兩性專欄。愛情

小姐們,妳是否高估了婚姻的附加價值?

D小姐認為唯有進入婚姻,才不用面對親友逼婚的壓力,唯有進入婚姻,才可以跟共同友人們持續有共同的話題和交集,才不會落單,也唯有進入婚姻,老年時才不會孤獨死,才不會老來無伴,D小姐的想法確實是很多人的想法,但我認為D小姐遠遠高估了婚姻的附加價值!

 

一、  進入婚姻,不等於心理上就有了慰藉有了依靠。

「已婚」「未婚」不過是關係裡抽屜裡多一張法院認證的感情合約,另一半還是一樣沒有換人,而現實是,許多男人婚後表現往往只會比婚前更糟,遇到的疑難雜症往往會比婚前更多,需要處理化解溝通的問題只會更多不會更少,因為交往是兩個人的磨合,而婚姻是兩個家族的磨合。婚後感情下滑的夫婦才是大宗!

  多數情況是,「蓋了章的戀人關係」從此多了安定感,內心的激情程度因為人性而只能往下走,然後愛情慢慢轉變成親情是早晚會發生的現象。換句話說,多數的夫婦到最後,可能十年後二十年後在婚姻裡面是感受不到愛情的,但「美好的夫婦關係」能成全一種「比愛情更堅韌豐厚患難與共的革命情感」,而「腐敗的夫妻關係」最後其實就是名副其實名存實亡,是一種比陌生人還要更冷漠更膠著脆弱的關係。

  許多夫婦都不諱言夫妻間的關係可以是非常脆弱的。當妻子面對孩子公婆等等繁不及備載的夫妻問題,參雜「生存的工作壓力」,而沒有溝通能力、無法解決衝突逃避問題的丈夫太多,委屈的妻子太多,這便是離婚率高漲的主因之一。至於婚姻能不能成為一個女人的依賴,這完全要看遇上什麼男人,遇上沒有責任感的男人,除了沒有情感依靠,反而會是龐大的情感負擔!

 

當朋友們開始話題圍繞在親子夫婦話題如懷孕心得、孩子的教育問題,格格不入怎麼辦?

事實上,很多人畢業後進入職場後面對不同的生活型態,朋友之間交集越來越少是很正常的,或者一個單身一個持續戀愛中,也是正常的如果朋友要人生步調一致才能當朋友,這個有情基礎本身就是脆弱的即使閨蜜們都在差不多的時間點結婚了,但婚後百態怎麼可能都一樣。有人可能未婚先孕而有人可能試管多年都要不到孩子有人遇到體貼的草食男夫婿有人遇上表裡不一口不對心的劣質男有人遇上比爸媽更疼愛自己的公婆有人遇上經常情緒失控語言暴力的公婆等等諸如此類

結論是:為了和友人有共通的話題,而急著進入已婚市場,這個想法很危險~。再者,就算朋友們都進入婚姻,也不一定會有共同的話題,就算彼此有共通的話題,也不能保證有情的堅韌!

 

三、進入婚姻,年老時病了就有人照顧?

又是一個天真的想法。我想說的是:孤獨老這件事並不會因為邁入婚姻就免疫,就算結婚了,就算兩個人有幸一起慢慢變老,總會有一個人先離開!生命的本質就是充滿未知、充滿變數、充滿沒有預先告知的意外。那依賴孩子可以嗎?結婚了,也不保證受孕率,就算受孕了,也不保證孩子一定能在國內守著自己。試問:高中大學畢業後與父母同居的孩子有多少?婚後願意與公婆同住的媳婦有多少?黃媽媽的優秀的兒子們一個個功成名就,所以最後全出國念書定居國外,幾年回國探親一次。陳媽媽的女兒遠嫁北部,張太太的兒女因為工作繁忙,一年回家一次,因為南北兩地跑,有時兩年才能回家探望父母一次。多數孩子學生時代一畢業往往都得遠走他鄉謀職,這是大環境的限制。出社會後遠走異地,往澳門、澳洲、香港、內地求發展的社會新鮮人也越來越多。

 

春嬌和阿明一輩子相守相依過了數十個年頭,努力了大半輩子,一輩子都相愛,但八十二歲那一年阿明意外離世,獨留春嬌一個人。春嬌在短短一年間迅速老去,她的憔悴使人不捨,她幾乎逐步出互,她不習慣沒有阿明的日子。人,最終都是孤單的,這件事很難,但人早晚都要學會獨處。

 

慶幸的是,身邊許多老人家都懂得經營退休後的生活,他們以各種不同方式進修豐富人生,不論是參加繪畫班、拼布班、歌唱班、日語課、英文課或是瑜珈、登山等活動。結論是:不要冀望年老時是否有人照顧自己,經常運動,把身體的底子養好,多參加社交活動,擁有志同道合能夠互相哈拉笑談人生的伴,才是老年時最美的時光。

作者: 簡碧儀 筆名:黑豆玄米小姐 信箱:jpsiawase@gmail.com 

 

 

 

 

 

Author: 外語專科 出版社

外語專科出版社:新銳的獨立出版社。撰稿人:簡碧儀,畢業於英文系文學組研究所,017 年在TVBS官網有一個固定專欄,陸陸續續在「自由時報」等平台以本名或筆名共上稿。在自由時報和TVBS上稿文都曾經名列排行榜Top 1 。Google看看一定找的到她的文章!使用過的筆名包括「黑豆玄米小姐」「Forever 158.5 」「野澤碧 」等等。首本療癒系書籍《推理愛》獲得知名眼科醫生「黃宥嘉醫生」掛名推薦。

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