【人際.朋友】那些過得開心人緣不錯的人,通常沒有濫好人的特質  

會提出不合理或過分要求的人,其實並沒有把你當朋友,並不珍惜這份友情!

真正的朋友,只會要求合理的、你能做到的事請你幫忙。會提出不合理或過分要求的人,其實並沒有把你當朋友,並不珍惜這份友情!

更重要的是:你要相信真正值得交往的朋友,不會因為你一次拒絕就毀了一個友情,如果那份友情那麼脆弱,那肯定是不長久的!

舉手之勞都辦不到,自然不是朋友。

如果當你的朋友提出「舉手之勞的要求」請你幫忙時,你若袖手旁觀,其實,你也是在告訴對方:「我沒有把你當朋友,這段友情對我壓根不重要,我完全不在乎你,不重視你,所以就算只是動一個鍵盤的舉手之勞,我並不想幫你」。所以,當你拒絕對方時,你便要有心理準備「這段友情即將走到終點」。

那些過得開心人緣不錯的人,通常沒有濫好人的特質

觀察那些過的開心人緣不錯的人,通常都是有原則懂拒絕的人。他們懂得婉轉拒絕,他們很懂得愛自己所以他們很快樂,他們懂得適時找幫忙甚至懂得撒嬌,而他們過得開心享受人生這一點也讓他們特別有魅力,因為他們從不會委屈自己犧牲自己做不合理的事

不要試著當一個有求必應的好人,自愛,你懂得愛自己的同時,也間接讓別人更懂得尊重你

以前碰過一個來自青島的男孩子,那孩子給我的印象很好,他卻為了幫朋友挺義氣摔傷了手臂,他很驕傲,他認為那是義氣。他們說青島的人都重義氣!但朋友們在一起,應該想辦法一起慢慢變好,而不是一起惹事。一群好朋友就是一群力量,一定可以做很多事,志同道合彼此信賴的人聚在一起,一定有機會可以闖一番事業,打架這種選擇太浪費生命了。

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你要有你的立場和態度,你會欣賞一個沒有立場沒有態度的人?

不論旁人多惡劣你都默默不吭聲,該發脾氣的時候還是沒有脾氣,很容易出現軟柿子的形象效應!遇到好人,你會被善待,但遇到惡人,太容易吃悶虧太容易吃大虧了!

助人為樂,當一個nice的人,並不是要你當一個偉人

真的不用給自己那麼大的道德壓力和責任去為他人的人生負責!因為你不需要當一個偉人,所以不需要過度犧牲自己去成就他人,除非對方是一個你非常在乎、絕對重要,會是一輩子朋友的人,對你也經常義氣相挺的人。老話一句:樂於助人是美德,但要量力而為適可而止。

從不拒絕的便利貼先生(便利貼女孩)是因為不夠愛自己、不夠在乎自己

我們的生活中一定有對他人無理要求從不拒絕的便利貼先生(便利貼女孩)、他們為別人貢獻時間和精力,卻往往不一定會成為人緣最好的人,甚至很容易被團體忽略,你也可以發現群體中的便利貼先生(便利貼女孩)他們鮮少會表示自己真正的想法,一來可能是他們害怕被討厭或者害怕衝突,也可能是害怕自己的需求成為他人的負擔、害怕不合群,但其實背後還有一個經常被忽略的關鍵性因素:他們不夠重視自己的需求和感受!他們不夠愛自己、不夠在乎自己,所以他們並不積極幫自己爭取自己應得的權利。

所以,當你永遠不主動爭取重視自己的權利,你的需求會漸漸變得不被重視,很容易被漠視,甚至更糟一點被看輕!

做一個好人好難?那全然要看你幫「好人」下一個什麼樣的定義![1]

人們認定好人就是「善良的人」,是別人請他幫忙時務必要伸出救援的人。很多人幫「好人」訂下一個錯誤的很高的道德標準,一個跟「聖人」無異完美無缺永遠不會犯錯、永遠不該拒絕幫助他人的理想人類。但「善良的人」和一個「容許自己被予取予求的傻瓜」,兩者之間必須應該有清楚的分界的。如果你的日常都是在滿足所有人的各類要求,你還有自己的時間空間或生活品質嗎?

好人包袱,無法說不,無法拒絕的難題[2]

「我想做個好人,所以我應該幫忙。做人要講義氣講情義,所以我應該幫忙,是朋友,所以我應該幫忙。」

很多有好人包袱的人類,不論那個忙是不是超出自己能負擔的能力範圍,不論對方的要求合不合理,他們一律都幫。回到主題,有好人包袱的人類對於拒絕別人的請求抱有罪惡感,這不單單是害怕被討厭這樣表淺的原因,而是因為他們的成長經驗或人生經驗讓他們已經有了所謂的龐大的責無旁貸的「好人包袱」。社會上,我們可以觀察到,有一種人,他們生性體貼,他們努力做一個體貼他人、樂於助人的好心人,所以大家遇到難處的時候,就會從眾人當中選中他(她),漸漸地這類樂於承擔責任熱血心腸的好好先生(好好小姐)就會聲明遠播,所有人要求助的時候都會想到他(她),然後久而久之,他們(她們)就會成為好好先生(好好小姐)的代言人。

漸漸地,他們好像就喪失了說不的權利,那個包袱太大了,當周遭的人都已經習慣了好好先生(好好小姐)不求回報的好和幫忙。

你要記住,你擁有有權利說NO,說不要。拒絕力,是需要提早訓練的。

#有好人包袱的人類,他們經常為所有人著想,他們老是忘了替自己著想

他們不是不夠愛自己,而是生性太體貼,過度體貼,甚至會犧牲自己龐大的時間去成就他人。他們習慣犧牲自己的權益或福利換取別人的一句感謝,所以經常犧牲自己拚了命去完成所有人的要求或請求,最後經常因為無法拒絕別人的要求,而把自己(的人生)搞得很累。樂於助人是美德,但要量力而為適可而止。

