兩性專欄|好女人聽好了,你要多給對方機會付出,未來才有機會____

「好女人」迷思:別只是犧牲奉獻,你該做的是___

W的先生因為W沒有幫他燙衣服而感到不滿,但W和女生朋友聊天時發現身邊的閨密都沒有在幫另一半燙衣服,生日當天例外。但W的另一半卻以此表示W我家事能力不足。對於家務,W給自己很高的要求,或許多少和她的另一半有關,直到她發現她周邊的女性朋友們家裡都還沒有她整理得乾淨,她才終於學會放自己一馬。因為她發現身邊的女性友人,對於準備晚餐這件事並不上心,一種是堅持上館子的貴婦派,一種是便當派,一種可能是隨意打發派。但W當時每天晚上都堅持煮熱食,另一半卻從未特別感謝,後來她才發現,老公不斷強調男主外女主內的同時,也把自己媽媽對家庭的奉獻程度拿來要求她這個妻子

終於,感到疲憊的她決定離開全職家庭主婦的身分去充實自己,同時走出婚姻瓶頸,因為繼續照原狀生活下去,婚姻裡的不快樂只會越來越多。

她希望成為瑜珈老師,先生對於她的招生能力提出疑慮,她還是去做了,最後她回頭發現,因為她的堅持,她明顯感受到另一半對後來的她給予更多的尊重與欣賞。她不再強求自己做滿分的媳婦或妻子,而是試圖花一些時間讓自己成為一個有魅力滿足自我認可的女人。

 

好女人,請重視自己內在合理的任性需求

只要還在安全合理地範圍,就允許自己去追求。譬如平日堅持不碰甜點不碰炸物的你,碰到兩三個月難得一見的懷情緒,偶爾失控一回允許自己吃一下想吃的漢堡或炸物,偶一為之的放縱是該被允許的。

內在強大的自己,比較不會因為對方的一言一行而敏感而情緒起伏,也不會一味去滿足對方,將自己的感受放在太後面。

聽多了故事,發現女人不該在脫離單身以後就停止在工作及生活版圖耕耘。也是近來才體會自我學習(self-learning)最大的報酬,其實是你累積了知識量的同時,多了話題,多了視野,多了自信,才能夠多了從容和淡定。認真說,女人過了20s,從容很可能是女人身上最有價值最值得追求的東西。


你要知道自己奉獻的底線在哪裡…

你我都可以看見很多女孩為了捍衛家庭全力以赴,她們努力擔起生兒育女、操持家務的責任、照顧及孝敬長輩的責任,面膜很久沒有敷了,自然醒很久沒有出現過,她們榨乾精力甚至心力交瘁,婚後快速早衰,沒有換到容光煥發或老公充滿愛或感激的眼神。過勞的她髮質粗糙,睡眠不足黑眼圈和眼袋齊發,急速消瘦或快速發胖,她哪裡錯了?

她把對方該扛的那一份,也拿來自己一個人扛。明明該兩個人一起分擔的,她卻偏偏一個人自己背,她以為分擔就是愛,就是愛必要的犧牲。

她們很久沒有時間好好打扮自己,他們很久沒有好好檢視自己的身體或身材,為了照顧家人健康而親自料理每一日的菜餚……她們拼命付出,卻沒有換到一個更快樂的自己…..不快樂的媽媽,就很難有一個快樂的family

想要被愛,不能單單犧牲和付出,你要知道自己能奉獻的底線在哪裡。這道理用在孝順也是一樣。你可以做什麼,什麼是你可以持久長久數十年天天做的奉獻?哪些是你可以偶一為之的爆炸性體貼?

