成長必修學分｜旁人的質疑或否定很正常很普遍
小學的時候，學習上相對輕鬆，經常是被同學請教功課的對象，所以，我的小學生涯，完全沒有機會遭遇質疑和被否定，甚至因為身邊的同儕都很友善的緣故，也沒有機會學習被吐槽或被攻擊或被討厭這些成長必修學分。
國高中好像沒有那麼順利。不過高一的班上同學之間彼此的接受度歡樂度很高，就算各自有死黨，也不會有誰背後批評誰討厭誰的現象，從沒有聽過同學之間彼此不喜歡誰的傳聞，也沒有誰妒忌或排擠誰的狀況，是高中三年最快樂的一年。學生時代從不為課業煩惱，但卻多了為友情煩惱的機會，不過我覺得很正常，每個人或多或少吧。
二十多年後猛然想起起中學時代曾經有同學拿我的___開玩笑，很多次。可是為什麼那時候的我可以完全不介意不受傷完全沒有玻璃心的反應？我想，並不是因為我的內心強大，而是因為他們取笑的地方，剛好是我特別特別有自信的地方啊。原來如此。
人們之所以會因為被別人攻擊而受傷，很可能是因為對方打中自己的弱點。譬如圓臉或短腳等等。可是如果你剛好很喜歡自己嬰兒肥澎皮的臉型（可以選擇也會喜歡這個臉型的話），就不會因此受傷了啊。
像是我的身高只有158.5。可是我一直很喜歡這個數字，我也不會想成為160或更高（而我身邊比我高一點點的女生都希望自己再更高挑一點。因為高挑和嬌小我比較喜歡嬌小啊，所以我很滿意自己的身高，所以它就不會是我的弱點
被看扁被否定被輕視，其實很正常也很普遍，記得張忠謀當初剛決定要創業的時候也有類似的經驗，也就是說，當你要做一件和多數人不同或與眾不同或難度很高的事，被看扁被否定都很正常，就像我們可能踩到別人和被別人踩到那麼正常那麼普遍，我們很可能也有低估別人的時候或經驗吧，這樣想，或許可能比較容易釋懷了吧
被低估的優點是什麼？可能成為無法超越的黑馬吧（笑）
很奇妙的是，主流的社會價值好像期待一個社會人應該在畢業後逐一完成「制式的標準清單」：工作存錢買車買房結婚生子退休養老出國。當你不符合這個標準模式，沒有在人們期待的時間點戀愛結婚生子買車買房買股投資，你就可能被質疑被否定或者被攻擊（可能遭受反覆攻擊，來自不同人，甚至跟你一點都不熟的人）。
關鍵是：社會上多數人為了不被攻擊（為了成為合群的一員），而拼命勉強自己去逐一完全這些清單，最後養出一大群不開心的人們，不開心的人又轉過身要求或檢討那些沒有完成清單，或不試圖去完成那些清單的人
一個正常合理的狀態是：更正確地說，憑什麼認為所有人都想要這些東西？
譬如，我就不會想買車（完全不會）譬如，我對於時間這個部分，譬如電腦太慢這種，我也沒有辦法接受塞車和花時間找停車格這件事，汽車和摩托車很顯然就是摩托車比較有魅力啊，停車不只要花時間找停車位，停車費要多花錢，最重要的是停車位還可能離你的最終目的地很遠，開車的優點…..我真的沒有辦法充受感受到
不開心的人們養出生病率偏高的國民體質。最可怕的副作用是：很多被攻擊過而受傷的人們，成為帶刺而到處主動攻擊別人的酸類人民。嘴巴酸，通常就是因為心酸，所以說出來的話都微酸以上……
社會的進步是，越來越多人開始對那一大串的願望清單提出質疑，越來越多人不願意墨守成規的那一大串的願望清單，轉而思考那是否符合套用在所有人身上。（就像憑什麼認為所有人都喜歡大房子，我真的喜歡小坪數，我認真覺得那些渴望大房的人半數都很少做家事或沒有做家事的經驗）
質疑的聲音多了，彈性的空間多了，多元的空間寬廣了，社會才可能更多元更加和諧。
我本身是一個很害怕犯錯的人，所以對一些事情很果決，但面對沒有絕對是非對錯的選擇題，也有嚴重的決定障礙症！可能我自己說話很謹慎，對於有人說出惡劣的言語，我其實很難原諒，這是我人生最大的功課，原諒別人犯的錯….
