致內向者「如果一直不麻煩別人,不跟別人互動,那妳跟其他人的關係就熱絡不起來…」

有的人經常麻煩朋友同學或同事不論彼此熟不熟,有的人也許一輩子也無法開口麻煩朋友一回。有的人慣性訴苦,有的人無論多苦也不會對身邊的人倒垃圾。人際關係的拿捏確實是非常困難。對內向者而言,不確定對方是否把自己當朋友以前,就可能擔心自己的主動(關心或問候或訊息)可能帶給對方困擾。

 

比較常見的是,害怕給別人添麻煩或者不夠有自信的人,很難在人際關係中扮演主動的腳色。人際關係的互動,往往需要正確判斷彼此之間的關係距離,才能好好的舒服的對話。但內向者又無法直言問對方:1-10分的親疏關係(1分是陌生人,十分是家人或超級要好無可取代的關係),我們之間是幾分?

 

蔡康永在電視節目《奇葩說》中說:不給別人添麻煩,是一種美德。蔡康永認為只要你願意為別人著想,不做出傷害別人、讓別人困擾的事,就是美德了。他說「不給別人添麻煩的界定很簡單:不要做出超出人際關係的請求。」

 


以前的我很怕麻煩別人。麻煩別人,意味著讓別人的利益受損來成全自己的需求。我寧願自己多花一點時間和精力,多吃一些苦,多受一些委屈,也不願意走這種損人利己的捷徑….

 

是的,就算生病、身體不舒服,需要別人的幫忙,我都不會開口麻煩別人,只會默默躺在床上睡覺。該吃藥,就掙扎著起身吃藥;肚子餓了,就強撐著身體煮粥….

 

對於我這種個性,有位前輩曾意味深長地說:「妳真適合在日本生活。」日本人是出了名的不愛麻煩別人,他們動不動就鞠躬、動不動就說「對不起,給您添麻煩了」,但實際上,他們並沒有做太過分的事情,別人也根本沒放在心上。

很多去過日本的人,都感嘆日本人水準高、說話客氣、很有禮貌。所以,我一直以為前輩說的那句話是褒獎,證明我是個很懂事、貼心,處處為別人著想的人。可是慢慢地時間長了,我發現 自己一直引以為傲的懂事,在別人看來竟是一種冷漠。說實話,這個發現把我嚇到了。

 

怎麼會這樣呢?我反覆問自己,明明是一片好心、一番好意,為什麼別人就是不領情,反而給我貼上冷漠的標籤呢?帶著滿腦子的疑惑和不解,我去請教那位前輩。前輩淡淡地說:「妳不願意給別人添麻煩,出發點的確是好的。可妳有沒有想過, 如果一直不麻煩別人,不跟別人互動,那妳跟其他人的關係就熱絡不起來…」

 

原來,好關係是麻煩出來的。原來,我一直走在一條錯誤的道路上。我以為不麻煩別人,是懂事、貼心、善解人意,別人看到我這一面會更加喜歡我、親近我,沒想到卻適得其反。別人只覺得我冷漠、孤僻、不近人情,進而離我越來越遠,直到將我徹底邊緣化。我把自己變成一個格格不入的怪咖。

 

值得慶幸的是,我很早就醒悟過來,沒有把錯的路走到底,將自己活成一座孤島。在以後的日子,我決定摘下懂事的面具,走進身邊人的世界,實實在在地跟他們打交道,讓他們看到有血有肉、能哭會笑的我….

 

我們都喜歡跟親切的人打交道,沒有哪個傻瓜願意用自己的熱臉去貼冷屁股。所以, 如果你想讓更多人喜歡你、親近你,首先就要做一個跟別人來往密切、互動頻繁,願意麻煩別人,也願意被人麻煩的人。

 

英國政治家瑪格麗特.柴契爾夫人就是這樣的人。在大選之前,柴契爾夫人所屬的保守黨面臨著難題,他們不知道該如何阻止頹勢。這時,柴契爾夫人提出一個讓人信服的辦法,她笑著說:「我們只有一個辦法,那就是走出去,到選民中間,這樣就能獲得最終的勝利!」

 

