兩性專欄。愛情

【兩性專欄】愛情自尊謀殺了多少愛情?

人生當中多數人都害怕吃虧,因而計較誰在愛情裡付出得多、犧牲得多,多數人更害怕當弱者;同樣的,在愛情裡面,許多人也害怕一旦妥協就會被貼上「弱者的標籤」,因而不肯認錯或退讓。因此,很多時候,情侶夫妻之間,爭吵到最後都已經不是在那件事本身,而是在爭誰該讓誰、誰該道歉、誰在愛情關係裡握有決定權?

愛情自尊作祟 付出失衡引發不滿
親密愛人之間的「溝通不良」,往往和愛意多寡無絕對的關係,反而與「愛情自尊」有關。

情人間很容易對彼此付出愈多的時候,有意識無意識地提高對情人的標準和要求,因此當情人達不到標準就出現失落感,而失落感累積多了就生出不滿的情緒。為什麼親密情侶會爭執不休?往往是因為愛情關係裡「付出失衡」,或「比較心理」在作祟。不論是情侶或夫妻,我認為親密愛人之間的相處之道,就是不要把對方的好視為理所當然。遇到爭執的時候,想想是愛情裡的自尊重要、這場辯論重要,還是你們之間的這份感情重要?

計較付出多寡 曾經的感動變成籌碼
情侶間爭吵最害怕有一方列出自己的「付出清單」,畢竟付出不是拿來吵嘴的籌碼。很多情人往往在爭吵中,讓情感中曾經最感動的部分變成吵嘴的消耗品,因此在爭執彼此付出多少的辯論中,輸掉了愛情!感情當中最怕過度奉獻或自願犧牲之後的抱怨或不甘願,情人之間這種計較付出多寡的情緒,很容易在意見不合時被引爆,如此一來,過往的那些付出就會被大打折扣。

意見不合等於個性不合?絕對不是如此,千萬別誤解了這兩者之間的差別!即使是情侶這樣的親密關係中,也難免會有看法相異的時候,畢竟是兩個獨立個體,遇到看法不同的時候是理所當然。有一種很常見的情況是:有些情侶即使沒有愛情自尊的問題,卻依然會遇到爭「是與非」而吵個不休的窘境。很多情侶遇到看法不同,就容易演變成辯論賽,但其實事情並沒有誰對誰錯,只是看法、需求不同罷了!

當意見分歧起口角 先冷靜情緒再分析
現實生活中會發現,很多人相愛卻無法相處,往往是因為雙方對於某件事的期待或價值觀差異太大,如生活習慣、儲蓄與花錢的方式、結婚的時間點或教育孩子的方式等等,若對於類似的事情始終無法達成共識,常因類似議題不斷爭吵,次數一多,長久下來肯定傷感情。當雙方差異太大,邏輯之間的鴻溝太深,當然就容易產生巨大的摩擦。遇到「意見分歧」這種狀況的處理方式,就是不要在心裡冒火的時候口無遮攔嗆出氣話!有一位名主播就曾在電視上提供自己靠刷牙冷靜情緒,以及拿白板列點客觀分析的方式,建議在需要冷靜的時候,列出一張Q&A問卷,幫助自己和對方釐清兩者觀點的差異、雙方的需要和在乎的要點,然後提出解決之道。

體諒對方的壓力 低潮時給予更多關心
愛情關係當中,往往在一開始時先有一方展現較多的愛意與包容,但愛意與包容並不是無限量的,如果索取過度,也可能面臨枯竭窘境。人都會碰到情感低潮脆弱的時候,尤其現代人學業、工作壓力和生活壓力都大,很多時候,對方情緒不好也許單單只是因為處於高度壓力的狀態下,所以才會擺臭臉,並非針對你,卻可能因此讓你感到不高興。在愛情關係中,若能在對方的低潮與疲憊的時期給予更多的耐心、體貼、自由空間與諒解,就能讓這段關係有一個正面的定心丸,這是體諒每個人生活中難免的疲憊時刻。

大家都知道積少成多的道理,如錢、愛意、恨意,積少成多就是一種力量,若口不擇言,就可能灼傷身邊重要的人,甚至讓感情失溫。很多情侶之間有愛的存在,卻同時也存在溝通的缺口。很多情侶交往多年,最後分手的原因都說是「個性不合」。若真的個性不合,可能共度一個週末都累,又如何能在親密關係中維持數年?