婚前,你可以討論的是:哪些家務是你喜歡或不討厭的?你的地雷點是什麼?接受社交的頻率是多少?譬如多久一次的家庭聚會?不願意與對方父母同住的話,你可以做的其他回饋是什麼?你不能做什麼,可以做什麼?哪些是你的能力可以持續做下去的又不會影響到你原有的生活品質或身體健康?照顧寶寶的階段,對方可以分擔什麼
你要給對方機會表現,未來才不會有機會怨他,才有機會原諒他,對方也會因為付出而對這段關係更有向心力……

 

不要主動說你不需要_____

H知道他只是學生所以主動不要生日禮物,知道他要打工,耶誕生日不需要他陪,電話費省下來所以再難過也不用手機聊天,情人節永遠都不需要慶祝,他選擇去餐廳的時候,H說了不用,是她犯了節儉的錯,忘了他也有想要享受的需求。是她犯了掃興的錯,忘了他也想要享受。H總是說不用,搬家自己來,搭車自己去,她不願意麻煩她,所以碰到事情全都自己來自己面對,她的體貼讓對方沒有付出或好好表現或補償的機會,這些或許也都是她的錯,錯在她不需要那麼體貼。

題外話:如果都會戀愛的節奏SOP就是用餐和旅行,人們究竟是愛上戀愛,還是愛上享受美食和旅行的愉快?婚姻是日常,是兩家人的日常,是洗衣煮菜帶小孩的日常,婚前的約會究竟可以看到多少合適或不合適?

▲松嶋菜菜子主演日劇《營業部長 吉良奈津子》

同場加印:輕熟女和熟女主題日劇懶人包精選


精神科醫生出書《好女人受的傷最重》

故事裡的好女孩,她告訴自己必須忠誠,所以即使發現愛情變得像一顆爛蘋果,她都無法立馬轉身離去。她告訴自己必須奉獻,所以無微不至的照顧他的生活,她不像戀人,她更像是他的保姆和免費的廚師,隨時為他作菜。她擅長心軟,所以只要他示弱求助道歉,她就原諒。她的寬容和原諒,成為她在toxic relationship久留的原因……

聖女系的女孩:她們不討不要,不討生日禮物,不要求一起過情人節聖誕節,從不主動要求,卻拼命給

「聖女系女子」就像是慈悲的修女,他們幫自己設定一個善解人意的角色,簡守理想的女友的本分,竭盡所能付出所有的愛。聽話、忠誠乖巧,堅守照顧者的腳色,細膩照顧對方的生活起居和喜怒安樂,所以她們「以戀人的需求為優先選項」,在戀愛關係或夫婦關係裡配合、退讓、妥協。即便感冒也會自己看醫生,即便生病也會照常做家事,不需要接受,不需要消夜。在愛情的場域裡,她們從不主動要求,就怕自己的需要造成對方的負擔。這些表現,是她們成長過程中對於識大體、成熟懂事的認知和實踐。

只是一個『成熟體貼的女友』和『委曲求全的戀人』這兩個角色之間的界線太模糊。太容易讓人誤解和錯愛。人們或整體社會究竟給好人或好女人貼上哪些錯誤不合理的標籤?

試想:當一個365天的理想女友或理想妻子,有多不容易,有多累? 在愛情裡面想當好女人,不要求對方付出,拼命付出的同時也容易剝奪了對方付出的機會,最後往往愛得很累,而希望分手….因為疲憊….這樣的行為模式,累積幾次以後,也許他們就不會想碰愛情了。如果根深蒂固的觀念不改,行為模式必然只會重複而已。

包容要給到什麼程度?退讓,又該退到哪裡?

很多女孩擁有包容退讓的天分,成功地讓自己在愛情裡像一個受虐兒、被害者。合理的退讓是美德,不合理的退讓是委屈,這也許太抽象。但,對方到底有沒有尊重妳的感受、有沒有珍惜妳,妳一定懂。別再不當地心軟,那種不懂珍惜妳的男人,不值得妳留戀!真正懂得保護自己的女孩,不會讓自己在愛情裡受到沒有道理的委屈。記住,妳脾氣好家教好,不是讓妳在感情裡逆來順受的。退讓不是妳的義務,是因為愛、因為包容,所以才退讓的!

