成長必修學分|旁人的質疑或否定很正常很普遍…

小學的時候,學習上相對輕鬆,經常是被同學請教功課的對象。所以,我的小學生涯,完全沒有機會遭遇質疑和被否定,甚至因為身邊的同儕都很友善的緣故,也沒有機會學習被吐槽或被攻擊或被討厭這件成長必修學分。

國高中好像沒有那麼順利。不過高一的班上同學之間彼此的接受度歡樂度很高,就算各自有死黨,也不會有誰背後批評誰的現象,從沒有聽過同學之間彼此不喜歡誰的傳聞,也沒有誰妒忌或排擠誰的狀況,是高中三年最快樂的一年。學生時代從不為課業煩惱,但卻多了為友情煩惱的機會,但也不至於太辛苦。

 

二十多年後猛然想起起中學時代曾經有同學拿我的___開玩笑。可是為什麼那時候的我可以完全不介意不受傷完全沒有玻璃心的反應?我想,並不是因為我的內心強大,而是因為他們取笑的地方,剛好是我特別特別有自信的地方啊。原來如此。

 

人們之所以會因為被別人攻擊而受傷,很可能是因為對方打中自己的弱點。譬如圓臉或短腳等等。可是如果你剛好很喜歡自己嬰兒肥澎皮的臉型(可以選擇也會喜歡這個臉型的話),就不會因此受傷了啊。

 

像是我的身高只有158.5。可是我一直很喜歡這個數字,我也不會想成為160或更高(而我身邊比我高一點點的女生都希望自己再更高挑一點。由於我卻覺得嬌小沒有什麼不好,甚至很滿意自己的身高,所以它就不會是我的弱點)


當主流的社會價值期待一個人應該在畢業後進入一個標準模式:工作存錢買車買房結婚生子退休養老出國。當你不符合這個標準模式,沒有在人們期待的時間點戀愛結婚生子買車買房買股投資,你就可能被質疑被否定。

 

所以,結論就是:社會上多數人幾乎都可能在不同的<遺漏清單>上被質疑被否定,最後養出一大群不開心的人們,或者為了不被攻擊而拼命勉強自己去完全這些清單的人們。

 

不開心的人們養出生病率偏高的國民體質。最可怕的副作用是:很多被攻擊過而受傷的人們成為帶刺而到處主動攻擊別人的酸類人民。

 

社會的進步是,越來越多人開始對那一大串的願望清單提出質疑,越來越多人不願意墨守成規的那一大串的願望清單,轉而思考那是否符合套用在所有人身上。

 


對不合理的傳統或主流提出質疑:社會進步的象徵

質疑的聲音多了,社會才可能更多元更加和諧。就像開頭說的,任何人的任何決定都可能被質疑被否定。當那個聲音來是陌生人或很少連絡的親戚,也許你可以選擇性忽視,但如果來自親密的家人或朋友,你可能會因此受傷,也可能因為受傷而影響原本的親密關係。

 

人們都看過太多半途而廢或失敗的故事,所以很多人相對無法樂觀無法正面,所以被質疑是很正常的。不需要把它當作一種攻擊放在心上。而要專注自己可以做的事。

 

舉一下我的例子,像是成立網站之初,我看到一個匿名網友的留言,雖然對不友善的留言感到錯愕:但是我告訴對方,網站剛成立,我自認有很多不足的地方,我需要一些時間,我也告訴對方我會努力撰稿精進,我請對方(好像兩個月或半年後)再回來看看我是否進步。或許看出我無意丟石頭,對方也接受了我的說法態度也軟化了。


每個人都有被質疑被否定的機會,我們也一定會遇到這樣的人,他們可能是陌生人,或朋友或親戚,甚至是家人。比較困難的是,面對別人不友善甚至冒犯的言語,我們到底該怎麼回應?沉默或反駁或澄清?解釋有沒有可能讓事情更明朗或複雜?我至今沒有摸透。

 

思考點:對方的質疑或否定,是對事或對人?對方說那句話的intention是什麼?對方對你的重要性?當你因為對方的話而情緒起波瀾,你犧牲多少時間成本是否值得?

若對方的言語或行為值得生氣,但若你打算遲早會原諒對方,你打算要生氣多久,兩個小時、兩周、兩年?我覺得生氣也是需要理智分析處理的。

 

2017年以前我的人生,面對所有敵意或冒犯性或有誤解性的說法,我往往為了避免不愉快的發生,都是笑笑帶過或沉默以對不回應,我想我是錯的。直到一個事件發生,困惑中找了Bible的說法,我才有反思和改變…..

對方不友善的言語,當然對方有錯,但某些情況下,不澄清就可能有誤解,一旦誤解發生,因為沒解釋沒更正,那個不愉快的感覺,就會讓我不想再和對方碰面了。也許,對方就被我當作過敏源了。只是有的時候為什麼不給對方解釋的機會呢。或許,我心裡就是認定對方會說出那樣的話,就代表對方並不是珍惜我的朋友…..心理做出這樣的判斷以後,也就喪失了繼續維持關係的念頭。

 

 

 

 

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司馬儀

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