成長必修學分|在十年或二十年實踐所有願望清單以前,請你務必好好過日子

多數人的願望清單裡都有太多太多願望,太多「自以為理所當然該擁有」的願望清單。

 

多數人可能都無法實踐所有的願望,但我們也會發現,我們對很多東西的憧憬都是帶有錯誤的理解,我們經常對某個東西只是道聽塗說一知半解就產生了憧憬,直到擁有了才發現那並不是適合自己或並不符合自己原本預設的。

 

司馬儀的思考點:在尋寶的路上,滿載而歸以前,我們可不可以坦然淡定地往前走?因為滿載而歸的那一天,可能是十年後或二十年後,總不能十年後或二十年後才擁抱快樂或幸福吧。我們應該在那以前用力督促自己也肯定自己。

 

體會是:不自律,可以換到一時半刻的享受,可是卻會換到潛意識更多的自我否定。我也必須說,即便不是馬上,但你早晚都能過上你想過的日子,只是屆時,你也很可能會失去一些你現在擁有的、自認理所當然、卻很珍貴的東西…..

很小的時候就有機會明白目睹富裕的人大概會過上什麼樣的日子,經濟無憂的人會少掉經濟這一層煩惱,但他們還是會有其他煩惱。財富買的是多一點點經濟上的自由和選擇權,譬如住哪裡吃什麼或者不工作不為五斗米折腰的自由。但和一個人快樂與否、充分被愛與否、焦慮與否無關。

 

我眼裡看到很多富人並沒有活出他們該有的生活品質。向來覺得人們該追求的是生活品質,而不是口袋深度。當然我眼裡還是有懂得生活的人,或者因曾經生病,而因此活出健康和年輕,更懂得生活的人。沒錯,健康和年輕它是一個package。

 

依照馬斯洛的需求層次理論(Maslow’s hierarchy of needs)「生理」是第一層需求,接著是「安全」、「社交」、「尊重」,最後是「自我實現」( self-actualization)。

蔡康永:「過上自己想過的日子,才算是成功了。」

 

司馬儀的思考點:想過的日子是一個很抽象很模糊的概念,在你想過的日子當中,你的第一優先是什麼?青春、健康、名牌包,或者理想的工作?

 

心理師心之助在一篇文章提到她有個朋友非常努力工作,一刻也不讓自己停下來,用力追求更完美更強大的自己。對那個女孩來說,學習成長對她來說才是放鬆,當她真的停下來的時候反而覺得焦慮和不安。心理師心之助提到女孩如此渴望強大是因為小時候她家裡經濟不好而被家族被親戚和鄰居瞧不起。

 

心理師心之助分析「逼出來的強大,容易過於僵硬,往往是沒有韌度的強大,很容易折斷[….]繃得太緊容易傷了自己。」「往往真正強大的人不需要那麼多的防禦,來讓別人看到自己多強大。」「越是脆弱的人,越要用強悍的外表和尖銳的語言,來保護自己。」「溫柔和力量從來都不衝突,越是內在有力量的人,外表越是溫和謙遜」「女人最厲害的武器,就是溫柔的堅持[…]有的人的溫柔是柔弱,實際上不敢表達自己的需求和攻擊」

 


「精神顏值」類似「相由心生」的概念,類似一個人身上氣質加氣場的總和你走過的路、看過的書、人生經驗和價值觀,都在談吐、眼神及肢體間展露。眼角眉梢刻薄、犀利或輕視,都是訊號。我們每天都吃什麼靈魂食物,就會影響我們後來的樣子,所思所想、接觸的人事物、時間花在哪裡、誠實善良寬容快樂與否,言語和思考都是有能量的頻率。

 

1沒有自信的人,會害怕說出自己內心的真實想法,會和他人產生無法靠近的距離和隔閡。
2太多人太想被接納接受或認同,反而無法活出他們想要的樣子?
3做自己需要付出一定的代價。你必須願意冒風險說實話、做自己

Reference:《遇見一個人的圓滿》,由皇冠文化出版 


「我們這一生,或許會錯看許多人,遇過許多背叛[…..] 到頭來卻把自己弄得狼狽不堪。[…..]決定權在你手上,其實你沒有你想像地那麼脆弱。有一種人,在看透了朋友間的人情冷暖時,還是選擇了溫柔對待,在我心裡,那是一個人最善良的成熟表現之一 [….] 真正的成熟是當你看清了現實世界,遇見了許多黑暗糟糕的事情後[…..]你懂了這世界的規則,卻在面對往後更多的黑暗時,選擇了不去傷害,懂得去保護內心最真實的自己,你內心的寬容和善良,正是面對這生活最成熟的力量[….] 人心很複雜,這個我們都知道,也都會經歷;但請你相信這世界上還有很多人和你一樣,看穿了一些人卻依然選擇善良 」《夢想這條路踏上了,跪著也要走完》

