該不該離婚|「離婚這件事其實無論對哪對夫婦而言都是待在沼澤,問題是這個沼澤有多深。」

改編自漫畫的日劇《愛的婚介所》(原名:あいの結婚相談所)當中有一句深刻的台詞:「在日本應該每三對就有一對夫妻離婚吧!……離婚這件事其實無論對哪對夫婦而言都是待在沼澤,問題是這個沼澤有多深,或者有多淺,僅此而已。

離婚到底是單純夫婦之間的情感失溫,或是感情轉移,或是外力因素如婆媳關係,甚至是家暴等重傷害,每對離婚夫妻各有各的難處,只是夫婦關係的劣化程度災難程度不同罷了。不快樂的婚姻,只是慢性病,帶有霸凌關係的婚姻,那是重傷害。

離婚的心理壓力來自哪裡?妳心理上準備好了嗎?不要因為恐懼不愛你的人怎麼評價你,而受困於糟糕的婚姻。想想你未來二十年、四十年後的生活,可能是什麼,你要什麼。你會更容易做出正確的決定。

蘇家宏律師點出四類常見的婚姻渣男類型:品行有問題,譬如是慣性說謊犯(compulsive liar)。第二點應該是像不支付家用。譬如婚前要求你做家庭主婦,但婚後一毛不出。資本主義下的騙子族群太多,建議婚前協議可以成為一種先小人後君子的慣例,可以避免婚後法庭上的糾紛。上法庭畢竟是勞心傷財必須把自己的感情公諸於眾的最後手段。多數人不知道依照台灣的法律,多數婚姻出場是不會有贍養費的。人們在愛情裡的智商真的普遍不高,婚前協議的觀念應該要導正,可以當作是保護雙方和規範雙方行為的一種做法。

還有一條,暴力,所謂暴力不一定是出現爭執才會出現。有的人他就是精神疾病,沒有任何突發事件就是想動手。推論有暴力傾向者半數都有潛在精神疾病,只是這類的人往往對自己的病症無自知。

深陷錯愛婚姻,該不該離婚,以下簡易自我調查:

一、妳可以面對社會可能不友善的眼光或質疑嗎?包括親友或職場等等陌生人的眼光。我必須說,妳不能假設所有人都能很友善地不帶偏見地對待妳。

二、離婚後的經濟狀況。妳若是婚後社會失聯的家庭婦女是否有重回職場就職的謀生能力?丈夫有提供贍養費的基本能力嗎?

三、若有孩子,小孩的養育問題和分配方式該怎麼處理?

四、情感切割的部分,現在的妳能冷靜處理自己與對方的感情問題嗎?

五、面對父母長輩和家族,該如何回應?當然,離婚是妳的私事妳個人隱私的一部份,妳沒有責任也不需要對所有人一一交代或全盤托出,願不願意分享全然是妳的自由。

六、對方願意放手嗎?對方若不願意放手,妳有解決辦法嗎?

七、身邊有沒有人可以支援妳的決定,妳有沒有情緒的出口?

 

導致離婚的常見導火線或主因繁不勝數。妳若問我妳該不該繼續這段婚姻,我會誠實告訴妳:沒有孩子的問題婚姻,比較容易結束和切割。

1) 若是彼此情感淡化或價值觀差異,我認為絕對有努力的空間。

2) 若是情感破裂,則要看肇事原因,如是否有第三方介入感情。通常如果有第三者介入的話,某一方對關係的努力和「向心力」就容易低落,挽回機率不高。

3)若婚姻關係有「霸凌」存在,不論是一個人或兩個人以上,只要對方長期語言暴力或肢體暴力,我認為「速逃」為宜,完全沒有猶豫留念的空間和價值。

離婚後每一個當事人的反應是截然不同的,有逃難成功的「脫婚者」徹底撿回一個自由的人生,宛如重獲新生,也有「被動離開」婚姻的人持續陷在低落的情緒裡面久久無法自拔。觀察發現,在婚姻裡承受高度痛苦(像是暴力或霸凌)而離開的人,divorce通常只會是解脫解救,而因為喪失激情而離開婚姻者,通常相對容易因為寂寞而在脫單後繼續困在寂寞裡面。

