無愛婚姻,考慮離婚前你需要考慮的事…..

導致離婚的常見導火線或主因繁不勝數。妳若問我妳該不該繼續這段婚姻,我會誠實告訴妳:沒有孩子的問題婚姻,比較容易結束和切割。

1) 若是彼此情感淡化或價值觀差異,我認為絕對有努力的空間。

2) 若是情感破裂,則要看肇事原因,如是否有第三方介入感情。通常如果有第三者介入的話,某一方對關係的努力和「向心力」就容易低落,挽回機率不高。

3)若婚姻關係有「霸凌」存在,不論是一個人或兩個人以上,只要對方長期語言暴力或肢體暴力,我認為「速逃」為宜,完全沒有猶豫留念的空間和價值。

離婚好嗎?深陷錯愛婚姻,該不該離婚,以下簡易自我調查:

一、妳可以面對社會可能不友善的眼光或質疑嗎?包括親友或職場等等陌生人的眼光。

我必須說,妳不能假設所有人都能很友善地不帶偏見地對待妳。

二、你的不快樂或憂鬱或苦惱,是來自婚姻或來自自己?婚前是否有類似的情緒困境?

三、若有孩子,小孩的養育問題和分配方式該怎麼處理?

四、情感切割的部分,現在的妳能冷靜處理自己與對方的感情問題嗎?

五、面對父母長輩和家族,該如何回應?

當然,離婚是妳的私事妳個人隱私的一部份,妳沒有責任也不需要對所有人一一交代或全盤托出,願不願意分享全然是妳的自由。

六、對方願意放手嗎?

對方若不願意放手,妳有解決辦法嗎?

七、身邊有沒有人可以支援妳的決定,妳有沒有情緒的出口?

八、離婚後的經濟狀況。妳若是婚後社會失聯的家庭婦女是否有重回職場就職的謀生能力?丈夫有提供贍養費的意願嗎?

九、一旦分手離婚,少了一個人分攤水電費和其他生活開銷,誰搬出去?一起繳的房貸怎麼辦?


離婚後每一個當事人的反應是截然不同的,有逃難成功的「脫婚者」徹底撿回一個自由的人生,宛如重獲新生,也有「被動離開」婚姻的人持續陷在低落的情緒裡面久久無法自拔。觀察發現,在婚姻裡承受高度痛苦(像是暴力或霸凌)而離開的人,divorce通常只會是解脫解救,而因為喪失激情而離開婚姻者,通常相對容易因為寂寞而在脫單後繼續困在寂寞裡面。

無用的痛,只會吞食妳,與其不斷回頭看過去損失了哪些,不如大力邁開步伐用力追求爭取屬於妳的人生,把過去失去的加倍要回來!現在的妳,沒有時間傷心,沒有奢侈的時間後悔,只能用力生活、提升自己、愛自己、把自己的自信找回來,等到妳有足夠的自信再次相信自己值得被愛、值得美好的人生和美好的愛情,相信屆時妳已經不再迫切需要愛情去完整妳的人生。

因為妳將知道愛情就好比是人生的一份甜點,愛情是很可口很迷人,但不吃甜點,妳還是可以活得省心省事又省力!

分手無關失敗,不適合彼此無愛無情的假面夫妻才是真實的悲劇!不怕離婚標籤,就怕對方不肯簽字離婚。日劇《愛的婚介所》(あいの結婚相談所)當中有一句深刻的台詞:「在日本應該每三對就有一對夫妻離婚吧!……離婚這件事其實無論對哪對夫婦而言都是待在沼澤,問題是這個沼澤有多深,或者有多淺,僅此而已。」沼澤太深的錯愛婚姻會讓人溺斃的吧,像是家暴或霸凌的家庭關係。而冷溫夫婦則是漸行漸遠毫無交集的冷夫婦關係,雖然沒有交惡,卻也無法有共鳴和交集….如果一方想要努力改善關係,一方卻不想做任何調整或努力…..

