【Authoritarian Parenting】父母不該擁有兩人份的人生,孩子的那一份人生屬於他自己

我考砸了的話,他們還會愛我嗎?
如果我不夠聰明,他們還會愛我嗎?
如果我不夠優秀,還是可以被尊重被愛嗎?
如果世界對我的期待,不是我想要的怎麼辦?
如果我不想那樣過的人生,如果我願意吃苦,我可以嘗試過自己期待的人生嗎?而一份自己喜歡的工作,幾乎決定了我餘生的數十年能不能快樂會不會健康快樂…..

功課好,就一定只能當醫生?
為什麼穩定的工作,是畢業後唯一能做的選項?

為什麼人們只能接受主流人們做的事只能接受主流的價值觀?

為什麼世界只能接受異性戀?
為什麼世界只能接受三十而婚?越是人生大事越不能急不是嗎?

為什麼新聞放眼所及都是談化妝技巧、談犯案經過,為什麼沒有人討論我們該如何正確愛人?如何好好承受日常或生命裡的挫敗?處理挫敗不是最應該放在教科書裡的嗎?

每個人都有一人份的人生
孩子也有屬於他一人份的人生
所以父母沒理由拿兩人份的人生
所以,孩子的人生大事,你可以提供意見,但請勿要求他們只能聽你的。(相信孩子的決定,也是給與信任的一種方式,如果不是壞事,給予孩子一個時間期限或前提讓孩子嘗試看看也是一種解法。

不幸福不快樂的母親或父母,能不能建立美滿甚至快樂的家庭?
成為父母以後,責任無限上綱,?

朋友和教育者的腳色並不衝突

要提問的是:選擇扮演教育者腳色的父母,可以肯定自己的做法或說法絕對正確,或者完全正確嗎?主見強威權式的父母會選擇下指導棋,下指令,通常,有很高的機率在職場扮演上位者扮演裁決者,但也有很多上位者在家庭關係裡扮演開明的腳色(因人而異),很多時候,是觀念問題!

這一類的父母,通常保守而傳統,無法接受孩子提出相異的看法,當孩子提出不同看法時,甚至會被當作頂嘴處理,如果積極檢討孩子同時卻吝嗇給予孩子讚美,情況通常會更嚴重!越來越多報導已經證實讚美對於人體會產生的正面效果甚至是療效,但很多父母還是堅持:「不可以都想聽好聽話」或者「我就是不會讚美別人」或者「我就是這種個性,年紀太大,要改也改不了」。

讓我驚訝的是:很多人樂於積極學習知識,不斷充實知識,卻不願意想要改變自己的說話方式,不會想要改變自己的性格成為更好的人。對他們來說,充實知識比學習做人更重要,增長能力比進化品德更重要!

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只有指正沒有讚美

身為父母,如果一昧只想要站在高處下指導棋,(卻無法以身作則),不斷檢討孩子,不斷批評孩子不完美的地方,卻吝嗇給予讚美或鼓勵,又同時缺乏擁抱和柔軟溫度的家,必然會把孩子越推越遠!因為父母那裡傳來的聲音全部都是負面的聲音,而沒有愛的訊息!

Overprotective 過度保護

到底要讓孩子摔摔看,等他跌倒了再接著他再幫他敷傷口,還是事先阻止預防?這大概就是所有為人父母的難處。

 

當小孩和爸媽要的不同
很多爸媽沒有絕對權威,他們會願意和小孩討論和溝通,但當小孩想要做一件「沒有所謂是非對錯」但他們不贊成的事,爸媽通常會試圖說服自己的孩子,然後問題出現了:當爸媽發現自己一再說服之後,居然無法改變自己孩子的思考或決定,有的爸媽會選擇尊重,有的爸媽會面露不悅,有的爸媽會生氣憤怒或抓狂。譬如,孩子的科系或選擇或戀愛對象不是你滿意的對象。相關報導:Active listening improves communication in the parent child relationship

「他看起來很不成熟,不靠譜」「頭髮弄那樣看起來很像小屁孩,好像沒長大」「看起來很花心,這個會很辛苦,長太帥了」「不要選年紀比自己小的男生,年紀大太多的要推輪椅也不好,最好相差四到六歲,比你大一點可以包容你最好」「豪門很難取悅的」「交往對象,也要考慮家境學歷,不可以只考慮感覺,愛情這種東西吼,進入婚姻就是柴米油鹽醬醋茶」「年紀到了,快去相親」「他有離婚捏,你可以選更好的交往對象」很多時候,擔心有擔心的道理。沒有絕對是非的東西,最難討論了。

