親子教育|好父母常犯的錯:負面叮嚀的反作用力

很多人都聽過一個具有科學性的說法,人體是水構成的,對水說好話,水的結晶體就很美,但對水說負面的言語或髒話,水的結晶體就是黑的。如果你愛你的孩子,會不會願意修正一個小小的語言習慣?

 

父母「負面警告語太多」

天下雜誌有一篇文章<父母最常犯的十大錯誤>提到父母載教育過程中「負面的言語太多」,筆者建議父母們把自己和孩子對話錄音下來分析自己對孩子的對話當中是否中不斷地出現負面的詞句。我個人認為最糟的是一種出自好意但極度負面的提醒,像是「你不要老是糊里糊塗,最後忘記帶鉛筆或粗心把聯考考壞了」「你不要太晚出發,結果錯過班機,到時候澳門就不用去了,直接機場回家」「你不要覺得一定可以趕得上時間」「你不要太有自信,結果輸了比賽。」發現了嗎?

很多爸媽在提醒或勸告的同時,在每一句話的句尾都加上一個很嚴重的consequence. 一個很嚴重的後果,像是叮嚀,又像是恐嚇孩子,又像是一個非常不討人喜歡的災難性的預言或警告

小編司馬儀認為最好的說法就是:「提早半小時,應該會更安全」「鬧鐘要double check 再睡噢。需要我叫你嗎?」「如果希望早一點,我可以載你」對。是小問題。但這麼小的問題偏偏很多爸媽是不肯改的,更可怕的是:很多爸媽覺得我都活到這個歲數定型了,所以完全不想改。改一個小習慣,就可以讓家裡的氣氛更溫暖更溫馨。

家教,很多人討論,我認為家教就是最簡單又最難的四個字:以身作則。管教孩子或說教很容易甚至很愉快,因為那是一種權力關係,但我認為自己辦不到,就沒理由要求孩子,自己做的到,更不需要再說,孩子自然會看齊。

 

3種典型家長:

第一種家長:喜歡檢討孩子哪裡做得不夠好,但看到孩子做的好的地方永遠不會肯定不會讚但孩子做的不夠好的地方一定出口指正,即便孩子已經做到九十分了。

譬如孩子幫忙打掃家裡,可能洗碗洗廚房洗地板,很努力地幫忙,但媽媽最後只說:某個地方沒有擦到。(孩子的心理收不到沒有半句肯定)

這樣的環境和教育下,孩子很容易有完美主義症狀(因為他們被教導必須完美才可能被肯定被認同,在這樣的教育下成長,他們無法肯定九十分的自己),憂鬱症比例更高,比一般孩童或自信缺氧的毛病。這樣的孩子可能會永遠覺得自己還不夠好。因為孩子從父母的回饋禮,總是被檢討,他們發現自己的優點或付出不被看見或不被肯定。每天長期長年接受批評和檢討的孩子,會覺得自己必須不斷改善自己才能獲得認可或被愛。

部落格的文章<愛批評的父母會對孩子造成十五個嚴重的負面影響>,文中提到:「一直飽受批評轟炸的孩子會傷痕累累。」如果把批評當做是子彈,那麼一則則的批評如同子彈一顆顆射出,每天只要十發就好,然後過幾個禮拜,那孩子早就已經無法用百孔千瘡來形容啦!根本連屍體的組成纖維都找不到。…..當一個孩子每天都飽受批評的攻擊,可能會覺得腦袋有點沉重慢半拍,凡事做起來都跟不上別人,學習速度也不快。……批評的那句話會一直浮現在孩子腦海裡,這會造成孩子很大的壓力也很容易分心,當壓力來時腦袋就會空白一片,當腦袋又要應付腦海中的批評自然就會無法專注。」

第二種家長:喜歡讚美孩子,做的不夠好的地方不忍說出口,所以不說

…這樣的孩子相對容易變成媽寶。相對,而不是絕對。

第三種家長就是:孩子做得好的時候讚美,做的不夠好的地方提醒。

這是一種平衡的概念。是最好的狀態。

 

 

以上說的都是很簡單的道理,但做到的爸媽好像沒有很普及啊。這大概是為什麼家人明明是親密關係,但很多人的家庭關係距離越近摩擦越多。最常見的保護型的爸媽:很多時候,孩子已經十八歲或是三十八歲,爸媽永遠不放心孩子一個人出門或出遠門。

很多時候孩子需要的是傾聽或陪伴,不是solution 

孩子碰上的問題給不了解法,沒關係,陪伴和傾聽給的溫暖可能是最重要的。

 


