兩性專欄。愛情

【因為我還不夠好】自信缺氧對愛情有多傷

「覺得自己不夠好」這件事和客觀條件多好、擁有多少並沒有絕對正比。今日讀到一篇文章,作者提到低自尊心的人「很難自我欣賞」,所以在親密關係裡面會有兩種結果:一、缺乏安全感而黏人。二、害怕受傷而保持距離而刻意疏離或逃避。但同時作者也說了,如果低自尊心的人在煎熬的時候被獲得不離不棄的愛,就是一種解藥。

「覺得自己不夠好」,所以害怕自己不足以扮演理想女友的身分…..《廢物女友》告訴我們,不完美的我們其實也有被愛的可能,不需要盡善盡美那麼完美,也能具有被欣賞被疼愛的可能。我還不夠好,所以,愛情肯定要困難的,因為我還不夠好,所以預知了還沒有展開的愛情的結果,所以我看不見幸福的可能,因為我還不夠好,也許,我不夠幸運,也許我不夠有福氣被愛被珍惜,也許我不夠聰明總是識人不明,總是容易被他的三言兩語就買走了信任,因為不懂適量去放愛適量去保護自己,所以愛情只會是自找麻煩自尋苦惱,所以不夠好的我單身就好。因為還不夠好的我,肯定還會是在愛情裡崇拜對方看輕自己。有多少女孩這麼想呢,也許,非常愛妳的人就會覺得妳夠好,就會勇敢靠近妳,當你不夠勇敢不夠有自信的時候。

▲親密關係恐懼症

我想討論的親密關係恐懼症並不是身體上的,而是心理上的。我指的親密關係是你可以跟誰分享到什麼程度,你有能力揭露你一度難以承受的創痛嗎。還是你不會想訴說或訴苦。又或者親密的對象是否有權知道你的過去或受過的淚是為什麼又或者親密戀人之間也可以保有一個1%的安全距離。一個不被完全透明的距離,一個0.5%的神祕感,一個0.5%基於尊重對方的隱私權

親密恐懼症,是因為你好像被迫必須要分享你的所有任何一點一點的情緒甚至每一個歷史的軌道,但攤開自己的所有隱私等於讓自己放在一個危險的狀態,你可能會受傷,可能會被否定或不再一如以往地被愛被重視,那種分享是帶著不安和恐懼的分享。你既願意和對方建立親密關係,但你在分享的過程中會焦慮,甚至迴避對話的可能。

面對近乎理想的對象,你會驕傲還是惶恐不安?

今日獨到一篇兩性專欄的文章,標題是<談一場對等的戀愛會讓妳更自在快樂>。作者提到愛情有所謂「不對等的愛」,有「現實條件不同層次」及「思維不同層次」。面對近乎理想的戀愛對象,你會驕傲還是惶恐不安?這其實完全可以測試你的自信得分。張愛玲愛上胡蘭成時寫道:「初見他時,我變得很低很低,低到塵埃裏,但心裏卻是滿心歡喜的,因為在塵埃裏開出花來。」一但愛了在乎了,心理柔軟了姿態就低了。一定是這樣嗎。過去認為那種所謂可以對等姿態互相你來我往的情侶,往往是從朋友變成情人,但現在我又不全然這麼覺得。我覺得影響一個女生能否在愛情裡保有對等心理的是她對愛情的價值觀甚至是她對自我的觀感,又或者她可以接受什麼樣的對待(有的女生對方帶她稍微忽略一點就受不了,有的女生對方對她極糟了她都可以輕易寬容包容)。作者花花Hannah認為愛情需要考慮現實面,她認為的現實面是家世不對等、學歷高低、長相美醜家世和學歷則是旁人給旁人看的,要不要被影響取決於兩個人自己。比起這些,我認為價值觀才是兩人能否相處的關鍵。譬如,他愛存錢,你愛旅行,他認為凡事工作事業為優先,你認為家庭為重,他不婚主義,你渴望小孩。他認為婚後與公婆同居是一種孝順,對你卻是一種壓力。比起愛情親密關係裡面一堆大問題,我反而認為外在那些條件衍伸的問題是其次的。

彼此能不能對話,心裡的想法契合與否,才是愛情能走多遠的關鍵。溫柔與否,追求妳的男人若能溫柔都做不到那就不是追求了。親密關係,肯定是需要共鳴的。

▲作者約翰·布拉索(John Bradshaw)的一段話:「我們必須走出過去,才能讓過去的過去。」

約翰·布拉索著作非常多。譬如 1) Healing the Shame that Bind you. 2) Family Secrets: The Path to Self-acceptance and Reunion 3) The Price of Nice 4) Where Are You Father? 5) Bradshaw On: Surviving Divorce: An Emotional Survival Kit 這幾本都是讓我感興趣的書名。


那青春,可惜惶恐不會變美,不然就可以多惶恐一點
原本說話都可能被無視的對象,一旦確認對方是自己在乎或喜歡的對象。天啊。惶恐了。可惜惶恐不會變美,不然就可以多惶恐一點。記得那一年晚上I約我見面,晚上十點半。我竟然在出門前又惶恐地趕上敷上面膜。那是我還青春的年紀啊。卻沒有足夠的自信。只希望一切都好。一切都足夠美好。殊不知好好睡覺和一顆從容的心比面膜有用二十倍。人總會期待自己再好一點點。可是我體會到了,我們終究會慢慢變老的,即使不是現在,即使不是十年後,我們只能更從容,三十年後如果還活著早晚要長皺紋的,也許還可以是標準體態,但我們不可能不老。女人都知道外貌留不住一個男人的激情,但又捨不得丟掉對外貌的留戀。也許不單單是為了男人,也是為了悅己,確認自己一切都好。確認有把自己照顧地好好的。

