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拒絕力|善良不是要你當濫好人,堅守原則的人才會被尊重…..

司馬儀│Getting Closer to God’s Voice 1985 

有人提出要求時你卻感到萬分為難,只有兩種可能:

一。喜歡的人提出讓人為難的困難請求。

二。不喜歡的人提出簡單的請求。如果不喜歡的人提出困難的請求,拒絕反而顯得合情合理,但因為不是太困難的事卻同樣會消耗你的時間、犧牲你的休息或消耗你的周末,所以你才會為難。

很多人都因為害怕對方生氣或被討厭而不敢拒絕。先問問自己:他是一輩子很重要的朋友嗎?他是你需要的時候就會主動跳出來義氣挺你應援你的朋友嗎?如果你們的關係並沒有很密切(或者友情基礎本身就有點薄弱或根本不是很熟)那麼,你可能真的不是很需要在乎他會不會繼續喜歡你。也許他原本也沒有那麼喜歡你,他只是要你幫忙而已。拒絕對方最壞的情況就是:對方可能會說你不講義氣都不幫忙,可能被討厭,或者被說很小氣或很冷漠,或者更糟一點的是因此被排擠或被當作重傷的理由….。每每他需要時你挺身而出,你需要時他搞失蹤。你還會繼續當一個單方面的朋友嗎?

人會想要靠近喜歡的人,所以當喜歡的人提出要求,通常會有被需要的感覺。所以不會覺得是麻煩,反而可能會很樂意。

 

沒有交情的人提出請求,幫或不幫?

是你喜歡的人,能力所及,幫。無庸置疑。難的是:你沒有很喜歡的人,或沒有什麼交情的人找你幫忙,該不該犧牲自己寶貴的時間(原本與家人共度或休息的時間)。

思考點:如果連沒有交情或普通交情的人都要滿足或討好,人生會不會太辛苦了,又或者把自己搞得太累了即,你之所以不願意幫他,往往不是因為你人不夠好,而是他對你不夠好或你不夠喜歡他或雙方交情不夠,所以你才會不願意花時間在對方身上。

 

要你善良,不是要你當濫好人

現代人都活得太忙了。做人是互相的。不要讓你的善良變成你的弱點或懦弱的理由。要你善良,不是要你當濫好人。

 

如果所有要求你都答應,你的schedule 沒有一天能睡飽

你有義務幫忙任何人的要求嗎?或者幫忙本該是選擇性需要篩選的?如果每個人或都要你順手順便幫忙,如果你全部答應,你的生活品質很可能岌岌可危,就是典型的濫好人。

事實是,每個人或都要你順手順便幫忙,如果你全部答應。你的schedule 可能沒有一天能睡飽。我不確定對方會不會感激你的幫忙,但你一定會把日子過得很忙甚至很慘,或者對方認為你只是舉手之勞而已,所以並不會特別感激。說不定對方覺得那是你的專業,所以認定那個忙對你來說肯定很輕鬆。

如果每天都不能已讀不回,如果生活主軸功課或工作以外還要聯繫有情或愛情,日子真的會分身乏術,爆肝都不一定幫得了忙。幫忙了,別人不一定滿意你的表現(或你表現太好,以後習慣找你幫忙)。還有,家人或戀人的愛的訊息也不能已讀不回吧?…..所以當一個標準的濫好人,身體一定會變很差。因為schedule太滿,太容易熬夜。

伸閱讀:【人際.朋友】那些過得開心人緣不錯的人,通常沒有濫好人的特質

最近有一篇文章,標題很有意思《親愛的,做個善良的人,但不要浪費時間證明你的善良》你是濫好人的高危險群嗎。那麼,推薦你5本扭轉命運的書籍:放棄當好人,人生就會順利了》《25歲前一定要學會的拒絕力》《可以善良,但你要有底線不當好人》。《The Best Yes: Making Wise Decisions in the Midst Endless of Demands  》《可以善良,但你要有底線不當好人》

影片推薦|別被情感綁架 適度拒絕別人Say No Check it on YouTube 


英文書推薦《The Best Yes

濫好人是好議題了。作者的想法很簡單,就是你如果不懂拒絕,你的人生或生活品質可能會一團亂或整個亂套。

The Best Yes: Making Wise Decisions in the Midst Endless of Demands 
作者: Lysa TerKeurst
類型: self-help book, 基督教文學

過去身為一個資深的超級濫好人,現在拒絕與否的評估標準
1) 會不會打亂我的日常或影響我的生活品質。

譬如我在睡覺時間或周末時間收到request。如果幫了忙不會影響你的生活品質……決定權當然在你。It’s up to you. The decision hinges upon you.  所以,交情好到什麼程度就是關鍵。

2)他是我很重視或很喜歡的朋友嗎。

他是我會想要珍惜的朋友嗎。他會是我一輩子的朋友嗎。他是個講義氣的人嗎。
對。濫好人就是不管彼此熟不熟或者喜不喜歡一律都幫才叫做濫好人。做不出決定時,你可以問自己:如果未來你同樣請求幫忙時對方若不理你,你能不能心胸寬大地接受?也許這樣會簡單一點。熱於助人是美德,但需要量力而為。常聽到的說法是:你幫了誰,你最好忘了你曾經幫過誰或你給過的付出。

個人是俗仔,不想幫我就會乾脆不回答。因為知道回答對方還是會不開心,既然花時間寫簡訊解釋或說明對方還是會不開心,又可能被當作藉口等等,那還是沉默好了。因為那些解釋的時間也是時間。當然這並不是最好的做法我承認。拒絕別人本來就是我的弱項。我直到2018年才實踐拒絕力這件事。

