12個方法扭轉修復親子關係|「這些年,我為____做了什麼?」

 
通常,任何人的父母無法是100分的理想完美父母,同樣的,多數人應該也無法做到100分的理想完美孩子或人類。開始養兔子後,我才從中體會到父母難為,一來體會到父母會因為照顧子女而必須做出時間和經濟成本上的犧牲。二來、體會到父母會因為照顧子女而抽不開身去做其他想做的事。三、照顧子女的柔軟和嚴格的拿捏也是很困難,太柔軟,孩子很放鬆但也可能因此寵壞了而失去秩序。太嚴格,孩子可能憂鬱甚至生病。四、原來以身作則那麼難,譬如我會告訴wasabi每天要曬太陽藥運動才會健康XD  五、照顧兔子的過程,我會發現,牠知道該在哪裡上廁所,但有時候聽話有時候不聽話,但這是不是和我們很像。XD 然後我就意識到會不會上帝看到我們也是這樣不知道拿我們該怎麼辦。希望我們自律善克制食慾,這些我們都知道,卻經常違規,上帝愛人,不斷給機會不斷給愛,不想懲罰我們卻又不希望我們放縱而走歪。六 、父母也會有父母的煩惱,即便很想要提供完善的照顧,也可能會在忙碌中有所不周全的地方。
 
 
 
沒有完美的親子關係,但有更好的親子關係

1.不要求爸媽是100分的父母,爸媽也有赤子之心

通常我們期待父母必須是理性而成熟腳色。其實每一個成人裡面心裡都住在一個沒有長大的孩子,這也就不難理解父母身上的孩子氣。很多孩子和父母關係疏離,是因為彼此無法溝通,他們認為父母跋扈或不講道理。所以,即便他們要求孩子的自己做不到,也就不需要太嚴肅看待了。所以,就把他們當孩子看待吧。當我們把爸媽當成孩子,理解或原諒就會變成很輕鬆很簡單的事了吧。當我們意識到自己無法是一百分的孩子,也就能理解寬容爸媽也不需要是一百分面面俱到的父母。(觀察發現,多數人無法隨著年齡增長就提高情商,反而很可能因為生活壓力或心理壓力或身體狀況失常,而焦躁或易怒。)

 

2.把自己想像成一個被收養的孤兒,學會感恩。

太多時候,人們容易把父母對我們的好當作理所當然,因為他們是父母,所以___。但難道成為父母,就有義務責任一輩子對一個人好、一輩子照顧孩子嗎??

如果把自己想像成被收養的孤兒,有一對好心夫婦收養你照顧你的生活起居,無條件省吃儉用供你吃飯念書上學。這樣一想,是不是夠感人了。如果他們剛好還是懷胎生下你的親生父母,應該只會更感人吧。

 

3.把家裡想像成繳了租金的sharehouse,把房間收拾乾淨。

很多時候,我們在離家的時候,會要求自己必須成熟必須像個adult。可是,在家裡放下防備的我們,又太像個孩子,或過度放鬆。

電視上,很多爸媽抱怨小孩的房間太亂等等。其實,一個房間乾不乾淨,和你愛不愛自己有很大的關聯性。房間是你個人長期身處其中的一個環境,房間亂,代表你的心裡不平靜,也代表你不夠重視自己。

 

4.把爸媽當作社會人士的長輩尊重

如題。

 

5.提升表達和溝通能力

家庭本身應該是一個充滿愛的地方。但看過聽過越多分享就會明白:太多人的家裡充斥衝突或矛盾或誤解。不論是親密關係或友情或愛情,表達和溝通能力,幾乎可以關鍵性地決定一個關係會往好的或壞的地方發展。

父母和孩子要的東西,肯定會有不同的時候,這時候,該怎麼辦?父母的反對,自然有他們的立場,你也有你的立場。當你的看法或提案被否決時,能不能做到婉轉理性溝通,就是測試你有沒有pass 溝通這門課的時候了。

 

