朋友失戀怎麼正確的安慰?安慰不等於化身導師,千萬別說___

最好的安慰是陪伴,不要主動下指導棋

鄧惠文:「同理是同理她的困難。…當朋友的意思是… 你不是他的人生導師,你不是去解答問題的人,你的立場要讓他覺得朋友會陪他,而且到某個點他的疼痛朋友會看到……不要覺得你一定要給答案….一個義氣一個耐心…你要知道,下一次不知道你自己什麼時候是跌倒的時候,你也會變得很傻。」

司馬儀:面對愛情幾乎所有人都會有的盲點:當局者迷(但旁觀者未必清楚兩個人的愛情,因為愛情是兩個人的事,很多兩人之間的事往往不為旁人知)。

如果希望安慰身邊的失戀的朋友,小編司馬儀的建議是:

1.別搬出老生常談的老道理(或高談闊論對方應該也知道的cliche)

別讓自己突然成為高人一等的導師身分教導對方該如何談戀愛。「妳應該要____」「當初我就跟你說過___」這句話有一點點事後諸葛亮的意味,自己如果是當事人,聽起來會舒服嗎。不太可能。

安慰是很困難的事,很容易不小心幫倒忙。理解對方的困難這一點我覺得很重要。不要急著下指導棋或教導,除非對方主動問你。陪伴和理解,才是最重要的。給予溫暖讓她知道你不會因為他摔倒了狼狽了受傷了,就減少對他(她)的愛與欣賞。

試圖安慰,可以分享你過去類似的失戀經驗,花了多久消化。如果你沒有,你也可以分享你知道的旁人經驗。 

 

2.平日不管多堅強的人,受傷狀態中,都是玻璃心。

3.避免使用安慰人的禁句

「想開一點」「別想太多」。想開一點或別想太多,都好像暗指對方的傷心是一種過錯或暗指對方不夠堅強。

4.別幫對方貼「弱者」或「受害者」的標籤

避免使用安慰人的禁句「加油」。別幫對方貼「弱者」或「受害者」的標籤,這對自尊心強的人來說是一種負面安為。

5.別急著鼓勵對方「馬上」走出來。

6.錯誤的安慰,可能會讓對方的壞情緒雪上加霜

「我另一半都不會這樣對我_____」 「我以前交往過的男朋友都不會這樣____」這些台詞聽起來會等於暗示對方是全世界只有他一個人倒楣不幸,即便無意落井下石,但只會當事人感覺更受傷。

7.與其要對方出去走走,不如主動約對方吃飯或旅行。但口氣很重要。

8.讓對方知道你隨時都願意傾聽陪伴(如果他是你在乎重視的朋友)

建議你可以跟對方說:「你想聊的時候,隨時打給我,我會24小時隨時開機,半夜打給我或約我吃消夜也沒問題。(如果對方真的是你非常在乎的朋友)

因為半數以上失戀的人很容易失眠,有的人甚至可能無助或惶恐或胡思亂想,或開始陷入自責或自我否定的循環

9.建議你可以跟對方說:如果你想去旅行,我可以請假陪你(這是很窩心的台詞)

10.建議你可以跟對方說:___有很棒的下午茶,我一直好想去,你可以陪我去嗎(找理由找對方一起進行對方喜歡的活動)外出走走。轉換環境轉移注意力,是個不錯的方法(但或許可以避開對方過去戀愛時期常去的地方)。跟團旅行等於被迫認識一些陌生人,是轉移注意力的好方法之一。

11.拉對方陪自己一起上課或運動(如畫畫或拳擊或熱瑜珈或熱舞)。

12.傾聽時,可以簡單提問,讓對方知道你有認真在聽。

13.表現出同仇敵愾的義氣

讓對方覺得「你跟她是一起的」、「你站在她這邊」。

14.把分手事件正面化。★★★★

譬如說:「你這麼好。好險你們分手了,不然真的可惜了。」「現在分手不算太遲,還好沒有結婚」若對方離婚了(沒有孩子),你可以跟對方說:「好險沒有被他拖住一輩子,日子還很長,肯定會越來越好。還好沒有孩子,日後可以斷的乾乾淨淨。若對方離婚有孩子,你可以跟對方說:「至少你有孩子可以好好陪你。孩子需要你

好愛情或壞愛情,好情人或壞情人,有時候很難拍板定案,特別是現在特別流行暖渣男(對方有很溫柔體貼的一面,但同時具備一些渣男症狀,甚至是恐怖情人的特質,特別難分手)。很多女生都渴望在愛情關係裡幸福,所以很難對外訴苦或吐苦水。她們認為一旦訴苦就等於否定了這份感情。