文章<當覺醒父母,別當被戳就暴走的蜥蜴爸媽>,文中提到:「情緒化的反應型家長就像是被戳中的蜥蜴,一戳就大幅度反彈。如果父母習慣用衝動、情緒化方式回應孩子,這些行為就會變成身體記憶的一部分,成為一種「自動駕駛」教養模式。而這些管教手段其實都只在「壓制無法控制的情緒」,並沒有達到教育的目的。」

又,部落格文章<成熟就是接納父母對我們的傷害>,文中提到:「潛意識裡,每個人都非常愛自己的父母親,這是我們的本性,你無法否認。如果你說你恨自己的父母,或者不喜歡他們,那是因為你受的傷多到讓你感覺不到對他們的愛。…..我常常思考一個問題:為什麼人們沒有被要求必須考取執照才能為人父母?……為人父母如此重要,是影響下一代命運的大事,竟然不需要執照,甚至連“職前教育”都沒有!….父母對我們的傷害已經形成,抱怨會改變這一切嗎?重要的是,你想以受害者的身份度過餘生嗎?….天下的確有不夠格的父母,但你要相信,每個人時時刻刻都在力所能及的範圍內盡最大的努力,很多人自顧不暇,甚至完全無力顧及他人,即使是自己的孩子。所以,如果你能站在旁觀者的角度看待你的父母,就會了然於心。….內在的平安喜悅要由自己負責….區分是非不必和負面情緒摻雜在一起。然而人生的秘密是,你越是能與自己的源頭和睦相處、就越能愛他們,你的人生就會越順遂。…..他們怎麼對待你是他們的事,但你如何對待他們則取決於你…..。大部分人都會回顧過去,為自己現在的不幸找個藉口…..我不認為世界上有很多人接受過完美的教養,因此,也許這種養育環境上的不完美、父母的不完美和你的不完美,對靈性而言正是完美的設計。….我們也會貶低自己、愚弄自己、不尊重自己,變成自己的壞父母…..我從我父母那裡學到最重要的一件事就是,我不能依賴他們,而必須依靠自己….我停止怪罪他們,不再當個受害者。....覺得父母無所不能,應該有能力對我們好—我們的怨恨就是從這裡來的….你有能力對我好,卻不這麼做(這真是個美麗的誤會,我們都太高估父母了)。…..他總是會失望,因為他將希望寄託在一對無法付出愛的父母身上。

 

小時候的自己以為人只要成為成人就成熟了,成為長輩就睿智淡定從容了,但其實沒有,甚至我發現多數的爸媽骨子裡還是都是孩子,軀殼也許隨著紫外線和歲月而老化了一點,但心靈上心智上其實還是很孩子氣的,並沒有什麼不同。為人父母也會有的孩子氣常常被忽略了也許,把自己的爸媽想成一個孩子,就可以體諒可以理解了。小朋友很愛拗脾氣,大人也是。他們也許當年成為爸媽也是措手不及啊。

▲日本暢銷作家勝間和代 ,我的人生沒有偶然

「二十歲的時候,我要求自己每一項家事都要親力親為….只要我待在家裡,就處於家事是不停手的狀態….現在的家,和當時有點不太像,但我也因此讓自己變得優閒一些。與其在一個乾淨充滿壓力的環境裡生活,不如當個偷懶的母親,孩子們也能輕鬆悠哉地過度每一天。這種生活才是幸福。」勝間和代 ,我的人生沒有偶然

最初的她疲於奔命到最後,脾氣當然就不是很好。家人很緊繃。放鬆的媽媽,就可以讓全家都放鬆一下下。不要當一個24小時緊繃太努力的媽媽。小時候媽媽也是會要求碗筷一落地,就要立馬當下收拾,對,必須是當下right now 。所以我的人生錯過無數電視劇的精采片段,早早就練習錯過和失去了啊。但現在的媽媽放鬆多了,退休後也會和老爹一起追劇。訪問後身邊已婚的女生長輩,一致都是小姐時代比較輕鬆捏。(笑)啊。所以我們家不可能有隔餐洗碗或隔日洗碗那種劇情。很多夫婦會為家務爭吵,我是很難理解。大概家裡沒有做家務的習慣,或根本不喜歡或排斥。我不喜歡的家事大概只有拖地吧。所以明年很想入手拖地機器人啊。我們家,很普通,但我近來才發現我們家有一個特色,從來沒有為家事務爭吵過。從來沒有。只有彼此爭著要做的畫面。


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司馬 儀

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