 

最親密關係的僵化關係

昨天看【小燕有約】的時候,小豫兒提到自已和家裡的關係彼此之間有誤解,讓我有了一個觀感:一個日日年年溫馨愉快的家庭是很難的一個期待,爭吵過後可以繼續原諒繼續擁抱,才是真的真實的家庭,只是很多時候,人際之間的和諧需要很高的情商,但最重要的是表達和溝通能力。很多時候,如果一方讓步了甚至示好了,一方繼續保持敵意,很多時候關係就回不去了。

一個男生女生不可能因為突然一個轉身多了一個爸媽的身分,就突然擁有高情商或高智慧,或許,我們都應該容許自己的父母擁有犯錯的空間。

孩子渴望父母的愛是人性,但,孩子渴望愛的訊息也是天性,如果孩子在這裡找不到愛,他們就會對外尋找!

▲已經有醫學發現兩歲以前小朋友如果碰觸到太大的驚恐,很可能會影響智能發展![2]很多爸媽會把職場教育管理下屬的那一套拿來對待自己的孩子,但孩子不是你的部屬或同事,如果期待相敬如賓甚至相敬如冰的關係,就可以那麼做!

▲爸媽如果犯錯了,卻沒有道歉的能力,這樣在孩子心裡,會怎麼評定他們呢?

[1] 單親家庭與否,和健康的家庭與否,根本沒有直接關係!很多表面良好的夫婦關係,真的只是表面而已!而有的單親家庭,也可能給予比雙親家庭更豐滿的愛和親情,沒有絕對!

[2]身邊有一個小朋友,個性從小乖巧靜默(很多時候過度靜默其實是一種警訊,一種不快樂甚至憂鬱的警訊),但因為父母過於嚴厲,小朋友,因此身高有長不高的後遺症,小小的年紀,臉孔卻異常憔悴,因為爸媽連他大學想要就讀的科系都不讓選擇,也就是間接主宰他的未來。

孝順的本質只能是服從?
和長輩和父母相處,到底該就事論事,以理對待,或者以順為根本,因為順著對方的意讓對方開心就是孝順的本質?
這個問題,我現在有了答案,如果長輩或爸媽,是情商高的人,那麼,彼此就有能力「以理對話」互相討論一些話題或問題,但如果你對長輩或爸媽的了解,知道對方是容易情緒化或容易對人不對事,那麼,或者,在預知可能會有衝突的前提下,我覺得,如果衝突的可能性偏高,不如盡可能避開地雷區保持一個安全但不過度疏離的距離。如果無法當面溝通,就簡訊溝通等等。

▲父母看到孩子的本質了嗎?父母看到孩子的不安惶恐、掙扎和兩難嗎?

 

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司馬儀

As a chief editor, I tend to unveil the issues which are easily neglected by the mainstream public. As for love, I suppose we should rationalize affections. As to the meaning of life, it’s hard to pin down. I do believe there are different life courses for every individual. Regarding faith, I certainly believe that God is watching over us and trying hard to guiding us to the right path through consecutive hints or persistent reminders by many unpredictable episodes in daily lives. The core spirit of capitalism disseminates a reward-oriented idea. What’s the fundamental bestiality of capitalism? What's the underlying causality of universal bullying phenomenon on the worldwide scale? Do the self-serving politicians gross over their wickedness by law or something? We have seen countless politicians who are talented at outwitting the crowds and working for their own advantage with flat-out lies. I would say, independent thinking might be the antidote. Set up a knowledge-oriented website is my very original core motive. I do hope this platform also provides entertainment, soul-healing articles simultaneously. The best way to support the website is to help share the article by Facebook, Line or Instagram. Many thanks. 《Getting Closer to God’s Voice 1985》目前網站累積兩千餘篇文章,囊括語言教學、時事、旅遊美食、理財買房、兩性專欄、電視劇電影影集、逛街網購時尚情報及法律知識的相關文章都在持續增加ING。建立一個「一輩子所需的資料庫和知識庫」是設立這個網站的理念,希望是兼具知識、娛樂與療癒功能的一個平台。點擊廣告雖然可以增加網站收入,但支持網站最好的方式,是幫忙把文章以FB或Line 或IG 分享出去。建議用電腦閱讀。

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