無用的痛,只會吞食妳,與其不斷回頭看過去損失了哪些,不如大力邁開步伐用力追求爭取屬於妳的人生,把過去失去的加倍要回來!現在的妳,沒有時間傷心,沒有奢侈的時間後悔,只能用力生活、提升自己、愛自己、把自己的自信找回來,等到妳有足夠的自信再次相信自己值得被愛、值得美好的人生和美好的愛情,相信屆時妳已經不再迫切需要愛情去完整妳的人生。

因為妳將知道愛情就好比是人生的一份甜點,愛情是很可口很迷人,但不吃甜點,妳還是可以活得省心省事又省力!

新聞挖挖哇:離婚的眼淚2018 (蘇家宏、黃宥嘉、李秀環、呂文婉、許常德)討論家暴如何蒐證及柯以柔和郭宗坤事件(女方向法院訴請離婚) Youtube 網址

▲蘇家宏律師建議隨身攜帶兩支錄音筆,手機二十四小時開機自保。可以想像身處家暴環境中的女人面對的困境有多有多可怕有多辛苦有多累。

▲呂文婉有以自身經驗談到共同監護延伸的問題。當初她是為了安全下車以協商的方式順利離婚,才選擇這樣的決定。法律唯有適時修法更細節,才能真正保護到該保護的人民。

▲郭宗坤在鏡頭前哭。先前他傳出與女員工過從甚密被媒體揭露,及傳出學歷造假。假設,他學歷造假是真,他有沒有慣性說謊的惡習?又,如果他真的是慣性說謊犯,他說的話還值得採信嗎?

▲據主持人描述,童仲彥公開表示當初結婚不是因為愛,是因為女生可以幫助他的政治生涯….

▲很多婚姻問題浮上檯面時,當兩方對質說法不同,局外人便會搞不清楚到底是誰在說謊。又該相信誰。很多女生在婚姻裡不懂自保不懂得蒐證,就會擔心:人們會相信我說的話嗎?手裡證據不足的我,有發言的權利嗎?又,看到慣性說謊者,一邊說謊一邊無恥地發誓甚至惡意造謠中傷而忿忿不平。

其實換個角度想:越多人相信他,或所有人都相信那個發誓的騙子,越能證明你當初在愛情裡沒有掉智商,是他太會說謊,太擅長演戲。若他能成功騙過所有人,越能證明錯不在你。因為他真的是個天才型的騙子和演員。慣性說謊犯就是身兼編劇和演員的天賦,觀察發現唯一會讓他們不安的moment是說實話的那一刻,他們說謊話的時候都是特別自在特別心安的,根本不會有任何異狀的舉狀,眼神誠懇淡定地說謊。但,注意,這樣的人,一旦撒下太多的謊,他們最後往往會被自己的謊話弄得自相矛盾漏洞百出。

 

離婚這件事對很多女人來說是不可承受之重,但恐懼的是什麼?

他們恐懼自己的人生在旁人眼裡從此不完美從此有刀疤,她們害怕自己有了被外界議論或攻擊的弱點。但事實上,每個人都有各自人生不願多說不願談及的阿基里斯腱,因為人生漫漫長路跌跌撞撞是必然。

每個人的阿基里斯腱都不同,可能是電視劇《愛情合約》裡面女主角不敢坦露的燙傷傷疤,可能是對於自己的性向出櫃,可能是一段碰上恐怖情人的愛情經驗,可能是一段被約會強暴的過往,可能是一段曾經被家暴或霸凌的婚姻,有太多可能了,很多時候那些傷口並沒有錯,也不需要為此道歉或愧疚。每個人的阿基里斯腱都不同,但能不能是互相撫慰傷口而不是互相欺負彼此?