6. 不因父母沒有達成的10%,而抹去他們90%的付出

我們也無法是100分的理想孩子,當父母在10分當中達到八分或九分,不因他們沒有達成的2分或1分,而否定他們90%的付出。

父母也有自己的人生自己的苦惱或焦慮或心事(只是父母可能因為父母的身分腳色,而不習慣向孩子訴苦或吐苦水)。換句話說,父母要在匆促忙碌甚至高壓的日常當中,兼顧孩子的學業和未來等,肯定也是容易分身乏術(身為孩子的我們僅僅照顧自己就可能也有把自己搞到累癱的時候不是嗎)。

如果父母已經盡力去愛去給,卻還是被孩子抱怨時,心裡肯定會感到心力交瘁或疲憊或感傷或感觸或感概吧。也許人們都要試著理解諒解高壓或不快樂的父母,只要他們沒有因為自己人生的不愉快就對子施暴或體罰或情緒暴力,日常上都努力供給,基本上都是很不錯的父母了。

父母通常都是熊熊成為父母,過去教科書也沒有多討論教育的議題,多數人都是錯中學錯中成長。

 

7.檢視自己有沒有不自覺臭臉

你看過自己的中性表情嗎?有的人臉部一放鬆,可能一臉苛薄或一臉哀怨或一臉不滿。多數時候,我們的臉是給別人看,而不是給自己看的。所以打理好自己,不僅是自愛,更可能是對別人的尊重。

認真發現,一個人心事重重久了,臉上的中性表情就是憂鬱重重的。一個人悶悶不樂久了,臉上的中性表情就是無惡意的臭臉憂鬱彈一枚。而且這些通常都是不自知不自覺的。編按:中性表情就是當事人沒有任何表情、沒有任何情緒,放鬆狀態下的自然表情。

我的觀察是,身體特別疲憊時,臉孔的倦容很容易是一張無意識的臭臉。臭臉也是一種毒害一種情緒暴力啊。所以,為了不讓自己疲憊,養好身子,也是提升人際關係和親子關係必要的努力。

依照中醫的說法:腎虛的症狀之一是易怒、易失眠等等。哪些人容易腎虛?用腦過度或過勞或長期睡眠不足等等都是病因。只要根除病因,都會好的。

 

8.不放大解讀對方的表情

觀察發現,如果親子關係很好,當我們看到對方臉色不對勁,我們會關心對方是否身體微恙或有心事。但如果親子關係正處於僵局,當我們看到對方臉色臭臭的,我們便可能懷疑對方是否又對自己有不滿的地方,或者臭臉是針對自己,而延伸更多誤解。

 

9.把今日(這回)的相處當作最後一天
很多時候,生活的壓力讓我們對親近的人可能疏忽了(以為他們會永遠都在)。到了小編司馬儀的年紀,雖然不過是30s,已經聽過身邊不少同儕生病的經驗,或是同儕父母突然離世的消息。
沒錯,很多時候,父母或長輩的離世連告別說在見的機會都沒有,是突然發生的。

意識到這一點,也就會願意把日常的時間多挪出一點點陪家人。很多時候,長輩最需要的是陪伴。很多時候,孩子習慣性的日常問候和一通電話就能讓他們容易感動,或感到窩心。

10.難度不高的要求盡量做到

每個父母對孩子會有不同的要求。以我的例子來說,老爹對我們的唯一要求是希望我們快樂(說簡單,也不簡單)。母親完全不要求我們功成名就,但母親對於日常習慣上的是有她的高度的要求。
過去,也一度覺得媽媽日常的要求太為難太嚴格,但後來我轉換想法了。為微小的事不開心,太不值得。配和母親她難度不高的要求,也是一種簡單版的孝順。老外說Happy wife, happy life. 其實媽媽開心,全家開心。

11.長輩不適合承擔剛頻率的壞消息

報喜不報憂,說多少才剛好,也許對很多子女來說是一個難題。我天性是報喜不報憂的性格,對任何人都不說,習慣自己消化。大學時代即便身體不適難受,也不會讓爸媽知道(姐姐說了可以陪我去看醫生,我還是覺得自己去就好)。但後來一個觀念轉彎,一度好壞消息everything什麼都說。

但直到有一天,我體會到:長輩也許不適合承擔太多的壞消息,因為他們無論能否幫上忙都會操心(通常幫不上忙的時候,還是免不了操心擔心)。我也才意識到什麼都分享,應該不是正確的做法。因為壞消息不說,可能很快就解決或事過境遷,甚至很快就忘了。壞消息該不該說,該思考的是:是基於分享才說,還是訴苦?有沒有必要性?需要聽建議或solution或被安慰?