他愛你不愛很難判斷,他珍不珍惜你,你一定知道

Jordan Belfort 說過這麼一句有趣的真理:「如果你覺得金錢不重要,那麼你很快就會破產,就好像如果你覺得你老婆不重要,那麼你們的婚姻很快就會完蛋。」

婚前汲汲營營設計求婚橋段的男子太多,婚後認真經營婚姻的愛妻男子卻是極少數,願意lift a finger 幫忙分擔家務的就更少了。多數研究都顯示有分擔家務的人夫離婚率顯然較低。這事實絕對符合邏輯和人性,因為當人妻想到husband諸多敷衍的同時,如果想到他還是有挪出時間用心為家裡付出,就會原諒就會理解。

離婚到底是單純夫婦之間的情感失溫,或是感情轉移,或是外力因素如婆媳關係,甚至是家暴等重傷害,每對離婚夫妻各有各的難處,只是夫婦關係的劣化程度災難程度不同罷了。不快樂的婚姻,只是慢性病,帶有霸凌關係的婚姻,那是重傷害。如果法律規定離婚要兩人同意,婚姻也是一種合法的綁架?如果婚姻是以愛情為基礎,愛情不存在了,情分不存在了,卻不能分開…?

▲日劇《最高的離婚》劇中台詞:在一起過日子很難,分開卻很簡單。

“Poisonous relationships can alter our perception […] But you’re not worthless, you are unappreciated.” Dr. Steve. Maraboli

 

學習和自己人生的不完美和平共處,而這其實是所有人的課題

離婚女子最需要努力的課題是:如何和自己人生的不完美和平共處」,而這其實是所有人的課題!多數人或多或少對人生的圓滿會有所謂的偏執,不論是對自己的外貌、工作或者人生的發展可能都有所追求或偏執,都會希望能夠盡善盡美圓滿,卻不一定能達到自己心目中的理想值。我們都希望只要努力就能夠達到理想的自己或理想圓滿的人生,而事實上,沒有誰可以擁有所謂完美的人生或完美的自己,那個不完美、那個讓妳手足無措的意外,就是會出現,只是時間先後順序而已。同場加印:【張忠謀的愛情故事】他說「每個人的生命,都被上蒼劃上了一道缺口」

很多脫婚成功的女子反而意外地一個個變美了,不是因為不痛,而是她們不再為難自己

很多脫婚成功的女子反而意外地一個個變美了,不是因為心裡不痛,不是因為沒有痛過,而因為她們打從心裡去接受一個不完美的自己,因為她們不再對人生大大小小的不完美吹毛求疵,因為她們不再為難自己!因為她們成功和自己人生的不完美和平共處,她們學習坦然接受不完美之於人生之必然,而不再強求人生的完美或完美無缺的自己,甚至從此活出自我「不再受困於社會他人的期待值或大眾眼光」,從此獲得心靈上莫大的自由

觀察發現,離婚就是一個讓所有女人大徹大悟的機會,原本強勢的女人可能會因此學著柔軟一點,但原本因為過度柔軟而啞巴吃黃蓮受委屈的女人可能會因此學著相對強勢一點,更懂得保護自己一點。

也因為面對人生的困難,脫婚女子們反而徹底了解到「不論自己是否能夠符合世俗價值眼中那個完美人類完美人生的定義」,真正愛護自己保護自己的人們會永遠一直在身邊,她們從此以後知道「哪些是人生最重要和最無關緊要的東西」。也許,經歷過一些折騰或磨練的女人,反而能更徹底學會在人生的路上豁達和瀟灑。

離婚這件事對很多女人來說是不可承受之重,但恐懼的是什麼?

他們恐懼自己的人生在旁人眼裡從此不完美從此有刀疤,她們害怕自己有了被外界議論或攻擊的弱點。但事實上,每個人都有各自人生不願多說不願談及的阿基里斯腱,因為人生漫漫長路跌跌撞撞是必然。

每個人的阿基里斯腱都不同,可能是電視劇《愛情合約》裡面女主角不敢坦露的燙傷傷疤,可能是對於自己的性向出櫃,可能是一段碰上恐怖情人的愛情經驗,可能是一段被約會強暴的過往,可能是一段曾經被家暴或霸凌的婚姻,有太多可能了,很多時候那些傷口並沒有錯,也不需要為此道歉或愧疚。每個人的阿基里斯腱都不同,但能不能是互相撫慰傷口而不是互相欺負彼此?

