你絕對可以過想過的日子,你該追求的是生活品質…

多數人的願望清單裡都有太多太多願望,太多自以為理所當然的願望清單。我只想說,我們不能實踐所有願望,但走著走著,我們也會發現,我們對很多東西的憧憬都是帶有錯誤的理解,我們經常對某個東西只是道聽塗說一知半解就產生了憧憬,直到擁有了才發現那並不是適合自己或並不符合自己原本預設的。

即便走到後來,你可能不能「永遠」全部的願望清單,但還是希望在尋寶的路上,滿載而歸以前,我們可以坦然淡定地往前走。因為滿載而歸的那一天,可能是十年後或二十年後,你總不能十年後或二十年後才擁抱快樂或幸福吧。我們應該在那以前,也就用力督促自己也肯定自己。不自律,可以換到一時半刻的享受,可是卻會換到更多的自我否定。

我也必須說,即便不是馬上,但你早晚都能過上你想過的日子,只是屆時,你也很可能會失去一些你現在擁有的、自認理所當然、卻很珍貴的東西…..

很小的時候就有機會明白富裕的人大概會過上什麼樣的日子,經濟無憂的人會少掉經濟這一層煩惱,但他們還是會有其他煩惱。財富自由,財富買的是自由和選擇權,但和一個人快樂與否、充分被愛與否、焦慮與否無關。經濟是一個基本的訴求….(財富分配不公,企業儲蓄超飆低薪文化氾濫確實讓很多人只能退而求其次追求小確幸)

依照馬斯洛的需求層次理論(Maslow’s hierarchy of needs)「生理」是第一層需求,接著是「安全」、「社交」、「尊重」,最後是「自我實現」( self-actualization)。

蔡康永:「過上自己想過的日子,才算是成功了。」

心理師心之助在一篇文章提到她有個朋友非常努力工作,一刻也不讓自己停下來,用力追求更完美更強大的自己。對那個女孩來說,學習成長對她來說才是放鬆,當她真的停下來的時候反而覺得焦慮和不安。心理師心之助提到:「為什麼她會如此渴望強大?因為小時候她家裡很窮,她的家族被親戚和鄰居瞧不起。可是,過於追求強大,就等於否定了柔弱,也就意味著很難得到愛。因為我們會欣賞和喜歡一個人的優秀,卻往往因為一個人脆弱而愛上她[….]裝出來的強大,或者說逼出來的強大,容易過於僵硬,往往是沒有韌度的強大,很容易折斷[….]繃得太緊容易傷了自己。」

文中其他摘錄「往往真正強大的人不需要那麼多的防禦,來讓別人看到自己多強大。」「越是脆弱的人,越要用強悍的外表和尖銳的語言,來保護自己。」「溫柔和力量從來都不衝突,越是內在有力量的人,外表越是溫和謙遜」「女人最厲害的武器,就是溫柔的堅持[…]有的人的溫柔是柔弱,實際上不敢表達自己的需求和攻擊[…]相反,強勢的人,只會考慮自己的需求,來壓制別人,不會共情他人」

 


「精神顏值」類似「相由心生」的概念,類似一個人身上氣質加氣場的總和你走過的路、看過的書、人生經驗和價值觀,都在談吐、眼神及肢體間展露。眼角眉梢刻薄、犀利或輕視,都是訊號。我們每天都吃什麼靈魂食物,就會影響我們後來的樣子,所思所想、接觸的人事物、時間花在哪裡、誠實善良寬容快樂與否,言語和思考都是有能量的頻率。

1沒有自信的人,會害怕說出自己內心的真實想法,會和他人產生無法靠近的距離和隔閡。
2太多人太想被接納接受或認同,反而無法活出他們想要的樣子?
3做自己需要付出一定的代價。你必須願意冒風險說實話、做自己

Reference:《遇見一個人的圓滿》,由皇冠文化出版 


「我們這一生,或許會錯看許多人,遇過許多背叛[…..] 到頭來卻把自己弄得狼狽不堪。[…..]決定權在你手上,其實你沒有你想像地那麼脆弱。有一種人,在看透了朋友間的人情冷暖時,還是選擇了溫柔對待,在我心裡,那是一個人最善良的成熟表現之一 [….] 真正的成熟是當你看清了現實世界,遇見了許多黑暗糟糕的事情後[…..]你懂了這世界的規則,卻在面對往後更多的黑暗時,選擇了不去傷害,懂得去保護內心最真實的自己,你內心的寬容和善良,正是面對這生活最成熟的力量[….] 人心很複雜,這個我們都知道,也都會經歷;但請你相信這世界上還有很多人和你一樣,看穿了一些人卻依然選擇善良 」《夢想這條路踏上了,跪著也要走完》
司馬儀:很多人因為環境或討厭的遭遇變得世故或勢利,甚至為此隨口說出傷人的話語…..也許所謂善良,就是遇到糟糕的人事物後繼續堅持不耍惡。

