約會戀愛買單難題|從「我」變成「我們」,所有事AA制就沒有問題?

「我」變成「我們」,該不該清楚劃分你我?

戀愛是一種從「我」變成「我們」的親密關係,戀愛時的生活方式和消費支出也就很難分你我,一旦分了你我也就難免生疏,譬如「一個人下車去買兩人的飲料或便當,回頭該不該跟另一半拿他那一份的費用?」可以拿,但每次都拿,每次都計算那幾十塊一兩百塊的費用,難免或多或少磨損掉一點了浪漫,所以談戀愛有的男生會選擇買單就是這麼一回事。

 

不買單不代表不夠愛,不願意替對方生孩子也不代表不夠愛

女生當然沒有理由要求對方買單「約會該誰買單?男生該不該買單?」這個問題對我而言,就如同問:「一對戀人在一起很多年以後,該不該結婚?結婚了,我有義務幫對方生孩子嗎?」對這兩個問題:我的論點是一致的。那只是一份心意,而沒有絕對必要性,也沒有責任義務這麼做。

 

一個男生願意買單,就如同一個妻子願不願意替對方生孩子或承擔家務,沒有那個必要性,那只是一個心意問題,不買單不代表不夠愛,不願意替對方生孩子也不代表不夠愛,很多時候是個人能力問題能不能負擔,更可能是價值觀導向的問題。

買單是心意,還是為了提高戀愛的成功率?

約會該誰買單,已經是爭論不休已久的老話題,觀察發現:男生之所以會「我該不該請客而苦惱」是因為他們擔心如果不請客,女友喜歡自己的濃度可能會降低,特別是如果得知女生有其他追求者的前提下,會擔心自己因為不夠慷慨而成為被淘汰的一方,所以為了瓦解自己的不安,為了提高成功機率,而選擇當一個慷慨的男人,間接降低被拒絕的風險值,提高得勝率!

 

相信讀者們應該已經聽過看過太多男人為了提高戀愛德得勝率裝闊得個案了吧。婚前大方的男子,不絕對等於婚後大方的男子。如同追求時溫柔的男子,也不絕對等於婚後溫柔的男子。愛情這個東西,跟考試一樣,確實需要一點運氣。我們都不願意相信愛情裡有騙子,不愛了,不是騙子,但交往前的言語裡有假話假事實,就是liar. 

 

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▲每對戀人各自的課題,因為每對戀人最需要最在乎的不同。就像電影《六弄咖啡館》裡的關閔綠和李心蕊雙方都是學生,如果某一方買單的話其實很容易成為對方的負擔,以遠距離戀愛來說,考驗的不單單是距離,長期龐大的交通費經濟力也是考驗之一!如果雙方為了提高彼此見面的機率而兼差打工,又可能因為打工的時間「擠壓到彼此課業或戀愛相處的時間」,其實很難兩全或維持!

女生是不是都喜歡找會買單的男生?請不要小看女人的經濟自主力

下一題:「女生是不是都喜歡找會買單的男人?」當然不是,如果以為男生經濟力佳女生就一定買單絕對是單細胞生物的想法,也間接小看了女人的經濟自主力。買單不是必要的,女生也不會因為男生請客就跟對方在一起,但買單的經濟力它確實是一個加分題一個bonus,代表兩人的關係不用為經濟擔心的加分題,不用在旅行前為了旅費而拼命打工兼差,也不用在婚後為了拼命掙錢而加班為五斗米折腰。經濟力,「它所代表的價值是一種安穩,一種生活品質」,當然對少部分的人來說也間接滿足了部分的虛榮感。

 

約會買單,舉例來說,若是初次約會,一頓飯幾十塊的小吃料理,對方若堅持請客我認為那是他能夠負擔的心意,也就不需要拒絕他的好意,但女生沒理由要求對方幫自己負擔任何費用。若是對方主動堅持買單,視對方告知的經濟情況決定。如果雙方都只是學生,雙方經濟力差不多,就算對方堅持,最好也不要由著對方一個人負擔所有的開銷,但若雙方經濟差異頗大,如一個是學生,一個是月入十萬以上的高薪族,如果不是奢侈品,只是兩三百元的套餐,他能負擔,他願意負擔,就不會是個問題。

 

穩定交往前,不要輕易收取對方送的奢侈品

至於所謂的奢侈品,我認為交往期間盡可能不要收取對方送的奢侈品,我對於奢侈品的定義是:只要超過四位數的東西就是算奢侈品。當然我也奉勸所有女性,婚前和交往前都不要輕易收對方貴重的禮物,即使對方主動要給都不要輕易接受。

 

很多男生,戀愛時是一個人品,分手後是一個人品,很多男生無法忍受分手後人才兩失,特別容易爆走!