2018年4月時,有網友分享一張馬來西亞法院外的照片,排隊人龍全都是「等著辦理離婚」。馬來西亞國目平均每10分鐘就有一對夫婦選分道揚鑣,單單1到3月份,近1.3萬對夫妻分手離婚。馬國婦女及家庭發展部副部長楊巧雙表示超過3成的夫妻在結婚後5年內分手,常見原因是「缺乏共識」,「外遇出軌」、「婆媳關係不佳」、「家庭責任分擔不均」。認為彼此不適合35.3%,婚外情高達20.2%

Daniel Sloss在Netflix《Jigsaw and Dark》提出的「拼圖理論」

他說「我們的社會讓人覺得,如果你沒有和某個人在一起,你就是不完整的。」他說,完整的拼圖是由許多扁平零片一片一片拼接組成,最後組成一幅完美的幾何平面圖,然而錯誤的人,就像是個錯誤的拼圖零片,很多人試圖將它塞進自己的拼圖中,只因為意識到沒有人是單片拼圖。他說自己看到很多人強迫自己和錯愛在一起:「我們會強迫這個該死的人進入我們的生活,因為我們寧願擁有一些東西,也不願一無所有」。他的說法完全解釋了為什麼很多苦陷bad relationship 的夫婦不願放手的病因。他說,因為這樣的執著,很多人在剛開始交往dating 的前三個熱戀期過後,會卡在一個不開心的關係進退兩難。他的一番言論讓很多錯愛都覺悟而分開。還能夠分開的錯愛,終究是幸福的,至少沒有賠上數十年的餘生。相關YouTube影片:Daniel Sloss’s Stand-Up Special Has Broken Up Thousands Of Couples – CONAN on TBS 網址

▲你想像過沒有他(另一半)的日子?你想念單身生活嗎?兩個人的生活有沒有讓你更踏實更愉快睡眠品質更好? Daniel Sloss在另一個脫口秀提出一個有趣的想法,說的是分手的困難。有時候你就是突然不愛了,對方沒有錯,你不討厭對方,但你就是突然不愛了,對方的笑容再也無法讓你開心,但你缺乏一個分手的理由,所以只好繼續待在那個關係裡面,除非對方有一天做出無法原諒的事你才有能力和他分手。…..More 

 

兩個人在不相愛不珍惜彼此的人數十年鬱悶糾結一輩子,那才是龐大的不幸。難道不是嗎。

銘傳大學犯罪防治學系暨研究所助理教授戴世玫表示,雖說每一樁婚姻都是一個獨立的故事,外人很難看破個中是非、曲折,但可以確定的是:「愈是能做到保障兩性平權、經濟獨立的國家,離婚率往往愈高,美國是這樣,瑞典、芬蘭等北歐國家也是這樣!」


離婚的兩大種類

觀察發現社會上人妻盼望離婚共有兩大類:

一種屬於「不快樂,但可能沒有明確病因,也沒有誰對誰錯」的冷溫婚姻。

一種屬於「充斥謊言與暴力的危險婚姻」。

以「不快樂,沒有誰對誰錯」的冷溫婚姻來說,人妻在婚姻關係裡特別不快樂,她的不快樂可能是婚姻體制下延伸出來的包袱,譬如婆家人際關係的包袱、與大家族同居的包袱、或者家務的包袱、或丈夫的冷漠或彼此親密行為遇到瓶頸或困難等等事由諸如此類。冷溫婚姻,通常不一定是人夫表現不好,也可能人夫一如以往的好,可是可能愛情不在了或者激情不再了,或者關係漸漸無趣無味了,彼此漸漸找不到共通的話題或興趣,彼此無法再像過去那樣促膝長談,彼此無法讓對方快樂,就是愛情這個東西在婚姻裡面它活不下去了

冷溫婚姻這其實是婚姻裡蠻常見或者說久婚夫妻蠻容易出現的現象,可是多數人或者很多夫婦通常都會默許這樣的情況,就好像本質上符合心理醫生鄧惠文醫生最近提出的所謂「婚內失戀」的說法,可能彼此的話題只剩下孩子和繁瑣的生活細節,再沒有半點浪漫,甚至連快樂都很困難,彼此漸漸對彼此失去耐心。可能蠻多夫婦都會選擇接受這樣的情況,覺得愛情不在婚姻裡繼續存在是很正常甚至很一般的事。但對某些人妻而言,她們會盼望回到婚前單身的生活,也或者該說她們盼望的是回到過去單身時「比較快樂」或者「生活壓力相對小很多」的生活。會想逃婚的人肯定是因為這段婚姻的存在讓她們不快樂,讓她們身心狀態太辛苦或過的太憂鬱了。

