泛心理學｜自我否定不是天生的，不夠愛自己的人無法相信別人喜歡自己
自我否定當然不是天生的，最初是別人對你丟石頭，最後你也學會用別人對待自己的方式，開始對自己丟石頭，開始不那麼欣賞自己。那表示你從別人眼裡去看待你的價值，或者你因為別人對你的看法，而開始質疑了你眼裡那個原本喜歡的自己。所以，自我否定，當然是一種傷口的暗示。
自我否定，代表心臟有一個老傷口讓你無法肯定自己愛自己。一個人，若對自己的觀感常處於自我否定的狀態，一定會焦慮會不安，會毫無理由地失落或泛憂鬱，他會對外尋找愛和肯定，也就容易失去自己。
不夠愛自己，所以不重視自己的感受和判斷
不重視自己的人，很容易在親密關係或友情裡面漠視自己的感覺和需求，甚至無視自己的委屈。懂得愛自己的人，不會任由別人隨便敷衍的對待。所以自信缺氧的人，更容易在錯愛裡待上更長時間。
通常你我欣賞的人們身上一定有你我想擁有的特質，譬如聰明而善良、靜處變不驚的特質或領導者的特質。好好愛自已不是血拚買名牌和大肆吃美食，而是願意花時間在自己身上，理解自己的優點自己的好，然後慢慢成為理想的自己。
認為自己夠好的人，不會在愛情裡泛不安全感。缺乏自信的人往往不會和理想對象交往（因為他們在喜歡的人面前，很可能只會緊張不安或焦慮），所以他們只會和追她追得最積極，或情話說得最甜美的人交往。
累積好的生活經驗，累積對自己的好感度
增加自信心，光看心靈雞湯效果可能有限。去看看自己的弱點究竟是什麼，好好充實自己比較有用。
歌詞寫道：「消極好，消極一下好，人生有高低潮 [….] 跟消極擁抱 ，再分道揚鑣 [….] 跟消極握手，再一筆勾消[….] 頹廢夠了，活動活動手腳。消極夠了 掰掰告別煩惱[….] 活著就有希望，一切都是治療」消極．微型憂鬱．缺乏自信都是傷口的暗示….
愛自己的第一步：懂得守護自己
懂得愛自已尊重自己的人，必然懂得保護自己，必然會堅守原則，必然在與人相處時有一個不可逾越的底線。
當你能好好愛自己，你才有能力學會淘汰不適合你的伴侶和朋友。當你能對自己的缺點或弱點或缺憾一笑置之，你才能真正輕鬆真正舒坦。
♥同場加印：兩性專欄｜不要把壞愛情當作妳人生的加分題，基於自愛….
▲drawing by Cami Dobrin
不夠自信，無法好好表達自己的想法
不夠自信，就無法適時表達自己的想法，也無法為自己提出合理的要求！不夠自信的人，在愛情裡自然就無法適時表達自己的想法，也無法為自己提出合理的要求，容易配合度過高，或妥協太多，或弄丟自己的原則。
小編司馬儀想起我的小姪子喬哥，他才三歲。他在幼稚園會主動舉手上台唱歌，面對他想要的東西，他也會清楚的表達和爭取，而且態度非常積極，他不會因為要求被否決就停止。
因為他，我想起小時候的我，很多小時候我們理所當然擁有的能力，我們長大以後反而消失了，或者走著走著遺失了。
「無法愛自己的人無法得到幸福」
齋藤茂太（Saitou Shigeta）在出版品《孤獨力：一個人也可以好好過》主張「無法愛自己的人無法得到幸福」作者主張「其實，優點與缺點幾乎是一體兩面……例如，一般都認為有「行動力」是優點，但換個角度來看，則會變成「思慮不周」這樣的缺點。「優柔寡斷」雖是缺點，卻也可將之視為「行事慎重」來發揮。