分享我目前最有用的辦法：當你很憤怒的是時候問自己一個問題：What’s your loss? 你的損失是什麼？他那麼想那麼說，然後呢？又怎樣呢？這個事件，對我的日常有任何改變嗎？如果禍福相依，那好處是什麼？
很多人對你一知半解，卻會荒謬地認定他們知道你的人生或日常等等，人們對於不夠熟悉的人，好像真的很容易道聽塗說或一知半解啊….所以，或許，避免他人一知半解的話要多分享自己的日常？但對於重視隱私的我，我會不懂為什麼要跟所有人交代我的人生？
任何人的任何決定都可能被質疑被否定。當那個聲音來是陌生人或很少連絡的親戚，也許你可以選擇性忽視，但如果來自親密的家人或朋友，你可能會因此受傷，也可能因為受傷而影響原本的親密關係。
人們都看過太多半途而廢或失敗的故事，所以很多人相對無法樂觀無法正面，所以被質疑是很正常的。不需要把它當作一種攻擊放在心上。很多時候因為他們打從心裡無法樂觀，他們本身是悲觀的，所以他們對於很多東西無法樂觀正面去想…..（世界上真的有樂觀派和悲觀派）
否定或肯定，專注規律地做自己可以把握的事還是最重要的。來一個平衡報導，說說肯定的缺點和否定的優點！譬如，你要參加一個歌唱比賽，你身邊的人都只想給你肯定，你可能會因此聽不到重大或微小的缺點，而否定的優點就是，幫助你看到不足而持續快速地進步
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如果有人很難認你的想法（譬如價值觀．人生觀或重大決定等等），如果對方不重要或沒有比你有經驗或智慧（也不需要過度放在心上）但你可以做的事之一是：蒐集樣本數
譬如上上禮拜我拿Ａ的照片問兩個姪子，我問：「這張是好帥還是好好笑」
暖暖包說：「好好笑」，三歲的喬哥說：「很美麗」～
然後我拿Ａ的照片問暖暖包A的顏值，兩張不同的照片，他說了很醜又說了很帥
我問他：「為什麼同一個人你說很醜又說很帥」原來他喜歡他身上的outfit只要A穿對衣服，在暖暖包眼裡他就是帥的，但五官的特寫被他淘汰了>”””< 我突然理解為什麼在暖暖包眼裡阿姨永遠都是最美的，因為outfit我們的品味很接近啊（他年紀很小，但很重視褲子的口袋，褲子口袋造型不對是不穿的）
每個人都有被質疑被否定的機會，我們也一定會遇到這樣的人，他們可能是陌生人，或朋友或親戚，甚至是家人。比較困難的是，面對別人不友善甚至冒犯的言語，我們到底該怎麼回應？沉默或反駁或澄清？解釋有沒有可能讓事情更明朗或複雜或尷尬或僵局？我至今沒有摸透。我的智慧還不夠XD
思考點：對方的質疑或否定，是對事或對人？對方說那句話的intention是什麼？對方對你的重要性？當你因為對方的話而情緒起波瀾，你犧牲多少時間成本是否值得？
若對方的言語或行為值得生氣，但若你打算遲早會原諒對方，你打算要生氣多久，兩個小時、兩周、兩年？我覺得生氣也是需要理智分析處理的。憤怒的情緒成本很高，很昂貴，你傷心的時間，可以做很多事…..
2017年以前我的人生，面對所有敵意或冒犯性或有誤解性的說法，我往往為了避免不愉快的發生，都是笑笑帶過或沉默以對不回應，我想我是錯的。直到一個事件發生，困惑中找了Bible的說法，我才有反思和改變…..
對方不友善的言語，某些情況下，不澄清就可能有誤解，一旦誤解發生，因為沒解釋沒更正，那個不愉快的感覺，就會讓我不想再和對方碰面了。也許，對方就被我當作過敏源了。只是，害怕尷尬或僵局而沒有適時說明選擇沉默笑笑帶過的我也要負一些責任
舉一下我的例子，像是成立網站之初，我看到一個匿名網友的留言，雖然對不友善的留言感到錯愕，但是我告訴對方，網站剛成立，我有很多不足的地方，我需要一些時間，我也告訴對方我會努力撰稿精進，我請對方（好像兩個月或半年後）再回來看看我是否進步。或許看出我無意丟石頭，對方也接受了我的說法態度也軟化了。
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