像這樣冷婚的婚姻狀態,其實似乎人夫不願意離婚的比率往往高於人妻,因為人妻離開了,家中兩老或孩子的生活沒有人照顧,通常人夫是應付不過來的,畢竟家裡少了一個身兼管家、保母甚至會計的重要女主人腳色,這便是很多人夫外遇卻不願意離婚的主因之一。

你說離婚的男人都不好嗎?個人非常排斥以偏概全的說法!舉一個實際的例子,U男婚前婚後都是標準草食男,月薪遠優於一般上班族,婚前婚後決定都是以女方的意見為依歸,婆家每日早餐都會替媳婦準備好放在冰箱裡面,甚至在冰箱上註明早餐冰箱裡的食物有什麼,這其實會符合蠻多人對理想丈夫和婆家的期待。U的妻子一度與公婆同居,但因為不適應而順利搬出來了,但問題還是沒有解決,那個問題,我想就是她無法因為對方的存在而快樂,我想是因為她不夠愛對方,因為她若足夠愛他,光是一起生活,面對一個婚前婚後都柔順聽話的人夫真的是許多人妻盼望的啊!我推測U決不是沒脾氣沒個性,他之所以柔順聽話很可能全是因為很深的愛!

第二種人妻的離婚高危險群便是「充斥謊言暴力極度醜陋的一種危險婚姻」,這是少數,但確實存在,只是多數遇到這樣情況的人妻通常抱著家醜不願外揚或者不願意被同情等理由,而不願意對外說明或對外求救。

D小姐是一名美麗清秀的女醫生,嗓音輕柔又具有機智的幽默感,非常符合許多人對大家閨秀的理想期待,是非常討人喜歡的女生。她先前嫁給年長自己許多的一個男性,婚後與公婆同住,曾經因為婆婆的行為讓她不得不申請暫時保護令,但使她決心離婚壓死駱駝的最後一根稻草是因為丈夫在自己臉上砸髒尿布。她心意已決丈夫卻不願離婚,她請求法院的幫助,丈夫不只不願意承認砸尿布的惡行,還對女方做人格上的攻擊,甚至指控女方有精神病。誰的說法具有可信度留給大家去討論,我想多數人是具有判斷能力的。

事實上,精神病要怎麼認定就是一個大的議題,很多心理有病的人都不知道自己生病了,譬如那種隱形的慣性說謊犯,之所以會說是隱形說謊者,是因為這類人說謊已經成為他們生活習慣的一部分往往已經病入膏肓了,卻因為他們說謊像呼吸一樣自然沒有任何神情上的不對勁反而特別不容易被察覺或揭露。

值得一提的是:當夫婦關係踏進法院,很多為求自保的無恥男,什麼無恥的話都說的出口,惡意抹黑中傷他人對他們來說一點良知的包袱都沒有。最後我想說的是:D小姐過去的性格是相對柔順容易妥協退讓甚至是特別軟心腸的,而我發現人類最大的劣根性便是軟土深掘、欺善怕惡。我堅信D小姐因為這件人生插曲,讓她往後的人生更懂得如何在這個有時候不友善的世界或環境適當地保護自己愛護自己,更懂得如何不讓別人隨便侵犯抑或踐踏她值得的尊重。睛世媳婦黃宥嘉醫生的報導:《豪門婚姻離婚》譴責女醫生因富而婚?完全沒邏輯!

我相信值得被愛的人,始終會與美好相遇,就像賈靜雯的新書標題《賈如幸福慢點來:只要懂得轉身,傷與愛都是遇見美好的道路》有些傷痛只會讓我們成為更成熟更有深度的女人,更懂得對人生做取捨

國外有一個說法:Divorce isn’t such a tragedy. A tragedy is staying in an unhappy marriage. 