學習和自己人生的不完美和平共處,而這其實是所有人的課題

離婚女子最需要努力的課題是:如何和自己人生的不完美和平共處」,而這其實是所有人的課題!多數人或多或少對人生的圓滿會有所謂的偏執,不論是對自己的外貌、工作或者人生的發展可能都有所追求或偏執,都會希望能夠盡善盡美圓滿,卻不一定能達到自己心目中的理想值。我們都希望只要努力就能夠達到理想的自己或理想圓滿的人生,而事實上,沒有誰可以擁有所謂完美的人生或完美的自己,那個不完美、那個讓妳手足無措的意外,就是會出現,只是時間先後順序而已。同場加印:【張忠謀的愛情故事】他說「每個人的生命,都被上蒼劃上了一道缺口」

很多脫婚成功的女子反而意外地一個個變美了,不是因為不痛,而是她們不再為難自己

很多脫婚成功的女子反而意外地一個個變美了,不是因為心裡不痛,不是因為沒有痛過,而因為她們打從心裡去接受一個不完美的自己,因為她們不再對人生大大小小的不完美吹毛求疵,因為她們不再為難自己!因為她們成功和自己人生的不完美和平共處,她們學習坦然接受不完美之於人生之必然,而不再強求人生的完美或完美無缺的自己,甚至從此活出自我「不再受困於社會他人的期待值或大眾眼光」,從此獲得心靈上莫大的自由

觀察發現,離婚就是一個讓所有女人大徹大悟的機會,原本強勢的女人可能會因此學著柔軟一點,但原本因為過度柔軟而啞巴吃黃蓮受委屈的女人可能會因此學著相對強勢一點,更懂得保護自己一點。

也因為面對人生的困難,脫婚女子們反而徹底了解到「不論自己是否能夠符合世俗價值眼中那個完美人類完美人生的定義」,真正愛護自己保護自己的人們會永遠一直在身邊,她們從此以後知道「哪些是人生最重要和最無關緊要的東西」。也許,經歷過一些折騰或磨練的女人,反而能更徹底學會在人生的路上豁達和瀟灑。

▲日劇《法醫女王》劇照

★婚姻家庭法律| 婦女新知基金會
免費法律諮詢法律問題 02-2502-8934。早上九點半開始提供服務

婦女新知基金會,早年爭取墮胎合法化,串連其他團體促使政府陸續通過了民法親屬編修正條文、家暴法、性侵法、性騷擾、性別工作平等法、性別平等教育法、婚姻移民人權、家事事件法等法律制度。

該如何正確計算離婚率,依國際對離婚率計算的通則,則須將全年離婚對數除以年中總人口數再乘以1000,即可得出平均每千人口有幾對夫妻離婚。

兩個人在不相愛不珍惜彼此的人數十年鬱悶糾結一輩子,那才是龐大的不幸。難道不是嗎。

銘傳大學犯罪防治學系暨研究所助理教授戴世玫表示,雖說每一樁婚姻都是一個獨立的故事,外人很難看破個中是非、曲折,但可以確定的是:「愈是能做到保障兩性平權、經濟獨立的國家,離婚率往往愈高,美國是這樣,瑞典、芬蘭等北歐國家也是這樣!」

Divorce 的兩大種類

觀察發現社會上人妻盼望離婚共有兩大類:

一種屬於「不快樂,但可能沒有明確病因,也沒有誰對誰錯」的冷溫婚姻。

一種屬於「充斥謊言與暴力的危險婚姻」。

以「不快樂,沒有誰對誰錯」的冷溫婚姻來說,人妻在婚姻關係裡特別不快樂,她的不快樂可能是婚姻體制下延伸出來的包袱,譬如婆家人際關係的包袱、與大家族同居的包袱、或者家務的包袱、或丈夫的冷漠或彼此親密行為遇到瓶頸或困難等等事由諸如此類。冷溫婚姻,通常不一定是人夫表現不好,也可能人夫一如以往的好,可是可能愛情不在了或者激情不再了,或者關係漸漸無趣無味了,彼此漸漸找不到共通的話題或興趣,彼此無法再像過去那樣促膝長談,彼此無法讓對方快樂,就是愛情這個東西在婚姻裡面它活不下去了