試著做一個理性的人,好讓自己不患得患失

低自尊也好,自信缺氧也好,都該用力讓自己做一個理性的人,

John Bradshaw – Healing The Shame That Binds You

以下是這本書的簡介

Shame is the heartbeat of addiction.
Shame is a healthy emotion, but for addicts shame is an emotion that festers. It destroys our ability to love, to find happiness, to be spontaneous and it reinforces feelings of self-loathing and unworthiness. In recovery we learn to admit our defects and make amends, to identify the trauma and pain we have experienced and which we have caused. In Bradshaw’s groundbreaking book we learn how to rid ourselves of toxic shame and to experience shame as a healthy emotion, essential to our recovery. Healthy shame reinforces our sense of self and worthiness, allowing us to acknowledge and defend our boundaries, to feel happiness and pleasure in a life of sobriety.

書中佳句名言摘錄 

  1. “To truly be committed to a life of honesty, love and discipline, we must be willing to commit ourselves to reality.”
  2. “To be shame-bound means that whenever you feel any feeling, need or drive, you immediately feel ashamed. The dynamic core of your human life is grounded in your feelings, needs and drives. When these are bound by shame, you are shamed to the core.”
  3. The job of parents is to model. Modeling includes how to be a man or woman; how to relate intimately to another person; how to acknowledge and express emotions; how to fight fairly; how to have physical, emotional and intellectual boundaries; how to communicate; how to cope and survive life’s unending problems; how to be self-disciplined; and how to love oneself and another. Shame-based parents cannot do any of these. They simply don’t know how.”  連自己都沒有能力照顧自己的父母其實往往沒有給予的能力,譬如酗酒成癮或嗜毒的父母通常都是他們的狀態很不好,他們某種程度在自殘,他們無法愛自己,更沒有餘力愛自己的孩子。
  4. “The feeling of righteousness is the core mood alteration among religious addicts. Religious addiction is a massive problem in our society. It may be the most pernicious of all addictions because it’s so hard for a person to break his delusion and denial. How can anything be wrong with loving God and giving your life for good works and service to mankind?”
  5. “The most paradoxical aspect of neurotic shame is that it is the core motivator of the super achieved and the underachieved, the star and the scapegoat, the righteous and the wretched, the powerful and the pathetic.”

    Condemning others as bad or sinful is a way to feel righteous. Such a feeling is a powerful mood alteration and can become highly addictive.
    好像可以用來解釋酸民現象。透過譴責他人得到一種權力的快感。

▲你好介意的瑕疵,對方不一定在意。

會在意你的瑕疵,那是因為愛本身就是不夠的。

▲獨處的好處是你不用費力照顧旁人的感受,你只需要好好照顧自己。

對很多相對享受獨處的人來說,人際關係是勞心勞力甚至麻煩甚至傷感,甚至帶有負擔的東西。

▲我發現親密關係裡可以看到三種最常見的生存。一種在對方還沒有機會認識自己以前,就盡可能自曝其短自我解嘲,不給對方高期待,也就可以避免對方的高失落。還有一種,是努力表現最好的自己,永遠,即使邁入親密關係以後都努力hold住那個最好的自己,就怕在對方面前被看到那個不夠美好的自己,就怕一個浪漫墜落的瞬間就失去了愛情(就像電視上聽過一個真實的故事,女孩害怕被男友聽到自己去洗手間的聲音,所以當她有生理需要時,她就會藉故離開同居的宿舍跑去M。多麼努力惶恐的女孩)。當然還有男生們最不希望遇到的那一種。就是認識前小鳥依人的公主,婚後變身大嗓門的洽洽女或邋遢女。多數女生居家服都是很簡便或很隨便的。因為他們捨不得把漂亮的衣服穿在身上就怕弄髒了弄壞了。但我發現在家裡有沒有認真打扮確實會影響那一天你戰鬥力。我覺得成長最棒的美好就是可以不斷升級自己的家居服。不斷把外出服替換為居家服。

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#李毓芬Tia Lee《是我不夠好》

她第一句開口的聲音,音色讓我想起徐若瑄的聲音,好相像!很喜歡這首歌的歌詞。

tag: recovery classics, a shame-based identity, self-defense, a lost self, tragedy

Author: 外語專科 出版社

外語專科出版社:新銳的獨立出版社。撰稿人:簡碧儀,畢業於英文系文學組研究所,017 年在TVBS官網有一個固定專欄,陸陸續續在「自由時報」等平台以本名或筆名共上稿。在自由時報和TVBS上稿文都曾經名列排行榜Top 1 。Google看看一定找的到她的文章!使用過的筆名包括「黑豆玄米小姐」「Forever 158.5 」「野澤碧 」等等。首本療癒系書籍《推理愛》獲得知名眼科醫生「黃宥嘉醫生」掛名推薦。

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