離婚的心理壓力來自哪裡?妳心理上準備好了嗎?不要因為恐懼不愛你的人怎麼評價你,而受困於糟糕的婚姻。想想你未來二十年、四十年後的生活,可能是什麼,你要什麼。你會更容易做出正確的決定。


網路上有一篇離婚男人的告白《我希望我離婚前就知道的20個婚姻秘密》小編司馬儀整理同時改版了一下這20個秘密的重點…
1. 結婚後也要繼續戀愛,婚後也要繼續約會
2. 不要將妻子對你的好和常態性的付出視為理所當然。
3. 你說過會全心全意的守護她,請自省你這禮拜或這個月為她做過什麼溫暖或貼心的舉動?溫暖或貼心的舉動並不需要金錢,她傳給你的分享文章都可能是暗示的訊號,像是老爹每天早起睡前和出門時一定會幫媽媽裝好兩個保溫瓶帶著。那就是他永久日日不變的小體貼。他買菜也下廚,他也會切水果。雖然他不是個浪漫的人,也不重視節日,但他至少願意逗媽媽開心而說些搞笑的浪漫的話。他是重視享樂享受的人,但婚前自動交出存摺。
4.忠誠。請不要輕浮地和其他異性搞曖昧或偷偷接送。半夜不睡覺時和其他女生互傳簡訊的動作……請將心比心。
5.她可能是因為你的愛意追求和體貼才喜歡上你的。當你停止關心她,停止你的溫柔和溫暖,她要如何繼續愛你?你若以為追到了,就可以停止追求停止對她好,那不是愛。

6.你沒有改變她的權利。譬如她喜歡早睡早起,你偏偏說熬夜不會怎樣,就拖著她和你一起熬夜或夜遊。那是很自私的行為。你不論對方的工作或時間表,黏著對方一整天要視訊好幾個小時,也是任性幼稚又自私的行為。你認為內向不愛社交就是一種毛病,而強迫她不斷和你的朋友見面,也是一種自私。你並不愛她。因為愛的基本面是尊重。
7.管好自己的情緒。當她試圖當小丑逗你開心,請不要敷衍她的好意。別把工作的負面情緒攤在她身上對她怒吼。當你這麼做,你正在對關係丟石頭,一步步吃掉關係裡過去的美好。
8.不要漠視她傳給你的訊息。當已讀不回成為一種慣性,也許她就再也不會回頭了。
9.婚後的你是否讓她感受被愛?是否持續溝通?
10.不要為了其他女生讓她傷心。

11.不要拿你媽媽的標準要求她,她不是你的二媽,也不是你的保母。她沒有為你承擔所有家務的義務。她不是你的家管,你也沒有付她薪水…
12.她生病時,你有照顧她嗎?還是冷眼旁觀連杯熱茶都沒有?
13.當你心裡不斷拿她和前女友比較,甚至說出口的時候,你已經傷害了她。請不要雙重標準。
14.控制欲,無端生有的吃醋或忌妒會讓她對你的愛減少而已。
15.不要為同一件事爭吵。不要假裝合好假裝讓步一回,之後又故態復萌又為同一件事不開心。老是吵架的話,不如黑紙白字寫好協議書。

蘇家宏律師點出四類常見的婚姻渣男類型:品行有問題,譬如是慣性說謊犯(compulsive liar)。第二點應該是像不支付家用。譬如婚前要求你做家庭主婦,但婚後一毛不出。資本主義下的騙子族群太多,建議婚前協議可以成為一種先小人後君子的慣例,可以避免婚後法庭上的糾紛。上法庭畢竟是勞心傷財必須把自己的感情公諸於眾的最後手段。多數人不知道依照台灣的法律,多數婚姻出場是不會有贍養費的。人們在愛情裡的智商真的普遍不高,婚前協議的觀念應該要導正,可以當作是保護雙方和規範雙方行為的一種做法。

還有一條,暴力,所謂暴力不一定是出現爭執才會出現。有的人他就是精神疾病,沒有任何突發事件就是想動手。推論有暴力傾向者半數都有潛在精神疾病,只是這類的人往往對自己的病症無自知。

▲據主持人描述,童仲彥公開表示當初結婚不是因為愛,是因為女生可以幫助他的政治生涯….

