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【拒絕力。要你善良不是要你當濫好人】不願意花時間在他身上,只是因為你不夠喜歡他

很多人都因為害怕對方生氣或被討厭而不敢拒絕,先問問自己他是一輩子很重要的朋友嗎?他是你需要的時候就會主動跳出來義氣挺你應援你的朋友嗎?如果你們的關係並沒有很密切(或者友情基礎本身就有點薄弱或根本不是很熟)那麼,你可能真的不是很需要在乎他會不會繼續喜歡你。(也許他原本也沒有那麼喜歡你,他只是要你幫忙而已)拒絕對方最壞的情況就是:對方可能會說你不講義氣都不幫忙,或者很小氣或很冷漠…..是你喜歡的人,能力所及,幫。無庸置疑。難的是:你沒有很喜歡的人,或沒有什麼交情的人找你幫忙,你該幫忙嗎

要思考的是:如果連沒有交情或普通交情的人都要滿足或討好,人生會不會太辛苦了,又或者把自己搞得太累了即,你之所以不願意幫他,往往不是因為你人不夠好,而是他對你不夠好、你不夠喜歡他或交情不夠,所以你才會不願意花時間在他身上。

人會想要靠近喜歡的人,所以當喜歡的人提出要求,通常會有被需要的感覺。所以不會覺得是麻煩,反而可能會很樂意。

所以,有人提出要求時你卻感到痛苦,只有兩種可能:

一。喜歡的人提出讓人為難的困難請求。

二。不喜歡的人提出簡單的請求。如果不喜歡的人提出困難的請求,拒絕反而顯得合情合理,但因為不是太困難的事卻同樣會消耗你的時間、犧牲你的休息,或消耗你的周末,所以你才會為難。

值得思考的是:你拒絕幫忙就不是好人不善良了?

重點是現在的人都活得太忙了。做人是互相的。每每他需要時你挺身而出,你需要時他搞失蹤。你還會繼續當一個單方面的朋友嗎?不要讓你的善良變成你的弱點或懦弱的理由。要你善良,不是要你當濫好人。

你有義務幫忙任何人的要求嗎?或者幫忙本該是選擇性需要篩選的?如果每個人或都要你順手順便幫忙,如果你全部答應,你的生活品質很可能岌岌可危,就是典型的濫好人。事實是,每個人或都要你順手順便幫忙,如果你全部答應。你的schedule 可能沒有一天能睡飽。我不確定對方會不會感激你的幫忙,但你一定會把日子過得很忙甚至很慘。或者對方認為你只是舉手之勞而已,所以並不會特別感激。說不定對方覺得那是你的專業,所以認定那個忙對你來說肯定很輕鬆。如果每天都不能已讀不回,如果生活主軸功課或工作以外還要聯繫有情或愛情,日子真的會分身乏術,爆肝都不一定幫得了忙。幫忙了,別人不一定滿意你的表現。對。還有家人的愛的訊息也不能已讀不回吧。…..所以當一個標準的濫好人,身體一定會變很差。因為schedule太滿,太容易熬夜。

最近有一篇文章,標題很有意思《親愛的,做個善良的人,但不要浪費時間證明你的善良》你是濫好人的高危險群嗎。那麼,推薦你5本扭轉命運的書籍:放棄當好人,人生就會順利了》《25歲前一定要學會的拒絕力》《可以善良,但你要有底線不當好人》。《The Best Yes: Making Wise Decisions in the Midst Endless of Demands  》《可以善良,但你要有底線不當好人》。相關文章:【人際.朋友】那些過得開心人緣不錯的人,通常沒有濫好人的特質

 

接下來就來看看這些相關的出版品,第一本《可以善良,但你要有底線不當好人》

書中提到:

無法拒絕就得將寶貴時間浪費在無聊事物上
等於將一部分的人生奉送他人

幫忙可以,但把寶貴的時間送給沒有很喜歡甚至也沒有什麼交情的人,這合理嗎?也就是說當一個濫好人,注定要被瑣事纏身,毫無爭議。滿足了他人的人生,卻可能把自己搞得筋疲力盡,有的人會感激,有的人不會。

沒有拒絕能力的人,很容易被情緒勒索。好人包袱是一種錯誤的迷思。如同書名說的,你可以善良體貼,但你不需要當濫好人去證明你的善良你人好,但你沒有義務要幫忙或同意所有人的要求。……必須說:你的好人形象越鮮明,你收到的請你(順便)幫忙的request 肯定會更多更頻繁。