 

心理學家John Gottman將人們安慰的方式分為兩種(a) 情緒消除(emotion dismissing),(b) 情緒指導(emotion coaching)。

情緒消除模式的安慰會試圖否定那個挫折或悲傷或憤怒,會試圖抹那個挫折與憤怒的存在性。這類安慰的口頭禪是:「不要生氣,他應該沒有惡意。」「你太敏感了」「希望你沒有受傷。」這一類的安慰,就好像是生氣、恐懼、悲傷都是不應該甚至不必要存在的,都是因為受傷的一方不夠成熟才存在。這類的安慰聽起來會很像在否定那個受傷的人不該有那些negative emotion,等同於在告訴受傷的人難過是不成熟不該存在的。

 

反觀情緒指導型的安慰,當安慰者發現自己在乎的人遇到糟糕的人或事件而受傷時,他們會停下手邊的工作,挪出時間去了解在乎的人發生了什麼事情。會努力理解對方的感受與原因,和他站在同一邊或同一雙鞋子裡感受他的感受,用力陪伴對方或傾聽,而不是一昧否定對方受傷的情緒。

 

#根據Gottman早期一篇針對3、4歲孩子的研究發現,指導型父母教育出來的孩子,在五年之後,學業表現得比消除型父母教育出來的孩子更好,和同齡的人關係更好,身體更健康,問題行為更少。

#筆記摘錄:
難過的心情會不好意思或無法跟朋友說出口,但對陌生人卻反而能夠侃侃而談,因為怕被朋友覺得「你怎麼那麼軟弱」?
【脆弱的力量】書中提到:一個良好的兩性關係必須大量去展現脆弱
【心態致勝】這本書提到「定型因態」的人臉皮薄害怕被別人看到自己不好的地方,而成長型的心態,反而會在自己的不足當中去找尋成長的驅動點。
結論是:很開心發現一個很好的頻道,喜歡她們的讀者可以訂閱支持喔!

 

同情心(sympathy)跟同理心(empathy)有何不同?

前者是彼此失去連結,而後者是彼此建立了連結。根據Teresa Wiseman的研究,Wiseman將同理心分成四個部分:接受觀點、不加評論、看出他人的情緒、嘗試與他交流。 

《脆弱的力量》一書的作者Brené Brown演講

*歡迎分享我們的文章給身邊的人們

司馬儀

I personally tend to unveil the issues which are easily neglected by the mainstream public. As for love, I suppose we should rationalize affections. As to the meaning of life, it’s hard to pin down. I do believe there are different life courses for every individual. Regarding faith, I certainly believe that God is watching over us and trying hard to guiding us to the right path through consecutive unpredictable episodes in daily lives. The core spirit of capitalism disseminates a reward-oriented idea. What’s the fundamental bestiality of capitalism? What's the underlying causality of universal bullying phenomenon on the worldwide scale? Do the self-serving politicians gross over their wickedness by law or something? We have seen countless politicians who are talented at outwitting the crowds and working for their own advantages with flat-out lies. I would say, independent thinking might be the antidote. Set up a knowledge-oriented website is my very original core motive. I do hope this platform also provides entertaining and soul-healing articles. The best way to support the website is to help share the articles by Facebook, Line, Twitter or Instagram. Many thanks. 《Getting Closer to God’s Voice 1985》網站目前累積兩千餘篇文章,囊括即時醫療資訊、日英語教學、時事、讀書會推薦書單、旅遊美食、理財買房、職場專欄、兩性專欄、親子教育專欄、電視劇電影影集精選、music 推薦、逛街網購情報及法律知識專欄。建立一個「一輩子所需的資料庫和知識庫」是設立這個網站的理念,希望是兼具知識、娛樂與療癒功能的平台。點擊廣告雖然可以增加網站收入,但支持網站最好的方式,是幫忙把文章分享出去。網站天天更新,但最新發表的文章不一定會放在首頁,首頁通常是當日的推薦文。建議用電腦閱讀。也可以利用關鍵字搜尋主題或提問。謝謝。嘉義私房景點推薦《鰲鼓溼地》《逐鹿部落》,麵包店推薦《傲漫手感烘焙工作坊》異國美食推薦《幸福山丘》。電視劇推薦陸劇《新結婚時代》、韓劇《迷霧》、大愛劇場《最美的相遇》、日劇《謝謝你,在世界的角落找到我》,、《完美世界》。療癒系小說推薦《推理愛》。

您可能也會喜歡…

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。

這個網站採用 Akismet 服務減少垃圾留言。進一步瞭解 Akismet 如何處理網站訪客的留言資料