不要試著當一個有求必應的「軟好人」,而是做一個有原則、尊重自己感受、懂得享受人生,甚至能夠自得其樂、苦中作樂的人。

最後,要說的是:自愛,你懂得愛自己的同時,也間接讓別人更懂得尊重你。很重要,所以說兩次。

陌生人可能成為你的朋友,而朋友也可能會成為陌生人

很多時候,我們會發現,溫暖的陌生人能給予的,很可能比一個假面的朋友(Frenemy)還要多太多。

今年特別溫暖的事很多,像是加油站的帥氣工讀生主動解難、黃宥嘉醫生幫我的小說《推理愛》寫推薦文。沒有見過面的黃宥嘉醫生為了幫我的書書寫推薦、一邊在夜裡照顧孩子一邊單手發文、發文時間是01:43 ,我是今天才知道她一連幫我在臉書寫了四篇推薦文(前後共默默寫了六篇)因為她從未主動告訴我。

有時候你什麼都沒有幫對方做過什麼、甚至未曾謀面,人生最怕的是不能回報的好,但知道有人可以不圖什麼單單欣賞你愛你,大概就是活著最幸福的事。

爛好人基因,不要隨便答應

有的人很喜歡說大話,譬如:「你有什麼需要幫忙的儘管開口,我一定幫」,這話可不能隨便說。交情沒有好到那種程度,義氣也沒那麼多的話,最後說出口的話卻食言,不是挺不好的。

舉手之勞是什麼。舉例,像是分享發文這種不用一分鐘不用動腦就可以完成的事,或是順手幫忙買飲料或便當這種。但涉及對方專業,像是請對方做美編或翻譯這些都不可能是舉手之勞,因為那是別人的謀生工具,那就是濫用交情了。如果對方沒有答應你的request,生氣以前,先想想你是否曾經幫過對方什麼。

接受吃虧和不好的對待,當一個濫好人,不等於善良 !
沒有底線的原諒他人,沒有底線的幫忙=濫好人 

人們是否認為一個有胸懷的人,是否就應該必須寬容?但不斷地寬容沒原則的寬容,就會讓自己成為一個沒原則的軟柿子!

當一個好人,但不是成為便利貼,你可以當一個nice的人,但不需要當偉人。

所以,我的建議是:做人要先小人後君子!自我介紹時千萬不要說自己脾氣好樂於助人,因為這句台詞很容易讓你被情感綁架!所以,你要讓對方知道:「我很有原則,我不是誰都幫,因為你是我朋友,因為我喜歡你或在乎你才幫這個忙。」你要對方知道你有你的脾氣你的原則,你脾氣很好,但不是沒有脾氣,你要讓對方知道不要踩到底線,你都很好相處,但不要想利用你的熱情。

如果你如果長的一臉特善良而長年有好人包袱,你可以說:「我長的很善良,但我沒有濫好人基因,別人怎麼對我,我就怎麼對他,大家互相!」

還有一個絕招,就是乾脆說你脾氣不好或很兇,這樣,別人主動招惹你的機率可能就會大大降低,絕對不敢隨便麻煩你或欺負你。結論是:不需要立志做一個特好特善良的人,就是做該做的事,堅持對的事,正正當當做人,就已經挺好了。

濫好人的定義。濫好人的意思:有求必應無法拒絕他人的人,往往都會成為濫好人,兩者的重疊性很高,因為無法拒絕任何人對提出的請求或要求,無法說No.

如何不當濫好人:必須堅守一個信念,做一個有原則的人,才會讓你贏得尊重。通常個性鮮明的人,才會是有魅力的人。不想當濫好人,卻反覆重演,是因為過度害怕被討厭,但這樣過度恐懼被討厭的情結,你要問自己:你要這樣過一輩子嗎?未來十年二十年都要這樣嗎?

濫好人ptt 你是不懂拒絕的濫好人嗎 心理測驗

濫好人阿杜的歌曲  YouTube立馬聽

濫好人星座:12星座誰容易被當濫好人? 聽聽星座專家唐立淇(唐綺陽)老師的分析

 

[1] 好人的最低標準,不使壞不使詐、不欺負弱小、不造成社會負擔就是一個好人了。宋仲基在《美麗佳人的》專訪中被問到:「大眾都期待宋仲基是個正義、正直的人,這一點似乎也是一個負擔,在你做任何選擇時,似乎也會成為絆腳石。」他的回答是:「非常。真希望大眾對我沒有那樣的期待。……我常對朴寶劍說,人別活得太善良,否則都會變成包袱。善良的形象對演員來說,並非只有好處」

[2]那些忙不能輕易說好?譬如作保、譬如為了義氣幫同學出氣所以打群架等等。

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2.如何拒绝朋友免費做設計的要求?(學語言,不論英日文或肯定也會碰上這樣的問題。免費的翻譯稿等等。)

3.台灣人請尊重專業!聚餐說「現場表演一下吧~」是對藝術工作者最不尊重的一句話 

 

 

 

司馬 儀

建立一個「一輩子所需的資料庫和知識庫」是網站最初的架構,也希望兼具娛樂與療癒功能的一個平台。目前網站累積兩千餘篇文章,階段性任務完成了。請多多指教。2018年五月中旬,重心從出版轉換到自媒體,算是很順利的過程。Amazon算是2019的目標......

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2 個回應

  1. 司馬 儀 說:

    非常謝謝你留言告訴我。我已經向Google提出檢舉了。

  1. 11/13/2018

    […] 同場加印:【人際.朋友】那些過得開心人緣不錯的人,通常沒有濫好人的特質 […]

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