泛心理學|自我否定不是天生的,不夠愛自己的人無法相信別人喜歡自己,才會在愛情裡不安

自我否定當然不是天生的,最初是別人對你丟石頭,最後你對自己丟石頭,開始不那麼欣賞自己。那表示你從別人眼裡去看待你的價值,或者你因為別人對你的看法而開始質疑了你眼裡那個其實討人喜歡的自己。所以,自我否定,當然是一種傷口的暗示。

 

自我否定,代表心臟有一個老傷口讓你無法肯定自己愛自己。一個人,若對自己的觀感常處於自我否定的狀態,一定會焦慮會不安,會毫無理由地失落或泛憂鬱,他會對外尋找愛和肯定,也就容易失去自己。

 

在愛情裡缺乏安全感,是因為你懷疑自己是否值得被愛

認為自己夠好的人,不會在愛情裡泛不安全感。如果你看到條件出眾的女生,交往的對象各方面條件都很普通(或甚至有情緒問題),代表她其實是缺乏自信的,所以她認為自己只值得這樣的對象。

 

不夠愛自己,所以不重視自己的感覺

不夠愛自己的人,很容易在親密關係或有情裡面漠視自己的感覺和需求,甚至無視自己的委屈。懂得愛自己的人,不會任由別人隨便敷衍的對待。所以自信缺氧的人,更容易在錯愛裡待上更長時間。

 

想想周邊讓你欣賞的人類,或你暗戀的人類,他們身上一定有你想擁有的特質,譬如聰明而善良、靜處變不驚的特質或領導人的特質。好好愛自已不是血拚買名牌和大肆美食,而是願意花時間在自己身上,理解自己的優點自己的好,然後設定一個理想的自己,慢慢成為理想的自己。

 

累積好的生活經驗,累積對自己的好感度

增加自信心,光看心靈雞湯效果可能有限。我覺得看看自己的弱點,好好充實自己比較有用。國外過去反臉書的浪潮,是因為太多人試圖在臉書的按讚數中獲得「自己價值的肯定」、去肯定自己「是被喜歡和被愛的被接受及被重視的」卻失敗了,然後引發自我否定或焦慮的浪潮。

 

歌詞寫道:「消極好,消極一下好,人生有高低潮 [….] 跟消極擁抱 ,再分道揚鑣 [….] 跟消極握手,再一筆勾消[….] 頹廢夠了,活動活動手腳。消極夠了 掰掰告別煩惱[….] 活著就有希望,一切都是治療」消極.微型憂鬱.缺乏自信都是傷口的暗示….

 

愛自己的第一步,是懂得守護自己
懂得愛自已尊重自己的人,必然懂得保護自己,必然會堅守原則,必然在與人相處時有一個不可逾越的底線。

 

當你真正愛自己時,你才會喜歡獨處

當你真正愛自己時,你才會學會淘汰不適合你的伴侶

當你有一天對自己的缺點或弱點或人生的缺憾能夠一笑置之,你才能真正輕鬆真正舒坦。

 

同場加印:兩性專欄|不要把壞愛情當作妳人生的加分題,基於自愛….

▲drawing by Cami Dobrin

 

不夠自信,就無法適時表達自己的想法,也無法為自己提出合理的要求

小編司馬儀想起我的小姪子喬哥,他才三歲。他在幼稚園會主動舉手上台唱歌,面對他想要的東西,他也會清楚的表達和爭取,而且態度非常積極,他不會因為要求被否決就停止。因為他,我想起小時候的我,很多小時候我們理所當然擁有的能力,我們長大以後反而消失了,或者走著走著遺失了。

不夠自信的人,在愛情裡自然就無法適時表達自己的想法,也無法為自己提出合理的要求,也容易配合度過高。


優點與缺點一體兩面

「只有去愛不完美的自己,我們才有能力去愛有缺點的他人。」作家羅勃‧克拉克

齋藤茂太(Saitou Shigeta)在出版品《孤獨力:一個人也可以好好過》主張「無法愛自己的人無法得到幸福」作者提供的方法:試著將自身的優點列成清單。作者表示他收到的回應是很多人表示除了自己的缺點,其他都想不到。

 

作者主張「其實,優點與缺點幾乎是一體兩面……例如,一般都認為有「行動力」是優點,但換個角度來看,則會變成「思慮不周」這樣的缺點。另外,「優柔寡斷」雖是缺點,卻也可將之視為「行事慎重」來發揮。因此,要列出自己的優點是很簡單的,把自己認為是缺點的個性,稍微轉換個視角,就能看作優點。」

 

作者以W小姐描述自己的例子:「我很沒耐性、易怒,總是感覺焦躁不安。而且很頑固!常常跟別人起衝突。可是我又不擅長表達自己的想法,想說的話常常連十分之一都說不出來。不僅如此,我也很小心眼,一跟別人起衝突,心情就會變得沮喪、悶悶不樂。因為不擅社交,也沒什麼朋友。」換成作者的角度,就會變成:「我個性直爽,不喜歡拐彎抹角。自始至終貫徹自己的想法。雖然常常因為這樣與別人起爭執,但要表達自己意見的時候,也會貼心地考慮慎選不傷害對方的說法來表達。因此,意外發現自己心思比較細膩,每當和別人起衝突,就會好好反省自己。我交朋友重質不重量。比起在意交情深淺這點,我更珍視每位朋友,希望跟大家都能建立穩固的友情。」