▲齋藤茂太（Saitou Shigeta, 1916-2006）：醫學博士。身為齋藤醫院名譽院長，致力於精神醫療之，亦活躍於充滿人情味之著作活動等多方面領域。
每一份自我懷疑或自我否定，都有理由
為了不停確認自己值得存在、夠好夠優秀，很多人成為工作狂，或賣命達成社會期盼。很多人要命地討取親密關係，是因為心理晃動太強烈，而迫切需要依賴另一個人的support及安慰。
當內在存在一個自我否定的自己，你的依賴會伴隨恐懼，恐懼對方的離開或消失，就會不斷搜尋自己被愛的證據，不停確認對方是否重視你，甚至要求對方做出承諾。但口頭的愛情承諾，真的只是安慰劑效應而以。唯有內在安定的自己，才能相對從容地面對人與人之間的聚與散與人際關係的變數。
不被愛的恐懼
內心否定自己的人，不相信自己值得被愛。悲傷的事實是：不停配合他人，沒有自我聲音的人，很難被尊重被看見。悲傷的蝴蝶效應由此產生。可以說，自我否定會消耗一個人內在的平靜和好好被愛的可能。
沒有人可以給你永遠永生的守護
戀人或另一半也是，他們可能可以陪你數年、數十年，即便白頭到老，總會有個人先走。
女王｜事實上，成為一個自信的女人，並不是那麼容易的事情…..
她寫道「我沒有在blog上寫過，也沒有四處跟人抱怨過，但是我面臨了人生中很大的難題與傷痛，我失去了很多很多東西，不管是愛情還是友誼。強顏歡笑的工作似乎已成為我的習慣[….]明明自己前一晚還在面對失戀和吵架的痛苦哭腫了眼睛，隔天演講中回答讀者感情問題[….]我無從跟別人說我自己的痛苦……事實上，成為一個自信的女人，並不是那麼容易的事情 [….] 我也曾遇過很多人、很多事，不斷的考驗著我的自信心 [….]我很怕別人稱呼我為兩性專家（我真的不是兩性專家，也從來沒有人真的可以當專家）[….]事實上我談了戀愛也是一樣愚笨[….] 後來我發現，讓我沒有自信的從來不是別人。而是我自己，我用著別人手中的刀不斷的刺傷我自己[….]卻沒想到不讓傷口癒合的根本就是我自己。[….]而一直把別人的否定和傷害，當作衡量我自己價值的方法」摘錄自女王《愛自己：我愛你，但是我更愛我自己》
司馬儀: 經常覺得把自己失敗的愛情拿出來分享太需要勇氣了。有時候，有的女孩寫出來自我療癒都可能遇到前男友或前夫跳出來擊鼓鳴冤……誰不想要有一個值得驕傲的前男友呢？誰希望把前戀人說成垃圾男呢？
太多女生容易自信缺氧，而且這無關條件好壞。聽過一種說法，原生家庭讚美裡長大的小孩相對容易有自信，我是認同的。 經常覺得只歌頌戀愛卻不說戀愛副作用的人太不負責任了。就像老師只說考上好學校人生就會風光明媚那樣，人生或愛情哪有這麼簡單。
確實有很多男生或男生的家屬喜歡否定女生的工作，世界上，確實很多糟糕男刻意甚至惡意地透過否定對方加深自己的自信。
小學四年級以前我都是會經常舉手回答老師問題的人，老師需要學生回答，我就舉手。但某日以後我便再也不舉手了（必須申明小學是人際關係最無憂的年代）應該是聽到有人說OOO如何如何…..雖然沒有成為被批評或攻擊的主角，但當我聽到旁人被攻擊的內容還是很震驚的，然後就會知道原來任何可能成為spotlight的行為或舉動就可能被討厭……..所以，那一天開始，我再也不舉手發言了（矯枉過正）
現在是一個用字遣詞要很小心的時代
如果說對方是恐怖情人…..如果是實話呢？？
▲導演蘇三毛分享法官核准「台灣罵人價目表」。（圖／翻攝自蘇三毛臉書）