冷溫婚姻這其實是婚姻裡蠻常見或者說久婚夫妻蠻容易出現的現象,可是多數人或者很多夫婦通常都會默許這樣的情況,就好像本質上符合心理醫生鄧惠文醫生最近提出的所謂「婚內失戀」的說法,可能彼此的話題只剩下孩子和繁瑣的生活細節,再沒有半點浪漫,甚至連快樂都很困難,彼此漸漸對彼此失去耐心。可能蠻多夫婦都會選擇接受這樣的情況,覺得愛情不在婚姻裡繼續存在是很正常甚至很一般的事。但對某些人妻而言,她們會盼望回到婚前單身的生活,也或者該說她們盼望的是回到過去單身時「比較快樂」或者「生活壓力相對小很多」的生活。會想逃婚的人肯定是因為這段婚姻的存在讓她們不快樂,讓她們身心狀態太辛苦或過的太憂鬱了。

像這樣冷婚的婚姻狀態,其實似乎人夫不願意離婚的比率往往高於人妻,因為人妻離開了,家中兩老或孩子的生活沒有人照顧,通常人夫是應付不過來的,畢竟家裡少了一個身兼管家、保母甚至會計的重要女主人腳色,這便是很多人夫外遇卻不願意離婚的主因之一。

你說離婚的男人都不好嗎?個人非常排斥以偏概全的說法!舉一個實際的例子,U男婚前婚後都是標準草食男,月薪遠優於一般上班族,婚前婚後決定都是以女方的意見為依歸,婆家每日早餐都會替媳婦準備好放在冰箱裡面,甚至在冰箱上註明早餐冰箱裡的食物有什麼,這其實會符合蠻多人對理想丈夫和婆家的期待。U的妻子一度與公婆同居,但因為不適應而順利搬出來了,但問題還是沒有解決,那個問題,我想就是她無法因為對方的存在而快樂,我想是因為她不夠愛對方,因為她若足夠愛他,光是一起生活,面對一個婚前婚後都柔順聽話的人夫真的是許多人妻盼望的啊!我推測U決不是沒脾氣沒個性,他之所以柔順聽話很可能全是因為很深的愛!

第二種人妻的離婚高危險群便是「充斥謊言暴力極度醜陋的一種危險婚姻」,這是少數,但確實存在,只是多數遇到這樣情況的人妻通常抱著家醜不願外揚或者不願意被同情等理由,而不願意對外說明或對外求救。

D小姐是一名美麗清秀的女醫生,嗓音輕柔又具有機智的幽默感,非常符合許多人對大家閨秀的理想期待,是非常討人喜歡的女生。她先前嫁給年長自己許多的一個男性,婚後與公婆同住,曾經因為婆婆的行為讓她不得不申請暫時保護令,但使她決心離婚壓死駱駝的最後一根稻草是因為丈夫在自己臉上砸髒尿布。她心意已決丈夫卻不願離婚,她請求法院的幫助,丈夫不只不願意承認砸尿布的惡行,還對女方做人格上的攻擊,甚至指控女方有精神病。誰的說法具有可信度留給大家去討論,我想多數人是具有判斷能力的。

事實上,精神病要怎麼認定就是一個大的議題,很多心理有病的人都不知道自己生病了,譬如那種隱形的慣性說謊犯,之所以會說是隱形說謊者,是因為這類人說謊已經成為他們生活習慣的一部分往往已經病入膏肓了,卻因為他們說謊像呼吸一樣自然沒有任何神情上的不對勁反而特別不容易被察覺或揭露。

值得一提的是:當夫婦關係踏進法院,很多為求自保的無恥男,什麼無恥的話都說的出口,惡意抹黑中傷他人對他們來說一點良知的包袱都沒有。最後我想說的是:D小姐過去的性格是相對柔順容易妥協退讓甚至是特別軟心腸的,而我發現人類最大的劣根性便是軟土深掘、欺善怕惡。我堅信D小姐因為這件人生插曲,讓她往後的人生更懂得如何在這個有時候不友善的世界或環境適當地保護自己愛護自己,更懂得如何不讓別人隨便侵犯抑或踐踏她值得的尊重。睛世媳婦黃宥嘉醫生的報導:《豪門婚姻離婚》譴責女醫生因富而婚?完全沒邏輯!