司馬儀:很多人因為環境或討厭的遭遇變得世故或勢利,或者因為被丟過石頭,而開始成為對別人丟石頭的人。也許所謂善良,就是遇到糟糕的人事物後,繼續堅持原有的自己不耍惡也不成為下一個丟石頭的人。

 

哲學家羅素:「隨著年齡增長,與我們格格不入的事愈來愈多,由於四周的朋友對我們過去一大段生活一無所知,因此人感到的孤獨是不可避免的結果」

書名:《誰才是你真正的好朋友》,遠流出版

原書名:When Friendship Hurts:How to Deal with Friends who Betray,Abandon,or Wound You
作者:Jan Yager

 

「關係進展得太快、沒有足夠的訊息交流,或是共同經歷過的情況還不夠多、關係還沒有經受過考驗,都可能讓你一開始就錯看這個朋友。既然友誼通常都是有相似背景、價值觀的人,彼此建立的關係,所以背叛或傷害也較常見於地位、能力或價值觀差異很大的朋友身上。也許是因為一方對另一方(或其伴侶、戀人)有愛慕之意;也許雙方都想要同一件東西,但只有一方能得到,例如,因為升遷或工作而導致的朋友背叛[ ….] 儘管少有人願意承認,但嫉妒是破壞性或負面朋友關係背後一個重要的因素,而且多數朋友關係中,或多或少都有嫉妒 [….] 如果朋友嫉妒你的成就,他/她還算是朋友嗎 [….]就算是非常親密的朋友,有時候也會嫉妒 [….] 就像某公司的人資主任說:「大家務必要了解,不管人們多關心你或喜歡你,每個人都會有憤怒、嫉妒的感受。你一定要認清,這是他們的問題,不是你的問題。」 …. ……….但請記住,嫉妒和你無關」摘錄自《誰才是你真正的好朋友》,遠流出版

 

作者提到嫉妒有多常見,她舉出一項調查,調查中發現,回答「普通朋友、密友或摯友是否曾嫉妒你?」(62%)的回答是肯定的。問卷發現金錢餘裕、工作成就、婚姻狀態、擁有更好的人際關係或異性緣都可能招忌。


一年紀錄10件值得記憶的大事件

李偉文在文稿《誰真正在乎你?》提到自己養成一個習慣從歲末到春節假期的空檔整理過去一年拍的相片與收到的名片,挑出10件值得記憶的大事件,藉此回顧自己與朋友往來的狀況,也檢視自己的時間分配。

 

他提到很多人因為工作生活到處奔波,耗費時間交際應酬,他思考的是:當有一天我們不在時,誰會想念我們?或者,離開職場及彼此相交集的利害關係時,有多少人會繼續聯繫。

 

他建議紀錄自己最近這一年最常往來的朋友名單,列出排行榜Top 10 ,並標注這位朋友認識多少年了。如果名單沒有超過十年以上的朋友,表示無法長期與人交往;如果名單沒有3年內新認識的朋友,表示自己也許有點孤僻,關上心門的徵兆。


文:編輯/司馬儀

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司馬儀

I tend to unveil the issues which are easily neglected by the mainstream public. Situated in a global capitalist society, the core spirit of capitalism disseminates a reward-oriented idea. What is the underlying causality of universal bullying phenomenon on the worldwide scale? As to Finland’s anti-bullying program “Kiva,” what do you reckon? Self-serving politicians gross over their wickedness by law or something and they are talented at outwitting the crowds and working for their own advantage with flat-out lies. It's a knowledge-oriented website. This platform also provides entertaining, soul-healing articles. The best way to support the website is to help share the articles by Facebook, Line or Instagram. Many thanks. 請擅用關鍵字搜尋主題。網站有日英語教學、兩性專欄、最新醫療資訊、推薦書單、旅遊美食、職場生存之道專欄、親子教育、歌單、逛街情報、理財投資等。支持網站最好的方式,是幫忙把文章分享出去。麵包店推薦《傲漫手感烘焙工作坊》。陸劇《新結婚時代》、韓劇《迷霧》《羅曼史是別冊附錄》《急診男女》、日劇《完美世界》、台劇《我們不能是朋友》。療癒系中文小說《推理愛》、醫學書籍《向癒》。網站目標是兼具知識、娛樂與療癒功能的平台。滔滔歲月最快樂的時光,可以幫助你找到你的答案!迷惘的時候,就套用柯P的名言:「心存善念,盡力而為」。後來才知道,幸福快樂的金鑰匙不是無限上綱的自由,而是「自律」。任何判斷,適時提醒自己「我或許是錯的」.....7 deadly sins: 傲慢、憤怒、貪婪、嫉妒、怠惰、暴飲暴食.....

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