 

怕被扣分,謊報經歷實力

有男生憤憤不停地說:「不請客會被當作小氣,怕被扣分」,那其實也間接顯示你對這份感情和對自己的自信度是不夠的。最糟的情況是:有一些男生,為了在交往前或交往期間讓女生留下好印象,所以假報自己的經濟實力(甚至是學經歷),所以交往前或婚前開銷全部主動堅持買單,等到交往後或婚後,才招供真實的經濟實力其實是入不敷出。如此一般的做法跟詐欺沒兩樣啊!

 

若女生發現對方從一開始交往前就對她說謊,要對方怎麼信任,怎麼共度此生?人與人之間當朋友最基本的信任都沒有,遑論親密關係?被嚴重破壞的信任感往往很難重建。如同影集Gossip Girl 《緋聞女孩》中一句經典台詞:我想要相信你,但是我做不到,你傷害我太多次了。(原文:Iwant to believe you, but I can’t. You hurt me too many times.)

 

 為了滿足另一半的物質要求,疲於奔命

最讓人憂心的是:現在諸多媒體文化塑造出一股炫富和崇富的享樂主義和豪門浪漫情節,使得許多剛出社會的畢業生們備感壓力,他們既想疼愛另一半,但經濟能力卻無法照顧兩個人,所以,許多男生拼命打工拼命加班,又要拼命找時間規劃旅遊行程而疲於奔命。

 

交往需要誠懇、始終如一為上策

關於交往,關於誠懇,我特別要提的一個原則是:「始終如一的原則」就好像你婚前天天送花,婚後十年一朵花都不送,這差異性差距太大,絕對會讓人適應不良!也就是說:差異性也要有一個合理的範圍,不該交往前交往後婚前婚後天差地別像是異卵雙胞胎,軀殼是同一個人行為舉止卻天壤之別!

 

每個女生對戀愛對婚姻的期待不一樣,有的人要的是浪漫,有的人要的是務實,如果一個女生骨子裡愛溫柔的男人,而在當初選了一個溫柔的男人做丈夫,最後才知道那男人壓根不是這樣的性格,是「因為追求對方才刻意表現出對方喜歡的那種習性」,那女人肯定會覺得自己上了賊船了啊!

當愛情成為生活的一部分,消費習慣考驗兩人的價值觀

戀愛,絕對不只是愛情,很多時候,能不能相處能不能共同生活,價值觀是一種全面性的差異!譬如,對有一些人來說,吃飯只是為了填飽肚子,所以他們喜歡把錢花在務實的東西上面,像是購買家具或買房買車,所以他們對浪漫氣氛的東西像是花束或一餐數千元的料理敬謝不敏。

 

而對有的人來說,吃什麼樣的料理、買什麼樣的食材牽涉到所謂的生活品質和氣氛,也就是說每一餐都不可以隨便打發,重要特殊的日子一定要預定高級餐廳,對他們來說路邊攤都可能有不夠乾淨有衛生的疑慮,或者可能弄髒手裡或身上的高價品。

 

很多人都認同旅行是發現雙方合適與否的關鍵,譬如說:一對情侶開車數小時到一個城市兩天一夜,A願意犧牲整個早上的行程只為排隊等一個早午餐的名店,而A的女友卻對吃沒有高度興趣,對她來說風景和城市的街景才是旅行的目的。

真實的夫婦生活「比買單」還要麻煩的問題太多了

真實生活是:戀愛抑或夫婦生活「比買單還要麻煩的問題太多了」,像是前女友或異性友人該不該避嫌可不可以單獨見面,又或者如果結婚該不該跟公婆同住,又或者婚後同居該選在誰住的城市等等,又或者家用費和孝親費要怎麼分配等等。

 

如果兩個人在金錢上就過不去了,真的該慎重考慮到底有沒有相愛廝守的必要性或獨佔性。

 

現在很多男生為了追女生真的為了目的,真的無恥的招式很多,很多男生婚前大方慷慨堅持買單裝man,婚前吹牛經濟力比月入三十萬的醫生還有過之而無不及,婚後一轉身婚後馬上哭窮哭喊入不敷出付完房租付不出飯錢、給不出半毛家用費的也有。所以,女生面對婚姻真的要理智,真的要謹慎,真的要先小人後君子,真的不可以因為害羞靦腆客氣,就什麼都沒有問,什麼都不要求什麼都退讓都妥協!愛情很重要,但保護自己也很重要!婚前協議書真的應該成為一種保障雙方約束文化當君子的文化。

文。司馬儀 

 

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司馬儀

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