很多婚姻問題浮上檯面時,當兩方對質說法不同,局外人便會搞不清楚到底是誰在說謊。又該相信誰。很多女生在婚姻裡不懂自保不懂得蒐證,就會擔心:人們會相信我說的話嗎?手裡證據不足的我,有發言的權利嗎?又,看到慣性說謊者,一邊說謊一邊無恥地發誓甚至惡意造謠中傷而忿忿不平。

其實換個角度想:越多人相信他,或所有人都相信那個騙子,越能證明你當初在愛情裡沒有掉智商,是他太會說謊,太擅長演戲。若他能成功騙過所有人,越能證明錯不在你。因為他真的是個天才型的騙子和演員。

慣性說謊犯就是身兼編劇和演員的天賦,觀察發現唯一會讓他們不安的moment是說實話的那一刻,他們說謊話的時候都是特別自在特別心安的,根本不會有任何異狀的舉狀,眼神誠懇淡定地說謊。但,注意,這樣的人,一旦撒下太多的謊,他們最後往往會被自己的謊話弄得自相矛盾漏洞百出。


辦理離婚手續,台灣女律師推薦:賴芳玉 Tina Lai
服務電話:02-2778-8708分機127
E-mail:tina@oasislaw.com.tw
學歷:東海大學法學士
專長:婚姻事件、夫妻財產、子女監護、收養事件、財產信託、繼承、預立遺囑、家庭暴力(保護令事件)、兒童及少年性交易、性侵害、強制執行程序及合約審核等。相關連結

台灣離婚法律:贍養費的迷思

請求法院判決離婚多。很多人看到爆上好萊塢明星或是職業球員離婚,都會被迫支付前妻好幾億贍養費。多數人不知道其實除非你沒有工作能力,不然依照台灣法律,女性離婚通常是沒有贍養費這個東西。據了解,在台灣呢要提起訴訟請求贍養費,必須具備有三個要件:第一,離婚,個人沒有過失。第二,法院判決准許離婚。第三、因為判決離婚,個人生活陷入困難。」所謂贍養費,可以定義為是照顧離婚後的另一方所給予另一方的生活扶助的費用。

▲贍養費的規定:依照民法第1057條:夫妻無過失之一方,因判決離婚而陷於生活困難者,他方縱無過失,亦應給與相當之贍養費。

▲相關:『夫妻剩餘財產分配』『子女的扶養費用』

陸元琪和袁惟仁2016年離婚,2018年11月陸元琪上節目坦承跟袁惟仁結婚一年就想分開,但當時女兒剛出生只好緩下來,後來因為「袁惟仁做了一些女人最不能接受的事」,她說自己整整13年都痛苦都希望可以離婚,儘管有盡力修補關係,仍然對不到頻率。她坦白最後真的簽字離婚時「開心到連細胞都在飛」。

離婚的好處

斷捨離,愛情裡只有一個坐位。捨棄錯愛,才能接住好的愛情

▲copyright notice 。文章版權屬於https://beeigood.com 

回到網站首頁https://beeigood.com

目錄旅遊美食兩性專欄電視劇電影影集日英語教學時事醫療理財投資音樂居家布置髮型穿搭 

司馬 儀

目前網站累積兩千餘篇文章,囊括語言教學、時事、旅遊美食、理財買房、兩性專欄、電視劇電影影集、逛街網購時尚情報及法律知識的相關文章都在持續增加ING。建立一個「一輩子所需的資料庫和知識庫」是設立這個網站的理念,希望是兼具知識、娛樂與療癒功能的一個平台。點擊廣告雖然可以增加網站收入,但支持網站最好的方式,是幫忙把文章分享出去。一萬次感謝。聯絡jpsiawase@gmail.com

您可能也會喜歡…

2 個回應

  1. 外語專科 出版社 說:

    I am tempted to observe and analyze interpersonal relationships, including love relationships. What I am going to say is that I am much encouraged by your msg. Good to know that someone around the world reads my article.

  2. Ramonita 說:

    I have read so many articles about the blogger lovers however this article is in fact a pleasant post, keep it
    up. http://sleeposbige.mihanblog.com/post/18

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *

這個網站採用 Akismet 服務減少垃圾留言。進一步瞭解 Akismet 如何處理網站訪客的留言資料