【屋簷下的愛情】說好的幸福呢?主動分擔家務與否決定同居婚姻品質

Jordan Belfort有一句詼諧又不失邏輯的名言,他說:「如果你覺得你老婆不重要,那麼你們的婚姻很快就會完蛋。」回到主題,一個理想丈夫應該怎麼做?如果女友是「一陣子的戀人」,那麼妻子就是「一輩子的戀人」,所以一個理想丈夫對妻子應該比婚前更體貼,他會懂得「自動自發主動分擔」,甚至在妻子跟他說不用幫忙時堅持幫忙這便是所謂的愛妻憐妻,唯有憐惜妻子的男人才能保障一個婚姻的品質,也唯有分擔家務可以讓妻子在日常生活中踏實地感受被愛,而分擔家務確實會降低離婚率,因為丈夫夠體貼,妻子的心自然更踏實、更安心!

現在的夫妻們,多的是雙方都有工作的年代,誰的工作說不上比誰輕鬆,都是勞心勞力的打卡一族,上班都要應付情緒化的前輩或者難纏的上司,甚至讓人心臟血液循環不良的職場人際關係。下班後整個人累癱,只想把自己丟在床上裝死,但為了健康著想,不外食便要下廚,下廚便要收拾,家務誰來整理呢?

■軟骨人夫光說不做 家務看著辦

很多男生在同居前或婚前,口頭上都會承諾一定幫忙家務,但很多「軟骨人夫」回到家的第一件事就是泡沙發、滑手機或看片,家務說得到做不到,從不主動分擔,最後總是妻子一個人擔。所以,最後男人到底會分擔多少家務,全憑個人愛妻的程度和對家庭的責任感!

很多男人追求女孩時,下班後還是壯如猛獸隨傳隨到,但婚後一張有如免死金牌的愛情保單讓他們快速從猛獸變身,成為和沙發結為一體的「化石男」,甚至下班後直接不洗澡就睡死在沙發上,存在感比寵物還低,連陪說話的功能都沒有!

■別把分攤當幫忙 同一屋簷下人人有責

「家務分擔」是很多同居男女或夫妻爭吵廝殺的大本營。為何爭吵?因為難以平均分配!很多男生會抱著一種心態,承諾「我會幫忙分擔」。不好意思,幫忙的定義是:「那不是我的義務和責任,我是基於幫忙的心態幫妳一把!」先生們聽好了,家務分擔,屋簷下的每一分子都有責任。夠男人,需要體力的工作就該自動擔起來做,不需要女生三拉四請拜託你幫忙!

■收拾的節奏不合拍 潔癖程度引爭吵

下一題:「如果雙方輪流做家務,就可以天下太平了嗎?」答案是:不會!就算雙方排班輪休一樣會出現問題。問題在哪裡?這是因為家務分配不可能做到全面性的公平,最重要的是:每個人「收拾的節奏」和「潔癖程度不同」,更是引發爭吵的主因!

譬如有一方習慣吃完晚餐立馬收拾,另一方卻想要先擱著等隔天睡飽了、休息夠了再收拾。還有,個人潔癖程度會影響每個人洗碗的方式,還有清潔劑的用量等等。所以問題就出現了:「我認為你應該要減少洗碗精的用量!」「我認為用洗米水洗碗比較安全。」「我可以幫你洗碗,但你一頓飯有需要用那麼多鍋子和盤子嗎?」沒錯,光是一個洗碗的事,就可能出現那麼多你爭我吵、是是非非擺不平的僵局。

■女權人妻抹煞浪漫 寵夫聖女淪為阿信

出一個假設題:「如果一對夫妻說好老婆做菜、老公洗碗,但吃完飯後,丈夫賴在沙發不動、熱衷滑手機,會發生甚麼情況?」

<狀況一>「女權系」要求公平至上的妻子,會要求自己的男人兌現承諾,催促老公起身做家務,而當下被迫中止玩手機的老公通常會非常無奈或者不耐煩地說「等一下我會洗,不要催」、「今天好累,我明天再洗」、「等我忙完了就會過去洗」之類的話。事事要求公平或經常下指令的結果,通常搞得家裡很像軍營,氣氛肅殺,更別說浪漫了。

<狀況二>「聖女系」寵夫型的老婆,往往不會計較,所以全部擔起來自己一個人做,然後甘心無期限地為家務加班。要是遇到一個臉皮厚得像狐狸的另一半,長久下來,家務事最後就是人妻一個人擔、一個人扛,扛久了,那個不貼心的另一半習以為常後,就會把這些事都歸在妻子的責任範圍。

■彼此為關係主動付出 愛妻人夫比婚前更體貼

很多時候,講好一起分擔,但事實上根本辦不到!在當今這個以職業婦女為主力的人妻社會,下班後的家務勞動就是加班。但如果遇到一個體貼愛妻的男人,以上這些情況根本不會發生!

在一個充滿愛的婚姻裡上演的情況是:兩個人搶著倒垃圾、兩個人搶著做家事,丈夫替太太添茶,太太替丈夫切水果,是彼此珍惜彼此的!彼此都為關係付出一些甚麼,那才叫有來有往,也只有互相都在乎,才能證明感情還活著、還存在!

結論是:如果一個婚姻真的用會計師的專業把每一根毛都算得清清楚楚,沒有一點彈性空間和人情空間,那麼感情也會越算越薄越理越生疏,最後,情分往往會比一般路上的陌生人還要淡薄還要更讓人心冷!人與人之所以可以建立親密關係便是因為愛和信賴!所以,如果你的妻子沒有提出以上的任何一點要求,你都要感激,感激她沒有跟你積極爭取她應得的權利!很多時候,不是她不聰明,而是她選擇為愛,主動甘心為家庭付出、奉獻人生,把她寶貴的時間用在所愛的家人身上!

自由時報上稿時間: 2018/01/23

文/黑豆玄米小姐 (本名: 簡碧儀)

司馬 儀

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