你的時間也很重要。你也會有自己想做的事,或短期內需要完成的事或休息。幫忙他人,很多時候等於你付出的不單單是勞心勞力而已,還有你寶貴的時間,或寶貴的休息時間。甚至你必須犧牲你的睡眠或周末時間。

這本書想要傳遞的價值觀是:你可以替別人想,但也必須為自己多想一些。濫好人通常都是把自己需求放在很後面的人,特別不自私的人,特別擅長犧牲自己權益的人。

熱於助人是美德,但不是要你當工具人。是好朋友當然可以幫忙。有的人平常對你很冷漠不理不睬,需要你的時候卻開口了,你幫他嗎。最近常聽到的一個說法是:錦上添花有,雪中送炭沒有。這樣好像把世界講得太糟了。只是這書的概念也是不要為了滿足他人而糟蹋自己寶貴的時間。濫好人特質者都是臉皮薄,而相反的類型就是臉皮像狐狸依樣厚。

#作者也是提出一個概念:不要讓自己的善良被濫用,實踐「人際關係斷‧捨‧離」的概念,也就是說不合拍的人際關係不需要去爭取。真正喜歡你善待你的人其實不會太多。最重要的人們要好好珍惜,不可能一視同仁。

 

以下列出書中的標題,都蠻有意思的。

一、人間關係

01勉強自己和人好,不如找人真心對你好

02被討厭,不等於「做人失敗」

03渴望有人陪伴,是缺少自信而非孤單

二、回話

01連自己都能犧牲,你還談什麼未來?

02無論再怎麼完美,總會有人看不順眼

03善良要有底線,不對盤又何必「賠笑臉」

04學會拒絕,做自己人生的主角而非配角

05別人面前「裝乖」,是對自己人生「使壞」

三、常理

01出外靠朋友,但討好來的友誼能有幾分「可靠」?

02別被「世俗眼光」綁架了!除了壓力,它什麼也沒給你

03善良並非怯弱,不逆來順受更會勇敢負責

四、金錢

01錢不髒,是你看錢的心髒了

02敢為自己的付出開價,你才開始有價值

03擇善固執,但你有勇氣「固執」嗎?

五、情感

01無法獨立,你的人生只能「被選擇」

02 壓抑自己不敢熱情,你拿什麼幫感情加溫

03讓自己難追到手,他更珍惜不捨放手

【內容簡介】

拒絕別人,你沒有對不起誰

堅定的善良,無需委屈求全與犧牲!

一昧討好他人,只會喪失自己的價值

柿子專挑軟的吃!你越軟別人吃你越多

敢為自己的付出「開價」,你才開始有價值

每天「忙著當好人」,對別人好,卻對自己很壞!

被討厭」是許多人共同的恐懼,但一昧討好他人….讓自己的魅力消失殆盡!

【作者介紹】 午堂登紀雄ごどうときお

生於1971年日本岡山縣,中央大學經濟系畢業,持有美國註冊公認會計師執照。大學畢業後,曾任職東京都內會計事務所、大型流通企業門市和行銷部。其後轉戰專精於環球經營戰略顧問公司「理特管理顧問」擔任經營顧問。2006年出版第一本著作《33歳で資産3億円をつくった私の方法》,一舉躍升為暢銷作家。隨後成立Premium Investment & Partners股份有限公司,目前從事不動產諮詢顧問工作,同時也擔任資產運用及商業技巧相關研討班講師及演講主講人。另著有《捨てるべき40の「悪い」習慣》、《頭のいいお金の使い方》等等人氣暢銷書。

第二本:『「いい人」をやめれば人生はうまくいく』

這本書同樣是午堂登紀雄的作品。 日本実業出版社出版。書名的意思是:放棄當好人,人生就會順利了。(太有趣的idea,這本書在日本的討論度也非常高,可見這類的無奈人種很多啊。濫好人效應=無奈效應=被善良捆綁的效應。

勝間和代

第三本:《25歲前一定要學會的拒絕力》

馬克土溫說過一句名言:「你為人像水一般軟弱。這一點人家很快就會發現的。他們不用費甚麼勁就會發現你為人沒有骨氣。他們可以像對付一個奴隸一樣對付你。」

【25歲前一定要學會的拒絕力】這本書的首頁她寫道:「我現在要是能乘坐時光機返回25歲至30歲,並給自己一個忠告的話,我會說『儘早掌握拒絕的力量吧』,也就是不要輕易地照別人的說法去做,這是我在34歲離婚的時候才深深領悟到的東西」。