我相信值得被愛的人,始終會與美好相遇,就像賈靜雯的新書標題《賈如幸福慢點來:只要懂得轉身,傷與愛都是遇見美好的道路》有些傷痛只會讓我們成為更成熟更有深度的女人,更懂得對人生做取捨。

▲新聞挖挖哇# 單元: 婚姻中的困難 #來賓: 黃宥嘉 徐曉晰 呂文婉 羅友志 賴芳玉

內政部公布最新統計,2017年全年有13.8萬對新人結婚,比起前年少了近1萬對,相對的,20017年離婚率創下5年來新高。根據內政部最新統計,離婚率大幅提高16.22%。兩性學者何春蕤表示,人與人相互容忍度越來越低,彼此和樂相處變得不太容易。結婚的目的既然不能得到更多好處,反而變成麻煩事,年輕人自然就感到遲疑甚至裹足不前,台灣將由群體社會變成個人社會,結婚率下降正好是這種危機的展現。吳娟瑜則認為,現在的年輕人對於婚姻風險評估非常敏感,警覺性也提高,一旦認為結婚比單身增加許多負擔,就不願承擔而選擇不婚。

據統計資料顯示,中國大陸已連續3年取代台灣成為全球僅次於美國、以及全亞洲離婚率最高的國家,太牛了太意外啊。這保守的國度,居然不畏懼離婚這件事。而值得注意的是 :國內每年逾5萬多對的離異夫婦中,有近四成是婚齡10~20年的老夫老妻!據內政部統計處資料顯示,國內每年平均約15萬對戀人成為夫婦,也有5、6萬對夫婦各自回歸單身。據《風傳媒》的報導,歷年來國人離婚率風險最高的婚齡,都是10~14年,且幾乎年年都占當年離婚總對數的近20%;風險次高者則是婚齡15~19年,約10%;其他還有婚齡20~24年的夫妻。

司馬 儀

希望可以建立一個「一輩子所需的資料庫和知識庫」。周末照常發稿。十月份會花更多時間寫英文稿。所以發文頻率不一定。如果有希望了解的題材化或議題,歡迎留言或提問。本身屬於害怕無聊的生物,喜歡獨處,一旦喜歡任何事物,就會非常專注,喜歡剪貼報章雜誌蒐集美好。走過【澳洲打工度假】的道路,兩三年間有過十多次飛行紀錄。一度是一個很愛發表「異」見的新人撰稿人。小時候是離不開收音機的小孩,不愛偵探片。愛讀報愛剪貼,就愛戴上偵探的瞳孔探追根究。怕黑,排斥恐怖片。購物,是批發控,高度執著CP值。喜歡透過相機留下記憶點。近年才慢慢關注時事議題,2017年熱愛花圃種植,2018看過印象最深刻的是動漫【リライフ】、韓劇【迷霧】、大陸劇【北京青年】、大陸劇【新結婚時代】。個人部落格搬家至【字媒體】前累積逾六百萬的瀏覽量,2015發表的單篇熱門文章兩時間累積約一百六十萬的點閱率。遠期的心願是撥空寫完英文小說。如果你剛好喜歡我的網站或文章,希望留言告訴我你的想法,或分享文章網址給身旁的友達。擁有過很多筆名「野澤碧」等等。首本療癒系小說處女作《推理愛》由黃宥嘉醫生掛名推薦寫序。過去文章以本名或筆名陸續刊登於各平台,包括「自由時報」「東森新聞官網」「TVBS官網」「蘋果日報官網」「姊妹淘」。2017年在TVBS專欄發表過的所有文章都收錄在個人網站https://beeigood.com。TVBS專欄有人氣點閱榜第一名的紀錄,撰稿文亦榮登TVBS專欄話題熱播榜及編輯推薦的排行榜,自由時報和蘋果日報的上稿文也都名列人氣或點閱排行榜。因為上一個筆名六字個太長,新筆名是司馬儀。擁有太多筆名,是很愚蠢。我知道。但我樂意。禍福相依,危機就是轉機,每一個警訊都可以是一個提醒或一個忠告。2018的人生準則參柯文哲市長的名言「心存善念,盡力而為」。共勉之。

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2 個回應

  1. 外語專科 出版社 說:

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