泛心理學|自我否定不是天生的,不夠愛自己的人無法相信別人喜歡自己

自我否定當然不是天生的,最初是別人對你丟石頭,最後你也學會用別人對待自己的方式,開始對自己丟石頭,開始不那麼欣賞自己。那表示你從別人眼裡去看待你的價值,或者你因為別人對你的看法,而開始質疑了你眼裡那個原本喜歡的自己。所以,自我否定,當然是一種傷口的暗示。

 

自我否定,代表心臟有一個老傷口讓你無法肯定自己愛自己。一個人,若對自己的觀感常處於自我否定的狀態,一定會焦慮會不安,會毫無理由地失落或泛憂鬱,他會對外尋找愛和肯定,也就容易失去自己。

 

 

不夠愛自己,所以不重視自己的感受和判斷

不重視自己的人,很容易在親密關係或友情裡面漠視自己的感覺和需求,甚至無視自己的委屈。懂得愛自己的人,不會任由別人隨便敷衍的對待。所以自信缺氧的人,更容易在錯愛裡待上更長時間。

 

通常你我欣賞的人們身上一定有你我想擁有的特質,譬如聰明而善良、靜處變不驚的特質或領導者的特質。好好愛自已不是血拚買名牌和大肆吃美食,而是願意花時間在自己身上,理解自己的優點自己的好,然後慢慢成為理想的自己。

 

認為自己夠好的人,不會在愛情裡泛不安全感。缺乏自信的人往往不會和理想對象交往(因為他們在喜歡的人面前,很可能只會緊張不安或焦慮),所以他們只會和追她追得最積極,或情話說得最甜美的人交往。

 

累積好的生活經驗,累積對自己的好感度

增加自信心,光看心靈雞湯效果可能有限。去看看自己的弱點究竟是什麼,好好充實自己比較有用。

歌詞寫道:「消極好,消極一下好,人生有高低潮 [….] 跟消極擁抱 ,再分道揚鑣 [….] 跟消極握手,再一筆勾消[….] 頹廢夠了,活動活動手腳。消極夠了 掰掰告別煩惱[….] 活著就有希望,一切都是治療」消極.微型憂鬱.缺乏自信都是傷口的暗示….

 

愛自己的第一步:懂得守護自己
懂得愛自已尊重自己的人,必然懂得保護自己,必然會堅守原則,必然在與人相處時有一個不可逾越的底線。

 

當你能好好愛自己,你才有能力學會淘汰不適合你的伴侶和朋友。當你能對自己的缺點或弱點或缺憾一笑置之,你才能真正輕鬆真正舒坦。

 

同場加印:兩性專欄|不要把壞愛情當作妳人生的加分題,基於自愛….

▲drawing by Cami Dobrin

 

不夠自信,無法好好表達自己的想法

不夠自信,就無法適時表達自己的想法,也無法為自己提出合理的要求!不夠自信的人,在愛情裡自然就無法適時表達自己的想法,也無法為自己提出合理的要求,容易配合度過高,或妥協太多,或弄丟自己的原則。

小編司馬儀想起我的小姪子喬哥,他才三歲。他在幼稚園會主動舉手上台唱歌,面對他想要的東西,他也會清楚的表達和爭取,而且態度非常積極,他不會因為要求被否決就停止。

 

因為他,我想起小時候的我,很多小時候我們理所當然擁有的能力,我們長大以後反而消失了,或者走著走著遺失了。


「無法愛自己的人無法得到幸福」

齋藤茂太(Saitou Shigeta)在出版品《孤獨力:一個人也可以好好過》主張「無法愛自己的人無法得到幸福」作者主張「其實,優點與缺點幾乎是一體兩面……例如,一般都認為有「行動力」是優點,但換個角度來看,則會變成「思慮不周」這樣的缺點。「優柔寡斷」雖是缺點,卻也可將之視為「行事慎重」來發揮。

 

▲齋藤茂太(Saitou Shigeta, 1916-2006):醫學博士。身為齋藤醫院名譽院長,致力於精神醫療之,亦活躍於充滿人情味之著作活動等多方面領域。

每一份自我懷疑或自我否定,都有理由

為了不停確認自己值得存在、夠好夠優秀,很多人成為工作狂,或賣命達成社會期盼。很多人要命地討取親密關係,是因為心理晃動太強烈,而迫切需要依賴另一個人的support及安慰。

 