 

哲學家羅素:「隨著年齡增長,與我們格格不入的事愈來愈多,由於四周的朋友對我們過去一大段生活一無所知,因此人感到的孤獨是不可避免的結果」

書名:《誰才是你真正的好朋友》,遠流出版

原書名:When Friendship Hurts:How to Deal with Friends who Betray,Abandon,or Wound You
作者:Jan Yager

「關係進展得太快、沒有足夠的訊息交流,或是共同經歷過的情況還不夠多、關係還沒有經受過考驗,都可能讓你一開始就錯看這個朋友。既然友誼通常都是有相似背景、價值觀的人,彼此建立的關係,所以背叛或傷害也較常見於地位、能力或價值觀差異很大的朋友身上。也許是因為一方對另一方(或其伴侶、戀人)有愛慕之意;也許雙方都想要同一件東西,但只有一方能得到,例如,因為升遷或工作而導致的朋友背叛[ ….] 儘管少有人願意承認,但嫉妒是破壞性或負面朋友關係背後一個重要的因素,而且多數朋友關係中,或多或少都有嫉妒 [….] 如果朋友嫉妒你的成就,他/她還算是朋友嗎 [….]就算是非常親密的朋友,有時候也會嫉妒 [….] 就像某公司的人資主任說:「大家務必要了解,不管人們多關心你或喜歡你,每個人都會有憤怒、嫉妒的感受。你一定要認清,這是他們的問題,不是你的問題。」 …. ……….但請記住,嫉妒和你無關」摘錄自《誰才是你真正的好朋友》,遠流出版

作者提到嫉妒有多常見,她舉出一項調查,調查中發現,回答「普通朋友、密友或摯友是否曾嫉妒你?」(62%)的回答是肯定的。問卷發現金錢餘裕、工作成就、婚姻狀態、擁有更好的人際關係或異性緣都可能招忌。


 

李偉文《誰真正在乎你?

文中作者提到自己養成一個習慣從歲末到春節假期的空檔整理過去一年拍的相片與收到的名片,挑出10件值得記憶的大事件,藉此回顧自己與朋友往來的狀況,也檢視自己的時間分配。

他提到很多人因為工作生活到處奔波,耗費時間交際應酬,他思考的是:當有一天我們不在時,誰會想念我們?或者,離開職場及彼此相交集的利害關係時,有多少人會繼續聯繫。

文章筆記:紀錄自己最近這一年最常往來的朋友名單,列出排行榜Top 10 ,並標注這位朋友認識多少年了。如果名單沒有超過十年以上的朋友,表示無法長期與人交往;如果名單沒有3年內新認識的朋友,表示自己也許有點孤僻,關上心門的徵兆。


文:編輯/司馬儀

回到首頁https://beeigood.com

閱讀更多推薦書單https://beeigood.com/blog/category/1908271

司馬 儀

當了很久的乖學生,不是真的乖,只是不討厭看書,但自然科完全不是我能讀懂的東西。一直認為能夠理解自然科和理工科的人類才是聰明的傢伙。但好像不是全部擅長理工科的人們都擅長邏輯思考?熱愛自學,卻不喜歡上課,但碰上喜歡的老師,是勤奮做筆記的好學生。近日,才發現自己著實是極度害怕無聊的人類…..對無聊人事物的忍耐力有時間成本的極限。叛逆期來的晚,只是因為容易想像「未來十年要這樣繼續下去嗎」分享最愛的電影台詞:「The life I want, there is no shortcut. 」也是近期才理解,想要擁抱美好,你必須只能「自律」,自律才是美好生活的解藥或良藥。這應該是十年前的我無法理解的。大學沒有被死當的紀錄,但我心裡自認沒有念過大學,因為出席率太低(大學陪我的是無名和msn),然後抱著懺悔的心瘋狂認真地活了十年。如果上帝明天就接我走,我應該沒有太多遺憾了。 建立一個「一輩子所需的資料庫和知識庫」是設立這個網站的理念,希望是兼具知識、娛樂與療癒功能的一個平台。目前網站累積兩千餘篇文章。除了語言教學、時事、旅遊美食、理財買房、兩性專欄、電視劇電影影集、逛街網購時尚情報及法律知識的相關文章都在持續增加ING。點擊廣告雖然可以增加網站收入,但支持網站最好的方式,是幫忙把文章分享出去。也請多多指教。

您可能也會喜歡…

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *

這個網站採用 Akismet 服務減少垃圾留言。進一步瞭解 Akismet 如何處理網站訪客的留言資料