 

▲作者|齋藤茂太(Saitou Shigeta, 1916-2006)醫學博士。身為齋藤醫院名譽院長,致力於精神醫療之,亦活躍於充滿人情味之著作活動等多方面領域。


image source 

每一份自我懷疑或自我否定,都有理由

為了不停確認自己值得存在、夠好夠優秀,很多人成為工作狂,或賣命達成他人的要求或社會期盼。很多人要命地討取親密關係,是因為心理晃動太強烈,而迫切需要依賴另一個人的support及安慰。當內在存在一個自我否定的自己,你的依賴會伴隨恐懼,恐懼對方的離開或消失,就會不斷搜尋自己被愛的證據,不停確認對方是否重視你,甚至要求對方做出承諾。但口頭的愛情承諾,真的只是安慰劑效應而以。

唯有內在安定的自己,才能相對從容地面對人與人之間的聚與散與人際關係的變數。

 

害怕不被愛的恐懼

內心否定自己的人,不相信自己值得被愛。但卻無法停止渴求愛,而活在不被愛的恐懼裡失足焦慮。親密關係裡,就容易帶有神經質的症狀,是深怕不被愛的signal。悲傷的事實是:不停配合他人,沒有自我聲音的人,很難被尊重被看見。悲傷的蝴蝶效應由此產生。

可以說,自我否定會消耗一個人內在的平靜,和好好被愛的可能。

 

沒有人可以給你永遠永生的守護

戀人或另一半也是,他們可能可以陪你數年、數十年,即便白頭到老,總會有個人先走。

 


女王|事實上,成為一個自信的女人,並不是那麼容易的事情…..

她寫道「我沒有在blog上寫過,也沒有四處跟人抱怨過,但是我面臨了人生中很大的難題與傷痛,我失去了很多很多東西,不管是愛情還是友誼。強顏歡笑的工作似乎已成為我的習慣[…]我早習慣,在別人面前當一個稱職的「女王」[….]明明自己前一晚還在面對失戀和吵架的痛苦哭腫了眼睛,隔天演講中回答讀者感情問題[….]我無從跟別人說我自己的痛苦。慢慢的,我開始否定了我自己,因為看起來快樂的我,事實上並不是那樣的快樂著。……事實上,成為一個自信的女人,並不是那麼容易的事情 [….] 我也曾遇過很多人、很多事,不斷的考驗著我的自信心 [….]我很怕別人稱呼我為兩性專家(我真的不是兩性專家,也從來沒有人真的可以當專家)[….]事實上我談了戀愛也是一樣愚笨[….] 後來我發現,讓我沒有自信的從來不是別人。而是我自己,我用著別人手中的刀不斷的刺傷我自己[….]卻沒想到不讓傷口癒合的根本就是我自己。[….]而一直把別人的否定和傷害,當作衡量我自己價值的方法。[….]我自己是不是肯定我自己,我是不是給了我自己力量」摘錄自女王《愛自己:我愛你,但是我更愛我自己》

 

小編司馬儀心有戚戚焉,太有共鳴了,我經常覺得把自己失敗的愛情拿出來分享太需要勇氣了。有時候,有的女孩寫出來自我療癒都可能遇到前男友或前夫跳出來擊鼓鳴冤……誰不想要有一個值得驕傲的前男友呢?誰希望把前戀人說成垃圾男呢?

 

 太多女生容易自信缺氧,而且這無關條件好壞。聽過一種說法,原生家庭讚美裡長大的小孩相對容易有自信,這點小編是認同的。 經常覺得只歌頌戀愛卻不說戀愛副作用的人太不負責任了。就像老師只說考上好學校人生就會風光明媚那樣,人生或愛情哪有這麼簡單。

 

確實有很多男生或男生的家屬喜歡否定女生的工作,世界上,確實很多糟糕男刻意甚至惡意地透過否定對方加深自己的自信

 

小學四年級以前我都是會經常舉手回答老師問題的人,老師需要學生回答,我就舉手。因為小學媽媽不准看電視,參考書是唯一的樂子,我並不討厭看書。常常一開學就像收到滿滿的新鮮感,把所有科目都跑一遍,沒東西看了,就開始寫習題,大部分都會寫,就很有成就感,但某日以後我便再也不舉手了。必須申明小學是人生最美好的時光之一,也是人際關係最無憂的年代。只是印象裡某一日我聽到有人說OOO如何如何…..雖然沒有成為被批評或攻擊的主角,但當我聽到旁人被攻擊的內容還是很震驚的,然後就會知道原來任何可能成為spotlight的行為或舉動就可能被討厭……..做人當然比念書不容易太多了。突出就會變成spotlight被放大檢視被注目,所以中間地帶通常可以安身立命?

 


現在是一個用字遣詞要很小心的時代

如果說對方是單細胞生物或恐怖情人,不知道會不會被罰錢……如果是實話呢??

▲導演蘇三毛分享法官核准「台灣罵人價目表」。(圖/翻攝自蘇三毛臉書)

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司馬儀

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