理直氣和婉轉溝通 勿憤怒責備嚇跑對方
誰說情侶就一定要看法相同?若是兩個人所有看法都一致,長久下來的對話不是也很乏味?有些意見紛歧或觀念不同的討論是必要的,若有不滿,你應該「理直氣和」而非理直氣壯地反應,畢竟對方是你深愛而親密的人,不是嗎?說話的態度、表情、說話方式、口氣都影響每一次的溝通。口氣婉轉與眼神溫和是溝通成功與否的必備條件,因此務必抱持信任與諒解的心態,而非在對話一開始就採取責備或憤怒的口吻,相信對方就能夠感受到自己誠摯想溝通的心意。有時候雙方需要檢討的問題或內容本身其實是好的或必要的,但若是有一方或雙方的語氣、表情殺氣太重,就會讓對方想要逃離現場。

壞的記憶就像自由基 逐漸瓦解正面感情
日本作家根本橘夫在《 修正自己的心態,與人輕鬆相處的秘訣》文章中指出:「夫婦關係研究者約翰˙高特曼(John Gottm)曾聲稱只要觀察某對夫婦對話的樣子十五分鐘,就可以預測今後十五年之內離婚的可能性,精準度高達九○%左右。」根本橘夫發現,關係良好的夫婦,時常表達為對方著想及感謝的心意;而走向離婚的夫婦則時常在對話中出現批評、侮辱、自我辯護與逃避。如果對自己沒有足夠的自信,就無法坦率地對戀人(另一半)傳達感謝的言語,根本橘夫認為,感謝是將自己「定位於對方之下」的意識。每一次親密關係的溝通,都會影響到這一段關係未來是否走向美好的結果,好的記憶在這段關係中會是養分,而壞的記憶,就像是「自由基」,成了瓦解正面感情的催化劑。

2015-08-25上報.文/簡碧儀

 

別剝奪他的付出比例    2007-10-11 

「節制你偉大的愛,不要寵壞你的愛人。當你愛一個人,請你節制,在愛情裡面維持10﹪以上的理性,免得你寵他寵得他忽略了站在他背後的你,連帶使你也看不見你自己。寵壞一個人有什麼缺點?答案是,你剝奪了他付出的機會比例。」

全文:http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/160141

 

2010-7-19 妥協該有個限度,那絕不會是委屈求全。

「練習在愛情裡面進退得宜,充分運用自己的脾氣,我想是一件很重要的學習課題。……不要讓自己在愛情進行式裡變成一個日漸壓縮脾氣的女人或者男人,也不要在愛意高漲或澎湃的情況下,逐漸拋去你原本持有的原則。原則可以妥協,但妥協該有個限度,那絕不會是委屈求全。」

全文: http://blog.xuite.net/roswita921105/021105/154496173-%E7%95%B6%E5%80%8B%E6%9C%89%E5%80%8B%E6%80%A7%E7%9A%84%E6%83%85%E4%BA%BA 

 

你看準心中的績優股嗎 2012-07-31 

「很多人耳根子軟或是喜歡隨波逐流,無法有獨立思考的能力去判斷是非好壞,隨著股市分析師的尾巴走,跟著別人的價值走……」

全文:http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/603673

 

當個值得回味的舊愛  2014-12-02 自由時報上稿文

「在一個不眠的夜裡走進誠品書店,翻開許多兩性書籍,都在教導讀者要怎麼討好對方、怎麼馴服對方、怎麼倒追男生,但愛情最難的往往不是在一起,而是分開的智慧。愛不成就摧毀對方的恐怖情人,連著好幾天都出現在新聞報導中,幾乎所有人都碰過難以解套的感情問題,愛情倦怠、黑洞、無助感或孤寂……有人說愛情的本質是快樂,有人說愛情的本質是責任,我認為這兩種說法都成立,但愛情不該參雜暴力與報復,那讓愛情變成一件很可怕的事。」

全文:http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/835584

 

 

黑色血絲的暴力愛情 2017-05-21 

「愛情該是被善待的,但添加了暴力的愛情卻是黑色的,而且暗黑中遍布血絲,這是折磨人,是綁架愛情,不是愛人!週末時重看了長澤雅美、上野樹里和瑛太主演的日劇《last friends》,劇中兩位女主角美知留和瑠可是高中同班同學,美知留從來都不知道瑠可對她的好是出自愛情,而非友情。同時,美知留深陷在一段暴力的愛情關係裡頭無法自拔,被男友宗佑揍到傷痕累累,卻沒有能力離開對方。美知留沒有同情自己,卻同情著施暴的男友,她自以為有能力可以解救對地施暴的男友,甚至把對方強烈的占有慾當作愛的臉孔!」

全文:http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1104156 

 