她提倡的職場核心精神

#培養出拒絕力

社會是一種群體生態,絕多數人都害怕被討厭,害怕得罪人,因為害怕落單或者被孤立,害怕被貼上負面標籤。但勝間和代表示:「嫉妒」是人性無法避免的一環, 因此每個人應該勇於承擔「被討厭」的可能。她在書中提及自己的經驗談,她開始減少公司的工作量,有人支持也有人看她不順眼。但她重新審視自己的生活方式,甚至成功轉換跑道成為財務分析師,又成為經濟評論家,她為自己開闢出通往「專業人士」的康莊大道。觀察亞洲與歐美的文化差異在於:台灣人講究人情味與勤奮耐勞,日本特講究服從,而歐美人士拒絕企業剝削,不輕易妥協。

第四本書:The Best Yes

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The Best Yes: Making Wise Decisions in the Midst Endless of Demands 
初版發行日期: 2014 年 8 月 12 日
作者: Lysa TerKeurst
類型: 自助書, 基督教文學

濫好人是好議題了。她的想法很簡單,就是你如果不懂拒絕,你的人生或生活品質可能會一團亂或整個亂套。

 

我覺得狀況八是最容易遇到的情況。你可以回答:「真的不順手」「分身乏術,你付錢我付時間」「你順口要求我順手拒絕啊。哈哈」……也許超熟才可以說,也許再熟都不能說。我是開玩笑的。如果你有骨氣的話。……

當過標準的超級濫好人,現在的評估標準
1) 會不會影響我的生活或生活品質。譬如我在睡覺時間或周末時間收到request
2)他是我很喜歡的朋友嗎。他是我會想要珍惜的朋友嗎。他會是我一輩子的朋友嗎。他是個講義氣的人嗎。
對。濫好人就是不管彼此熟不熟或者喜不喜歡一律都幫才叫做濫好人

個人是俗仔,不想幫我就會乾脆不回答。因為知道回答對方還是會不開心,既然花時間解釋或說明對方還是會不開心,又可能被當作藉口等等,那還是別說話好了。

#導火線應該是對方覺得對你來說輕而易舉的事你幹嘛不幫我。或是對方認為你理當幫卻沒有幫。譬如幫他分享他的活動貼文。這就真的是舉手之勞。不過像做美編設計或翻譯文件這些牽涉對方專業謀生能力的東西,還是盡量不要討人情或認為只是舉手之勞(因為這些小恩小惠都可以讓對方賺到生活費)。大家現在賺錢都很不容易的年代,真的需要將心比心。當然做人也不應該認為對方家境好就可以不付錢討人情,家境好難道對方就一定要靠家裡嗎。 XD

亞洲特別重視人情。但很多時候大家都沒有去談<薄情>這件事。因為重情重義不一定會換到真心真意。有一種可能就是你對別人的好,也是蠻容易被辜負的。這是不討喜的現實面,很多人不想討論的現實面。至於該不該幫忙,如果幫了忙不會影響你的生活品質……決定權當然在你。It’s up to you. The decision hinges upon you.  

你可以問自己:如果未來你同樣請求幫忙時對方若不理你,你能不能心胸寬大地接受?也許這樣會簡單一點。熱於助人是美德,但著實不是每個人都會因為你好好幫過他,他就會好好回報。(這是真的)不要對人性有高度期待,就不會有高度失望。…..這篇好像繼承了劉墉的寫實風格,有那麼一點點血淋淋的意味。

有一種說法是:你幫了誰,你最好忘了你曾經幫過誰或你給過的付出。大家認同嗎。

 

番外篇。忍不住查看看Bible的說法

Galatians 6:2
2 Carry each other’s burdens, and in this way you will fulfill the law of Christ.

Hebrews 13:16
16 And do not forget to do good and to share with others, for with such sacrifices God is pleased.

John 15:12
12 My command is this: Love each other as I have loved you.

Matthew 5:16 NIV
16 In the same way, let your light shine before others, that they may see your good deeds and glorify your Father in heaven.

 

Author: 外語專科 出版社

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