12.當兩方的決定不同

我來舉一個例子,當初印刷花了六位數,但印出來的成品和試印兩者之間的差異性我很難接受,我希望退(合約上也確實可以退)。但老爹認為算了,爸媽沒有專研印刷,以他們的角度覺得成品印書來挺好,他們不懂我無法釋懷的瑕疵。
雖然是我的書我的事,但長輩知道了他們就無法不理會不干涉。原本堅持希望退書的我太了解父親的脾氣。動怒就傷身體。兩者權衡之間,父親的身體對我來說更重要。那就是我的決定了。(當初不可能不介意,但因為一年過去了,現在想起來雲淡風輕,已經不介意了)

 

▲一部微電影刻劃父親對孩子的愛。

 


W的家庭沒有什麼大問題,屬於偶爾也會鬧鬧彆扭的家庭。她學生時代身邊的好朋友都擁有慈母嚴父,而她剛好擁有嚴父慈母。大概因為她身邊的朋友和媽媽都是很親近(或者可以沒大沒小開開玩笑)的母女關係,她心裡也會有那樣的嚮往。

她心理一度很挫折,她不理解為什麼她再努力都很難獲得媽媽的認可或稱讚(但媽媽會在她面前稱讚其他人的小孩),她聽到的永遠都是她哪裡做的不夠好需要修正。

或許是媽媽可以給他的關注或讚美遠遠和她需要的有一段很大的距離。受傷的W有一天終於看到父親的眼淚和母親的脆弱,W突然覺得,沒有完美的父母,現在W只希望爸媽身體健康,全家安康就好了。

降低期望,聽起來不太有建設性,但如果想成調整設定值,應該就可以理解了。W原本期望的是一個親密度200%的家庭關係,但這個200%的親密度或幸福度很不容易,但期待全家安康,是一個更值得期待守護又相對容易達成的心願。

當你會害怕家人傷心或難過,你就能成為照顧者守護者的腳色,才可能成熟,才可能暫時忘了自己的需求。

 

觀察發現,當彼此關係好狀態好,小問題也不會是問題,但關係僵化又同時彼此情緒狀態不好的時候,小問題也可能成為大問題,因為心裡有疙瘩的緣故。

有不開心的插曲發生的時候,當下到底該馬上解釋說明釐清,還是離開現場等情緒緩和讓事件過去,沒有標準答案,真的要看自己和雙方的個性。很小的日常瑣事,應該就可以過去就好,應該不需要過多的解釋當事人心理也會清楚明白的。但如果日常以外的事件,大概就要真的等彼此睡飽或情緒狀態佳平靜的時候再好好討論,才比較容易有好的結果。

關於離開現場,「我出去一下(關上門)」,應該不是一個好的說法。「我去一下+目的地(譬如全家或全聯)。半小時就回來」。這應該是一個比較好的說法。因為你讓對方知道你去哪裡,而且告知你多久會回來,代表你不是憤怒離席,而是換個環境冷靜情緒轉移注意力,這樣才不會有讓人有負氣出門的連結感,而是舒緩情緒的連結感。

很多人說親子關係是世間最難修的一門課,理應親密的關係,卻疏遠的話,對很多人是一種很難傾吐的殤。親子關係疏離,往往是彼此藏有太多誤解。

不擅言語的人們,也許,可以嘗試從一個擁抱開始。(第一回很難,第二回就容易了,第三回就容易成為一種習慣了。)

 


不要求父母是100分的完美爸媽….
 