再也找不回相愛的決心 2017-06-14 自由時報上稿文 

「這個年代,感謝綜藝節目的人妻團和隨處可見的兩性專欄,人們早就看清了婚姻的本質,愈來愈多單身女性找不到婚姻的附加價值,當女性愈來愈獨立,渴婚比例也就愈來愈低,女人們認清了結婚證書和愛情的恆溫年限無關,結婚證書只能說明某一年某一天彼此依靠的決心,這一天過後,卻多了很多責任和考驗,而這些責任是一輩子的責任,卻不一定能換到一輩子忠誠無瑕的愛情。」

全文:http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1110596

 

遲來的珍惜2017-07-23 自由時報上稿文 

如果一個女人要終結一段夫婦關係,定然是這段關係讓她感受不到溫暖或被愛,一定是關係裡有了太多不可能癒合的裂痕,一定是因為她傷得很沉很重。日劇《夫婦》訴說一個凡事都以家人為中心的家庭主婦,掏心掏肺地給予和付出,就為了守護一個家的情感,所以她以孩子和丈夫的快樂為快樂,但丈夫出軌、兒女的終身大事等,讓她離快樂愈來愈遠,更重要的是,她發現自己不被重視,在家這個關係裡感受不到被愛的溫度,她以家庭主婦為職的人生居然一片空白無處可去。

出軌丈夫在她堅決離開後,才終於意識到她的重要性,意識到想要挽留,也才意識到自己婚後甚麼都沒替她做過,最後能做的,只剩下還她自由。在戶政事務所決定離婚那一天,丈夫對妻子說了:「謝謝妳用人生最精華的二十五年,每一分每一秒用心的對待。」一個丈夫長期的冷漠和敷衍會吞食掉一個女人的自信,妻子會因此自我懷疑:「他還是愛我的嗎?我對丈夫的吸引力已不再了嗎?」女人心裡永永遠遠住著一個渴望愛的小女孩。女人要的真的不多,一個牽手、一句我愛你,就能夠輕易滿足女人被愛的渴望。多數女人心裡渴望愛情、渴望浪漫、渴望被愛,而這樣的渴望不會因為結婚而有所改變。如果你身邊的她已經無法讓你心動,如果你已經不愛她了,無論已婚或未婚,請你還她自由,因為她值得下一個愛她的人給她「完整的愛」,而不是你敷衍的對待。

全文:http://m.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1121142 

 

〈婚姻最前線〉愛已不在是時候離開了 2017-08-06 

「怎麼做都不夠好,怎麼努力都換不到另一半的支持,她很受傷,不斷妥協不斷退讓,卻也愈來愈失落……那個說要永遠對她輕聲細語、把她捧在手心裡寵的男人哪裡去了?說穿了,她就是愛上一個自私自我、沒有擔當只會卸責、一天到晚開空頭支票、一次次用謊話和敷衍唬弄妻子的男人。發誓永遠相愛,婚後卻連關心妻子都做不到的丈夫太多了。如果夫婦之間沒有戀愛情愫,至少也要有守護對方的心情,或者至少要有最基本的感謝,或者互相扶持的情感。如果這些都沒有,那這段關係早就走到盡頭」

全文:http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1124833

 

Author: 外語專科 出版社

簡碧儀,療癒系小說處女作《推理愛》由重量級名人黃宥嘉醫生公開掛名推薦及寫序。擔任過家教、中英譯者、TVBS專欄撰稿人,寫過品牌報導和廣告企劃,日本自助旅行十餘次,有澳洲打工度假的經驗,充滿好奇心,但不愛偵探片。愛讀報愛剪貼,就愛戴上偵探的瞳孔探追根究。是俗仔,排斥恐怖片。購物,是批發控,高度執著CP值。這些年才迷上攝影,但只懂皮毛。文章陸續刊登於各平台,包括「自由時報」「東森新聞官網」「TVBS官網」「蘋果日報官網」「姊妹淘」。單單2017年累積的上稿文章便有數十篇。使用過諸多筆名,如野澤碧、黑豆玄米小姐、Forever158.5 等等。2018幫自己取的小綽號是「一點點小姐」。關注時事議題,2017年起熱愛花圃種植,喜歡日韓劇也追歐美影集,高中的心願之一是成為娛樂記者,做過服飾販售。最近迷上動漫【リライフ】 。個人部落格轉網站前已累積逾六百萬的瀏覽量,單篇熱門文章兩年多的時間累積近一百六十萬的點閱率。2018年的心願之一是撥空寫完英文小說。《推理愛》不在多數實體書店上架,請在出版社官網直接訂購。喜歡網站文章的話,可以實際支持。網站題材廣泛,旅遊美食、日英語學習教學、理財投資、時事,並關注養身瘦身議題,同時分享讀物、日韓劇及電影。

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