現在越來越多人討論<朋友拿你的專業討人情>這件事。譬如對方覺得對你來說輕而易舉的或是對方認為你理當幫卻沒有幫。譬如幫他分享他的活動貼文。這就真的是舉手之勞。不過像做美編設計或翻譯文件這些牽涉對方專業謀生能力的東西,還是盡量不要討交情。賺錢不易的年代,真的需要將心比心。當然做人也不應該認為對方家境好就可以予取予求,畢竟家境好難道對方就一定要靠家裡嗎。

亞洲特別重視人情。但很多時候大家都沒有去談<薄情>這件事。人性的現實面就是,因為重情重義不一定會換到真心真意。有一種可能就是你對別人的好,也是蠻容易被辜負的。這是不討喜的現實面,也是很多人不想討論的現實面。

憂鬱症的比例很高,消極的預防的方式之一是:不要對人性有高度期待,就不會有高度失望。這口吻好像繼承了劉墉的寫實風格,有那麼一點點血淋淋的意味。

 

人際關係專欄

心理學│加藤諦三「讓你感到畏縮的事物,正是你內心真正想追求的事物。」

不知道自己想要什麼,回答36個問題幫你釐清自己在乎什麼….

Post-traumatic Growth | 禍福相依,災難的正面意義 BLESSINGS IN DISGUISE

李笑來《把時間當作朋友》|「可與言而不與言,失人。不可與言而與言之,失言」

【人際.朋友】那些過得開心人緣不錯的人,通常沒有濫好人的特質

成長必學情商|這畢竟是你的人生____will always be their prisoner. -Lao Tzu

社交恐懼(social phobia)|對人類過敏,人際關係的「極簡主義」正流行

 

Wise Library 1985

Life can be beautiful without perfection. There’s a strong link between unconditional love and posttraumatic growth. In truth, people only witness unconditional love during hard times. Unconditional love is found in imperfections. Imperfections teach us to be humble and compassionate. If you believe in miracles, be aware of the seven deadly sins and the power of tenderness. Earn approval and luck from God. According to the Bible, no one will be exempt from life challenges, including the chosen ones (1 Peter 1:3-9). God expects us to stay hopeful and “rejoice in our sufferings,” for “trials of various kinds” are training to make us “perfect and complete” (Romans 5:3-6, James 1:1-27). It’s comforting to know that “God promises to make something good out of the storm” (Roman 8: 28). We fall and we grow. There's a strong connection between unhealed trauma and a dysfunctional immune system. If you rush yourself to become a better me, that might be a sign of unhealed trauma. As we learn to humble ourselves, life gets better. The connection between the brain and stomach is bidirectional. Negative emotions and chronic stress sabotage people's immune system. 70% to 80% of our immunity hinges on our gut health. Memory loss and cognitive impairment are common symptoms of Alzheimer’s disease, all of which are highly connected to type 2 diabetes. Early signs of type 2 diabetes include chronic fatigue, irritability, frequent urination, vision problems, and slow wound healing. Depression is prevalent in people with diabetes due to the fact that diabetes causes “structural changes in the brain.” Muscle-building helps regulate blood sugar levels. There is growing evidence that high blood sugar leads to reduced muscle mass. Beyond that, there’s a strong link between sleep deprivation and emotional weakness. People suffer from suppressed anger and pessimism. God is watching our every move. God sees through our motives. Mental health crisis is sweeping on a global scale because the core value of capitalism is incompatible with what human truly needs. Money cannot purchase inner peace. Wealth incurs fair-weather friends, frenemies, and snobs. I would say, inner peace is the utmost blessing from God. Stop recording the faults of others and practice compassion mediation instead.我喜歡文字,大概是因為我喜歡永恆的東西,而世上多數的東西都不是。不是所有人都需要心靈雞湯,如果你絕對正向而強壯。養心養身,而潛意識24小時不睡覺,身體自癒的開關落在潛意識的區塊,只有絕對入骨的正向樂觀才能痊癒,恐懼傷骨傷腎,老人家們容易膝蓋牙齒不好是因為恐懼多憂慮多。中醫主張生悶氣、恐懼、悲觀和過食是疾病的根源。自認不是棉花糖的勵志派,是寫實警世的定位,但我肯定有邏輯基礎的正向思考,Bible很多內容都很科學,也符合中醫的論點。佛教主張前世今生的因果論,而 Bible主張人生只有一回,但人生必有難題。難題分兩種,一種是磨練鍛鍊心智的training,好好表現,災難的背後會有禮物。禍福相依,壞消息可能帶來跳板、第三條路的視野、或逆境激發潛力。好消息往往伴隨更多責任挑戰,甚至暗藏陷阱,很多好消息最後變成頭痛點。第二種難題是試煉,上蒼期望你我在逆境中堅守,試煉,是上蒼決定該不該給你我天堂入場卷的門票!猶太人虔誠,但他們的教堂沒有神像沒有十字架,只有書(因為信仰在心中)。人生有很多上蒼的隨堂考,當掉就要重修(歷史就會重演)。氣生災,如果你我相信成功需要幸運,把「柔」做好,就可以賺福氣。Bible強調柔軟的力量、自律、謙卑、口舌之禍及傲慢之惡。寫信給站長(責任編輯)司馬儀: jpsiawase@gmail.com 如果遭受暴力(家暴,或霸凌)、性侵或性騷擾或任何身心虐待,撥打113保護專線,24小時全年無休。生活學業工作等等困擾,撥打安心專線「1925」。若簽約租賃碰到詐騙,撥打165反詐騙專線(警察)或內政部警政署反詐騙諮詢專線:0800-018-110

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