洪仲清臨床心理師 在臉書的發文寫道:「家人也可能比外人更現實[….]她不是很適應,為什麼媽媽開口閉口都是「錢」?連以後賺錢要拿回家多少錢[…..]她心裡期待的慈母似的愛,本來就不是每個家庭都有。只是,我們常在自己的家庭裡長大,常只能看到其他家庭的表象,還有社會上形塑的過於理想化的家庭樣貌[…..]父母不一定愛孩子,孩子不必然想親近父母[…..]一直對照理想化的家庭,跟自己的家庭有什麼差別,不但不舒服的情緒一直滋長[…..]現在不為錢打算的家庭,真的不多了。掌管一家家計的人,很難心裡不想著這些事,只是會不會對孩子表達,要表達多少的問題而已[…..]延伸來說,這讓她以錢做為估量世界的方式,不管情啊理啊,都優先用錢來看,再用其他方式看?會不會媽媽覺得,讓一家溫飽是第一要務[…..]媽媽也有她的人生功課要進行,我們很難代勞,即使是最親近的子女[…..]我們是把媽媽想得很勢利嗎?還是我們覺得媽媽愛錢勝過自己?我們從媽媽那邊感覺不到溫暖嗎[…..]其實,遇到不理解自己的家人,這種狀況不罕見。[…..]但我們還是會期待,常在身邊的家人應該要了解我們,特別是父母。我們都不太了解自己了,怎麼可能要求他人多了解我們[…..]人性貪利,這不是放在家庭裡,就會消失的事情。回歸人性,會比較好理解家庭。」

小編司馬儀的回應:
1)這篇筆者的內容有觸及我。我們所有人對於家庭都會有一個理想的框架。就像所有人對於朋友對於戀人和夫婦心理上也都會有一個理想的框架。當現實與框架落差太大時,可能會有失落感或失望,甚至麻痺或絕望或放棄二度期待

作法一:把自己的父母和理想的父母做對照組,大概很容易可以找到父母的缺失。但這只會換到不開心或怨懟。

作法二:思考父母已經為自己做了什麼。就會發現,他們在日常和過去其實雖然不完美或帶有缺點,但已經努力做了很多承擔很多。父母也會有他們的煩惱憂慮或甚至人性的脆弱或弱點。這都很正常都應該被理解。

作法三:反過來自省自己究竟為父母做過什麼。

這麼一想,就會發現自己已付出的,和能夠付出的其實不多其實非常有限。心理也就不容易有怨懟了。觀察發現,多數年長的長輩們都有子女,但他們生病時或孤單時可以陪伴他們的往往只有另一伴(或已經不在身邊),而子女們高中或大學後可以陪伴他們的次數其實非常非常少,過年過節偶一為之一而已。所以養兒防老早就沒有人提了。

作法四:把自己和理想兒女做一個對照組,就會發現我們很可能也無法是一個一百分的理想子女。而父母也可能在成長過程中包容或試圖理解我們一回又一回。

2)我認同多數人可以看到的都是關係裡的表象。
3)回應一下資本主義時代:記得林依晨說過媽媽帶著她和弟弟一度負債百萬她都不知情。我想說的是:也許在這個經濟相對艱難的年代,很多父母無法輕鬆地過日子,甚至無法悠閒地退休,但他們無法告知孩子經濟的困難或開口求助,我相信這樣的父母肯定很多。(讀過文章的讀者可能會知道,之前提過連資深的銀行員都可能在股票中慘賠,又說著通膨的緣故所以不得不投資。)我也相信輕型或潛在憂鬱是一種普及的文明病。如果把故事中媽媽的勢利眼解讀為她現實的經濟壓力和操心,不斷為溫飽操勞的心,也許就相對更能諒解理解她。

J心裡面隱隱約約也覺得母親是有那麼一點世故的,所以即便她對母親很是慷慨,她卻不願讓媽媽知道自己的薪水多少,她心裡認為如果媽媽覺得她薪水沒有達到標準,也許就會怠慢她或看輕她。而如果她薪水比她媽媽預期的多很多,又可能被母親當作她表現不夠孝順的一種挑剔的藉口或理由。
4)很多人連自己都無法守護了,自然沒有守護他人的餘力。★

筆者提到:「父母不一定愛孩子,孩子不必然想親近父母」這是很悲傷的一個句子。W小姐擁有非常可愛善良體貼又聰明的孩子,但她的產後憂鬱症讓她壓根無法好好善待她的孩子,她會對幼小的孩子怒吼,甚至體罰,甚至在公開場合動手巴掌小孩。一個人見人愛的孩子,卻無法得到母親的愛。悲劇家庭的例子太多,不需要我多舉例。
H有一個非常孝順的女兒。女兒小學開始就會幫她分擔很多家事,包括洗碗、打掃廚房和倒垃圾等等。基本上,除了煮菜,她的女兒全部都會為她做。但,H小姐並不覺得自己的孩子孝順,也沒有稱讚過自己的孩子….她眼裡就是覺得別人的孩子好。H小姐並不快樂,即使旁人都覺得她擁有很多旁人羨慕的東西。所以,我個人不會認為血緣關係會讓人因此愛誰。但同樣的,很多人即便沒有血緣關係的牽絆,卻能深情厚意相待。嚴凱泰和他的母親並沒有血緣上的情分,但他們彼此的情感也許感動很多人。而這絕不是單一特例。

