗。想要提問的是:拋掉「追求掏心掏肺關係」的偏執,有可能會讓人更泰然更快樂豁達地面對人際關係裡的各種變數或背叛?

觀察發現:

一、「溝通和表達能力的失能」,成就無數衝突和誤解

二、人際關係,保持一個安全距離,一個安全的溫度,一個安全的禮儀,最容易長久。君子之交淡如水,過度親近則如唇齒相依,也容易咬傷彼此

更正確的說,人們不應該因為是家人或戀人,就忘了或拋掉陌生人之間該有的禮儀和尊重,不應該過度調高「要求門檻」。感覺被辜負時,可以反思你對關係的任何付出是對方要求的或自願的?憤怒悲傷是合理的,但請決定「你要悲傷憤怒多久才夠本才划算」?無論過往付出值得與否,寬容不需要基於原諒,它可以是基於自愛。

 

哪些點是人們被勒索的籌碼?

害怕衝突(譬如想念的科系不符合父母的期待,譬如理工科很好但想唸中文系),害怕爭吵(或害怕即便爭吵也得不到自己想要的結果,除非切斷關係),害怕擦槍走火的對話或場面(譬如取消婚事、取消婚禮)

沒有聽話的人質,就沒有受害者。你的弱點是心軟或什麼?對方若沒有把持你的弱點,他就無法讓你成為人質。鋼鐵人,不會讓自己成為人質,鋼鐵人會爭取自己想要的,捍衛自己愛的。

當你不懂替自己爭取,你就是在犧牲自己,你就是在勒索自己任何快樂的可能。沒有聽話的人質,就沒有受害者,沒有龐大的委屈,就沒有受害者。

夠愛自己夠強勢的人,沒有機會成為犧牲的人質

夠愛自己夠強勢的人,絕對不可能做超出底線的犧牲或委屈,但,很多時候,人不可能一輩子都清醒聰明地活著,都有犯傻糊塗天真或愚蠢的時候。又,是什麼讓人成為無力反抗的一方?受害者必須自願犧牲自己,才能成為受害者,如果夠自私夠強悍,就不會讓自己成為弱勢的人質。

譬如,一個團體裡面,有人永遠清楚為自己的需求喜好發聲,有的總是安靜地乖巧地附和配合。性格決定命運好像就是這麼一回事。

至少在亞洲社會,通常你的配合,不會成全你的體貼,而會成全你的好操弄。這類的人,遇到懂珍惜的人,會被用力珍惜。但若是碰上「非絕對善類」,就易淪為被操弄操作的可能。

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延伸閱讀:太宰治《人間失格》「我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心裏留下永遠無法癒合的裂痕。」

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Margaret W. Lavigne

T說過:「帶著疤,才可以找到真正愛你的人。」人生第一個的無名部落格,讓我意識到我可能不是能充分適應在聚光下生活的人類,所以後來不論是報章或TVBS專欄或部落格或網站,都是使用筆名,而且是很多筆名。遠離乳癌,醫師呼籲不要使用塑膠袋裝熱食!國外研究證實阿茲海默症患者「禁糖」可逆轉病情!維他命E主修復,容易緊繃的人類可多補充富含維生素B和鈣的食物。提高體溫便可提振心情和提高自癒力。提升免疫力,穴道按摩排除氣結是其一。科學已證實正面情緒可降低「身體發炎指數和血糖指數」。禍福相依,創傷之所以存在,往往不是事件本身,而是人們的負面解讀和負面標籤。拔牙與產子都是巨痛,但創傷比例偏低,是因為人們給予了事件正面的存在意義,並且相信所有人都能熬過去的意志。不記他人之惡,因為佛教基督教都一樣,老天爺(上帝)都記在本子裡了。理財時代,從照顧好自己的健康開始。想著別人的壞,為難了自己,想著別人的好,溫暖了自己!不屬於自己的只會逗留,不會久留。不自律就不太可能快樂。不自律,就很難肯定自己。做該做的事,而不是想做的事。「柔」「自律」....

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