決定走親和路線的柴契爾夫人,每天都在大街上東奔西跑,挨家串門。她一會兒在這戶小坐一下,和房東聊聊天;一會兒又和那個街坊握手,或向坐在扶手椅的人噓寒問暖;一會兒又到商店詢問商品價格。總之,大部分時間,她都帶著秘書戴安娜跑來跑去。午飯時,她就到小酒館和新聞發言人羅伊.蘭斯頓,以及委員會的其他成員一起喝啤酒。然後,她又去握更多的手,接見更多的人,參加更多的集會發表演講。

 

就這樣,柴契爾夫人在民眾面前展現了她熱情、溫暖、親切、友善的一面,身體力行地贏得了越來越多擁護者,為日後的首相競選打下了堅實的群眾基礎。可以想像,如果柴契爾夫人一直端著架子,不願意跟民眾打交道,那民眾也不會支持她,選她做首相。

 

人與人之間的關係,只有在親密互動中才能逐漸升溫….

 

記得很久以前,在電視上看過一支公益廣告 〈老爸的謊言〉。 電話鈴聲響起,老父親接到女兒的電話,他說:「女兒啊,我要跟老朋友出去玩,妳放心,我吃得飽,睡得香,一點都不無聊。」當女兒問起母親時,父親停頓了一下說:「妳媽媽不在,她去跳舞了。沒什麼事,妳放心吧!好好工作,不要擔心我們。妳去忙,掛電話吧。」

 

其實,女兒並不知道母親生病住院,而父親為了照顧母親,這一陣子總是家裡醫院兩頭跑,日子過得特別辛苦。可憐天下父母心。老父親跟女兒撒謊,是不想給女兒添麻煩,不想讓女兒擔心….如果女兒得知真相,一定會感到心頭壓著一塊沉甸甸的大石頭….

所以, 跟人來往,請不要那麼「懂事」在跟你關係不那麼親密的人眼裡,你的懂事只不過是冷漠的代名詞。而在那些在乎你、關心你的人心裡,你的懂事往往會成為他們最大的負擔,引發他們最深的愧疚….

 

鄰居家的妹妹要上大學了,她在簡訊裡對我說:「姐姐,我捨不得離開好朋友小嫣,我跟她同學三年,再也不能一起玩了。」….古時候,由於交通不便利,通訊不發達,親朋好友分開後,往往很多年都難見一面….但現在不一樣,….想跟誰見面,輕輕鬆鬆就能實現….隨時都可以打電話、傳訊息給對方,想見面也不難,視訊就能解決問題,又或是買張車票….

 

我這個開導者反倒心裡悶悶的。我想起了許久未聯絡的朋友。曾幾何時,他們都是我心頭上的人,我以為我跟他們的友誼能持續一輩子。現在呢?他們一個個都去哪裡了?

你或許也有過這樣的經驗: 有時候收到朋友的祝福短訊,你才想起跟他已經有好一段日子沒聯繫了 ,是因為工作太忙嗎?可是再忙也不至於連打個電話的時間也沒有吧。很多朋友就是這麼走散的。

 

以前你跟他無話不談,有時彼此興致來了,一聊就是通宵。現在呢?簡訊只剩下簡單的「最近還好嗎?」「嗯,還好。」然後就沒下文了。你對著手機螢幕發呆,完全不知道該說些什麼。

 

有一次,我去外地出差,把事情辦完之後,一個人去吃在地美食,還拍了好幾張照片上傳到個人社群。沒過幾分鐘,我就收到朋友阿玲的留言:妳在哪?來了也不跟我說一聲。

 

阿玲的老公是在地人,他們結婚後就定居在這座城市。由於時間匆忙,第二天我就要走,所以沒有聯繫她,怕打擾到她的工作和生活。可沒想到,阿玲卻誤會我不把她當朋友,直接打電話抱怨:「每次都是我主動聯絡妳,為什麼妳都不主動聯繫我呢?妳來我在的地方都不跟我說一聲,難道妳就不想跟我見一面敘敘舊嗎?在妳心裡,我是不是無足輕重的人?」

 

我急著跟她解釋:「不是這樣的,我一直都惦記著妳,這次沒說,是因為我不想麻煩妳。」一直以來,我都覺得真正的朋友,即使不聯繫也不會忘記,即使不問候也不會生氣。但最後阿玲的反應卻告訴我,我錯得有多麼離譜。

阿玲認真地對我說:「我從來都不怕妳麻煩我,妳要是麻煩我,代表妳需要我 我對妳來說有價值、有意義,我高興都來不及。我怕的是妳不聯繫我,把我當成空氣一樣視而不見,對我不聞不問,根本不需要我。」….如果她什麼都不說,就帶著對我的不滿轉身離去….