電視劇和日常裡最常見的一種父母是:他們骨子裡愛自己的孩子,教育費等等都無條件支持,但他們從來不給孩子好臉色看。孩子也不知道是自己招惹了父母不開心,還是父母本身就活的很憂鬱……

5)也許不完美才好。★

有一天我突然覺得如果你碰上一個很完美很理想的人類,也許不見得是好事,因為當有一天你失去他(她)的時候,你可能要經歷撕心裂肺的痛。那很可怕。所以,如果你愛的人,有一些討厭的缺點或毛病,當他離開時,多想想他的缺點,才能忍住悲傷吧。

6)擅長指正孩子,卻不擅長讚美孩子,失衡的親子關係★

這個論點過去寫過了,我覺得一個所謂行為上合情理的父母是:如果你在孩子犯錯時或做的不夠完美時指正修正他,那麼他表現好的時候,你當然有義務責任讚美他肯定他。不然他永遠從你那裡接收到的就會全部都是負面的訊息。他從你那裡感受不到任何愛或肯定的訊息,長期長年下來小孩會容易挫敗。不論你的intention是什麼,指責指正的話語它就是負能量….仔細想想自己對孩子說過話裡面,有多少比例是正面的?

孩子天性上會想和父母建立親暱的關係,但如果你發現有一天你的孩子不再主動靠近你擁抱你,他很可能已經受傷了,所以逃避,所以不再期待…..

7)說教是最輕鬆的。馬後炮的指責或嘲諷是破壞性最強的,而以身作則才是最難又最有用的。

8)有多少孩子因為不願意和父母發生衝突,而一再妥協一再放棄了喜歡的人事物?

9)現在國外有出現一個Good enough parent的觀點,多少就是要打破過去人們對於父母腳色一種過度理想完美的期待。正確的看法應該是:不會有完美的夫婦和戀人,也不會有完美的父母,但他們其實都已經夠好了。

 

小編司馬儀有一回在非節目的時候在百貨公司辦優惠的時候買了兩件冬日的衣服給父親,因為折扣高CP值很高所以才買兩件,也是少數我會在百貨公司購買的品牌。因為老爹上一回的短褲就在那裡購買的。但那日回家,老爹看到購物袋的時候沒有露出開心的表情。他知道我不愛逛百貨公司,也不愛在百貨公司血拚,他說不希望我為他花錢,但金額說實在真的不多。我告訴他,人家送他禮物的時候,他要說謝謝(這是我們過去幽默討論過的話題)。他向來習慣穿素面藍,我清楚知道老爹的喜好,也習慣買素面的服飾給他,但這次,我希望挑戰一下不同的pattern,比較活潑一點的。他幾乎不穿活潑的花色,但經過我的說服,他照鏡子檢視和媽媽的肯定後,他原本排斥的單品變成他的心頭好,整個冬天幾乎穿的都是女兒買的衣服。


YouTube相關影片:關鍵評論|為什麼孩子不想告訴你他身上的事,為什麼孩子不願意再跟你溝通 連結

YouTube相關影片:你是合格的大人嗎?《受傷的孩子和壞掉的大人》

 

How to fix the family bond?  

Family members are supposed to stick together, but countless families have a detached relationship for the sake of misunderstandings, failed communication or any other reasons.

Many children grew up in a way that they fail to fit high standards and expectations of their parents. It’s a commonplace thing that kids want their parents to be proud of themselves but they just fail to embrace a sparkling career life as their parents expected. What’s the definition of a perfect life? Every little thing that we do for our family members do matter. Every little old unhealed wound might come back to haunt you without notice.

Tag: parental expectations, family bond, life challenges.

 

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司馬儀

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