不是怕被討厭,而是怕被排擠|無差別待遇無條件原則的「配合」,代價是__

勇於承擔「被討厭」的可能,越早越好

作者勝間和代在書裡寫道:「我現在要是能乘坐時光機返回25歲至30歲,並給自己一個忠告的話,我會說『儘早掌握拒絕的力量吧』,也就是不要輕易地照別人的說法去做,這是我在34歲離婚的時候才深深領悟到的東西」。

觀察亞洲與歐美的文化差異在於:台灣人講究人情味與勤奮耐勞,日本特講究服從,而歐美人士拒絕企業剝削不輕易妥協。

 

不是害怕被討厭,而是害怕被排擠

社會是一種群體生態,絕多數人都害怕被討厭,害怕被貼上負面標籤害怕得罪人的背後原因:是因為害怕落單而被孤立被排擠被霸凌。人們恐懼的其實是一種群體排擠或霸凌的無聲氛圍,好發於校園或職場。

 

近日讀書和看專訪,發現江坤俊醫生和暢銷作家心理諮商師都因為被收到莫大的關注和名氣,而有peer pressure….但勝間和代表示:「嫉妒」是人性無法避免的一環,  因此每個人應該勇於承擔「被討厭」的可能。

 

勝間和代(かつま かずよ)在書中提及自己的經驗談,她開始減少公司的工作量,有人支持也有人看她不順眼。但她重新審視自己的生活方式,甚至成功轉換跑道成為財務分析師,又成為經濟評論家,她為自己開闢出通往「專業人士」的康莊大道。

 

馬克土溫說過一句名言:「你為人像水一般軟弱。這一點人家很快就會發現的。他們不用費甚麼勁就會發現你為人沒有骨氣。他們可以像對付一個奴隸一樣對付你。」


司馬儀:當我首次學會拒絕以後,我發現最難的拒絕,是因為你不願意看到對方被你拒絕後的表情。

 

很多人內斂是傳說中的撲克牌臉,有的人喜怒形於色開心不開心都寫在臉上一目了然,父親如此,我也是如此。用餐時,父親愛護女兒的方式就是特別喜歡 「不斷勸食」這點和奶奶一樣。

 

小時候不懂拒絕,直到後來我才找到拒絕的方式,就是 「雙前擺上大X的肢體語言,配上大大的微」。但即便我比出招牌動作,甚至開口了,老爹還是會繼續勸食數回XD 

 

一回早上散步時提起老爹的這個慣性,他否認,但散步完來到早餐店用餐,他點上他最愛的花生醬吐司,我點了自己的香蒜吐司,他勸食,我婉拒,他二度勸食,我告知戒糖中,他再度勸食….

 

認清了老爹不會改變以後,沒轍以後,就反而釋然了。多拒絕幾次以後,終於我也漸漸不會再因為婉拒額外進食而有心理包袱。

 

我有沒有遺傳到老爹的特質?我喜歡和家人分享一些醫學知識等等,改變長輩的觀念他們特別需要時間去扭轉舊有的觀念。當我知道我想說的建議可能不會是他愛聽的話題,我會刻意帶著嘻皮笑臉的臉孔和俏皮的語氣跟他說:他可以不聽,但我不能不說。他可以把它說的話當_,當我不能不說。

 

因為我認為子女對父母(晚輩對長輩),越嚴肅的話題(或是提醒)越需要幽默帶過,不然會像說教。既然是出自愛,就要柔軟。

 

對長輩,萬不能用對平輩的說法去提醒什麼。你要給他笑臉給他柔軟給他歡樂,讓他感受到愛,他就更願意更有能力修正。


不擅長拒絕的人,是太在意和諧這件事,因為拒絕對很多人來說根本是完全沒有包袱的事。

 

如何讓自己學會拒絕?

過去的我,身為數十年資深濫好人的我,以下提供我學會拒絕的方法

1.試著提出請求,讓自己有被拒絕的經驗,其實可以幫助你學會拒絕他人。

觀察發現,無法拒絕的人,往往是從未向旁人求助提出請求,也沒有機會學會被拒絕的人。

 

2.你要知道,你此生不可能不拒絕任何人,若你身邊任何人會因為你一次地拒絕就關係惡化,代表你們彼此的交情本身就不穩固。

但如果對方舉手之勞的請求你都拒絕,你就不要期望關係不受任何損傷,因為當你拒絕了舉手之勞的請求,你就是在告訴對方你並不在乎他這個個朋友,除非你能給予很合理的理由。

 

3.即便無法答應A,思考能不能給予A以外的取代方式

譬如,對方提出的請求(要求)難度是7分,你可以思考,即便不能給予他要的,你有沒有可能給予別的?譬如,對方有經濟困難,你無法借錢給對方,但有沒有可能幫對方多準備便當或幫對方找兼職之類。

也就是即便無法答應A,那能不能給予A以外的取代方式,如果對方是你在乎的人。

 

4.無差別待遇無條件原則的「配合」,恐被貼上濫好人及沒有原則甚至軟弱的標籤

當你對所有人都好都一視同仁,是正確的合理的嗎?可以思考看看。關係通常要互相才能長久。關係要深入,多發表自己的想法和需求,其實無比重要。因為當你重視自己的需求,如同你重視他人的需求,你才能真正快樂,這才是最良善的自愛。

 

因此自愛,應該從學會拒絕開始。累積太多勉強,你就可能累積負擔甚至埋怨或不滿,而這些是你可以不用承受的。人有一點個性,才能多一點魅力。

 

 

5.想要做自己,你當然需要付出一定的代價。

想要被大部分的人接納或認同,你當然也要付出代價。=取捨平衡之間要自己拿捏。有的人會認為做自己或拒絕就會被排擠,那你要知道,那些人如果因為你的拒絕就排擠你,他們從來都不是你的朋友。你要懂得拿捏距離和時間成本。

 

司馬儀

I tend to unveil the issues which are easily neglected by the mainstream public. Situated in a global capitalist society, the core spirit of capitalism disseminates a reward-oriented idea. What is the underlying causality of universal bullying phenomenon on the worldwide scale? As to Finland’s anti-bullying program “Kiva,” what do you reckon? Self-serving politicians gross over their wickedness by law or something and they are talented at outwitting the crowds and working for their own advantage with flat-out lies. It's a knowledge-oriented website. This platform also provides entertaining, soul-healing articles. The best way to support the website is to help share the articles by Facebook, Line or Instagram. Many thanks. 請擅用關鍵字搜尋主題。網站有日英語教學、兩性專欄、最新醫療資訊、推薦書單、旅遊美食、職場生存之道專欄、親子教育、歌單、逛街情報、理財投資等。支持網站最好的方式,是幫忙把文章分享出去。麵包店推薦《傲漫手感烘焙工作坊》。陸劇《新結婚時代》、韓劇《迷霧》《羅曼史是別冊附錄》《急診男女》、日劇《完美世界》、台劇《我們不能是朋友》。療癒系中文小說《推理愛》、醫學書籍《向癒》。網站目標是兼具知識、娛樂與療癒功能的平台。滔滔歲月最快樂的時光,可以幫助你找到你的答案!迷惘的時候,就套用柯P的名言:「心存善念,盡力而為」。後來才知道,幸福快樂的金鑰匙不是無限上綱的自由,而是「自律」。任何判斷,適時提醒自己「我或許是錯的」.....7 deadly sins: 傲慢、憤怒、貪婪、嫉妒、怠惰、暴飲暴食.....

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