 

麻煩朋友不是罪,不跟朋友聯絡,才是朋友心中的刺。 但願每個人都能及時明白這個道理,不要等到跟朋友漸行漸遠了,才想著去挽救彼此的關係。

 

和食物一樣,友誼也是有保存期限的。如果你總讓朋友躺在電話簿中,長時間不聯絡,對方一定會感到心寒,認為自己不被你需要和重視。總有一天,你將徹底失去他,失去兩人之間寶貴的友誼。

 

朋友之間聯絡得越多,儲備的感情才越深厚。在我們身邊,那些跟朋友關係密切、感情深厚的人,總是會想方設法與朋友的生活產生交集。他們經常打電話、發簡訊給對方,視訊聊天,分享彼此生活的點點滴滴。即便相隔甚遠,也會抽時間出來見面,一起吃飯、談談心。

 

如果遇到煩心事,他們下意識地就會想跟朋友傾訴,有什麼難解決的問題,也會毫無顧忌地對朋友說。他們不怕麻煩朋友,朋友也不介意他們麻煩自己,只要能幫得上忙一定義不容辭,幫不上忙也會盡力為你分擔….

 

有人說,友情這東西,一旦玩真的,比愛情還刻骨銘心…「人的生活離不開友誼,但要得到真正的友誼不容易;友誼總需要用忠誠去播種,用熱情去灌溉,用原則去培養,用諒解去照護。」哲學家馬克思說….

 

很多友情就在不聞不問中變淡了。你以為不聯繫朋友,是對朋友的不打擾;你以為不麻煩朋友,是在小心翼翼地維持友誼。但實際上,你是在與朋友漸行漸遠,親手摧毀這段友情。

 

如果朋友還沒走遠,趁現在還來得及,趕緊打個電話吧!

以上閱讀筆記摘要出自書籍《好關係是麻煩出來的:寫給每個人的社交能力書》作者:格子珊,湖南長沙人,新聞傳播學碩士,畢業於中國人民大學。


一如以往來一個平衡報導

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司馬儀

I tend to unveil the issues which are easily neglected by the mainstream public. Situated in a global capitalist society, the core spirit of capitalism disseminates a reward-oriented idea. What is the underlying causality of the universal bullying phenomenon on the worldwide scale? As to Finland’s anti-bullying program “Kiva,” what do you reckon? Self-serving politicians gross over their wickedness by law or something and they are talented at outwitting the crowds and working for their own advantage with flat-out lies. It's a knowledge-oriented website. This platform also provides entertaining, soul-healing articles. The best way to support the website is to help share the articles on Facebook, Line or Instagram. Many thanks. 手機板或電腦版都建議「利用目錄和關鍵字搜尋主題」或留言發問。網站目標是兼具知識、娛樂與療癒功能的平台。網站提供日英語教學、兩性專欄、最新醫療資訊、推薦書籍、旅遊美食、職場生存之道專欄、親子教育、歌單、逛街情報、理財投資等。支持網站最好的方式,是幫忙把文章分享出去。關於教育,不該只focus要求孩子「聽話」,應該盡可能早點交會孩子「拒絕」「求救」「表達自己的想法」與「選擇和做決定的能力」。比起幫孩子做決定,「訓練孩子為自己的事做決定很可能比什麼都重要」,畢竟,父母不可能永恆地陪在身邊替孩子做決定....如果你剛好相信上帝,傲慢、怠惰、對生命喪失熱情和貪吃都是大忌,互相督促!世界太多聲音,太容易迷失,互相督促!聽說「道聽塗說和一知半解比無知更可怕。」研究證實我們的情緒會影響身體的發炎指數和血糖指數!容易緊繃焦慮不安或睡不好,多補充維生素B和鈣的食物!術前或牙科前多補充鈣,因為鈣是解痛劑!術後或身體發炎期間或痘痘,多補充E,主修復,讓身體好的快,不易留疤! 世界的悲劇是溫飽不需要太多太多的錢,但太多人長大以後就「看不到錢以外的東西」...長大以後會讀更多經歷更多體會更多,鑽牛角尖的時間縮短了,悲傷的時間縮短了,但好像並沒有比較聰明.... 合作:jpsiawase@gmail.com

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