當內在存在一個自我否定的自己,你的依賴會伴隨恐懼,恐懼對方的離開或消失,就會不斷搜尋自己被愛的證據,不停確認對方是否重視你,甚至要求對方做出承諾。但口頭的愛情承諾,真的只是安慰劑效應而以。唯有內在安定的自己,才能相對從容地面對人與人之間的聚與散與人際關係的變數。

 

不被愛的恐懼

內心否定自己的人,不相信自己值得被愛。悲傷的事實是:不停配合他人,沒有自我聲音的人,很難被尊重被看見。悲傷的蝴蝶效應由此產生。可以說,自我否定會消耗一個人內在的平靜和好好被愛的可能。

 

沒有人可以給你永遠永生的守護

戀人或另一半也是,他們可能可以陪你數年、數十年,即便白頭到老,總會有個人先走。


女王|事實上,成為一個自信的女人,並不是那麼容易的事情…..

她寫道「我沒有在blog上寫過,也沒有四處跟人抱怨過,但是我面臨了人生中很大的難題與傷痛,我失去了很多很多東西,不管是愛情還是友誼。強顏歡笑的工作似乎已成為我的習慣[….]明明自己前一晚還在面對失戀和吵架的痛苦哭腫了眼睛,隔天演講中回答讀者感情問題[….]我無從跟別人說我自己的痛苦……事實上,成為一個自信的女人,並不是那麼容易的事情 [….] 我也曾遇過很多人、很多事,不斷的考驗著我的自信心 [….]我很怕別人稱呼我為兩性專家(我真的不是兩性專家,也從來沒有人真的可以當專家)[….]事實上我談了戀愛也是一樣愚笨[….] 後來我發現,讓我沒有自信的從來不是別人。而是我自己,我用著別人手中的刀不斷的刺傷我自己[….]卻沒想到不讓傷口癒合的根本就是我自己。[….]而一直把別人的否定和傷害,當作衡量我自己價值的方法」摘錄自女王《愛自己:我愛你,但是我更愛我自己》

 

司馬儀: 經常覺得把自己失敗的愛情拿出來分享太需要勇氣了。有時候,有的女孩寫出來自我療癒都可能遇到前男友或前夫跳出來擊鼓鳴冤……誰不想要有一個值得驕傲的前男友呢?誰希望把前戀人說成垃圾男呢?

 

 太多女生容易自信缺氧,而且這無關條件好壞。聽過一種說法,原生家庭讚美裡長大的小孩相對容易有自信,我是認同的。 經常覺得只歌頌戀愛卻不說戀愛副作用的人太不負責任了。就像老師只說考上好學校人生就會風光明媚那樣,人生或愛情哪有這麼簡單。

 

確實有很多男生或男生的家屬喜歡否定女生的工作,世界上,確實很多糟糕男刻意甚至惡意地透過否定對方加深自己的自信。

 

小學四年級以前我都是會經常舉手回答老師問題的人,老師需要學生回答,我就舉手。但某日以後我便再也不舉手了(必須申明小學是人際關係最無憂的年代)應該是聽到有人說OOO如何如何…..雖然沒有成為被批評或攻擊的主角,但當我聽到旁人被攻擊的內容還是很震驚的,然後就會知道原來任何可能成為spotlight的行為或舉動就可能被討厭……..所以,那一天開始,我再也不舉手發言了(矯枉過正)

 


現在是一個用字遣詞要很小心的時代

如果說對方是恐怖情人…..如果是實話呢??

▲導演蘇三毛分享法官核准「台灣罵人價目表」。(圖/翻攝自蘇三毛臉書)

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Margaret W. Lavigne

國外研究證實阿茲海默症患者「禁糖」可逆轉病情!維他命E主修復,容易緊繃的人類可多補充富含維生素B和鈣的食物。提高體溫便可提振心情和提高自癒力。提升免疫力,穴道按摩排除氣結是其一。科學已證實正面情緒可降低「身體發炎指數和血糖指數」。禍福相依,創傷之所以存在,往往不是事件本身,而是人們的負面解讀和負面標籤。拔牙與產子都是巨痛,但創傷比例偏低,是因為人們給予了事件正面的存在意義,並且相信所有人都能熬過去的意志。不記他人之惡,因為佛教基督教都一樣,老天爺(上帝)都記在本子裡了。理財時代,從照顧好自己的健康開始。想著別人的壞,為難了自己,想著別人的好,溫暖了自己!不屬於自己的只會逗留,不會久留。不自律就不太可能快樂。不自律,就很難肯定自己。做該做的事,而不是想做的事。「柔」「自律」「耐心」….To love and to repent.

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