 

為什麼你的好,換到對方辜負的對待

鄧醫生在專訪中提到有的人他心理上「他不相信有人會對他那麼好」所以他會做一些另一半不太好的事情,目的是要證明這樣對方還是會愛他。

真的有一種人,他無法相信爸媽以外的人可以無私無條件對他好。所以他本質上不相信所有人,會和所有人保持一種表面的關係,也就是說他的朋友和周邊的人其實聽不到他的真心話。通常有這樣問題的人們骨子裡最底層的部分是帶有憤世的情緒,也往往有遭遇背叛或受傷的人際關係。聽聽鄧醫生的專訪影片  網址

「忍耐不是更能使事情順利地進行下去嗎」很讓人心疼的話語。她在 12 歲時參加日本國民的美少女徵選會獲獎後,就被經紀公司安排大量的工作,也在短時間累積了大量的作品。


心理醫賴奕菁說「當好人是要付出代價的」她說只是從來沒有人告訴我們這個代價有多沉重。她一度自我要求可以做到眾人眼裡的好太太、好媳婦,不會讓娘家丟臉,當個好媽媽。她說「不過,人的標準會變。你做一個好太太,先生就會習慣;好媳婦也是,你做得越好,看待你的標準就越高。」她說『沒有人叫你一定要這樣做啊!』「然後你會知道,其實別人也沒有期許你做得這麼多。」她說『苦難讓人沒有餘裕優雅』這句話絕對不假。她說「不是心懷善念就可以當好人,有時候,好人就是慣出『壞人』的幫兇。如果有誰家裡出了凡事都攬的孝女,通常兄弟姐妹就越自私不顧父母,如果稍有抱怨,反而得到最多指責。」

她說:「我不是叫人去當壞女人,也不是叫你不要當好女人,而是要當『清醒的女人』。」她強調「把受傷的自己『愛回來』。」她說「好女人不會被愛,只會被控制、支配與索討無度。」

越想要做一個「好女人」,就越容易受到旁人的壓榨

她在專訪中說過「有些時候,我們會被所謂『好』的價值觀所限制 [….] 女性常是這種情況下的受壓迫者,越想要做一個「好女人」,就越容易受到旁人的壓榨⋯⋯女性會因各種五花八門的理由被要求成為某種「好」的標準,但這些標準其實不但常是雙重標準根本沒有標準」

回應:會不會當一個女生她好女人的形象很鮮明而深刻時,旁人就容易對她提出不合理的要求。以人性面來看,當我們對一個人的第一印象認定她脾氣不好,人們通常就不敢惹對方生氣,也不敢白目或說出失禮貌冒犯的話。當人們對於所謂的好好先生好好小姐,就容易提出諸多請求甚至是不合情理的請求,甚至視為理所當然,甚至認定對方理所當然應該要接受。

相關文章:精神科醫生.賴奕菁《好女人受的傷最重》 閱讀網


bleeding heart 中文:濫好人。真的有一部電影叫做Bleeding Heart 1 (2015) – Jessica Biel, Zosia Mamet Movie HD      Official Trailer on YouTube

bleeding heart meaning: : a person who is considered to be excessively soft-hearted, literally a softie. 

司馬儀

As a chief editor, I tend to unveil the issues which are easily neglected by the mainstream public. As for love, I suppose we should rationalize affections. As to the meaning of life, it’s hard to pin down. I do believe there are different life courses for every individual. Regarding faith, I certainly believe that God is watching over us and trying hard to guiding us to the right path through consecutive hints or persistent reminders by many unpredictable episodes in daily lives. The core spirit of capitalism disseminates a reward-oriented idea. What’s the fundamental bestiality of capitalism? What's the underlying causality of universal bullying phenomenon on the worldwide scale? Do the self-serving politicians gross over their wickedness by law or something? We have seen countless politicians who are talented at outwitting the crowds and working for their own advantages with flat-out lies. I would say, independent thinking might be the antidote. Set up a knowledge-oriented website is my very original core motive. I do hope this platform also provides entertaining, soul-healing articles simultaneously. The best way to support the website is to help share the articles by Facebook, Line or Instagram. Many thanks. 《Getting Closer to God’s Voice 1985》目前網站累積兩千餘篇文章,囊括語言教學、時事、旅遊美食、理財買房、兩性專欄、電視劇電影影集、逛街網購時尚情報及法律知識的相關文章都在持續增加ING。建立一個「一輩子所需的資料庫和知識庫」是設立這個網站的理念,希望是兼具知識、娛樂與療癒功能的一個平台。點擊廣告雖然可以增加網站收入,但支持網站最好的方式,是幫忙把文章以FB或Line 或IG 分享出去。建議用電腦閱讀。

您可能也會喜歡…

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *

這個網站採用 Akismet 服務減少垃圾留言。進一步瞭解 Akismet 如何處理網站訪客的留言資料