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這個年代,感謝綜藝節目的人妻團和隨處可見的兩性專欄,人們早就看清了婚姻的本質,愈來愈多單身女性找不到婚姻的附加價值,當女性愈來愈獨立,渴婚比例也就愈來愈低,女人們認清了結婚證書和愛情的恆溫年限無關,結婚證書只能說明某一年某一天彼此依靠的決心,這一天過後,卻多了很多責任和考驗,而這些責任是一輩子的責任,卻不一定能換到一輩子忠誠無瑕的愛情。


理直氣壯太強勢 口不擇言傷感情
一段親密關係,少不了磨合,少不了妥協和退讓,更少不了溝通,只是多數人都具有「溝通障礙」甚至「表達障礙」卻不自知!人與人之間,就算坦承以對,也不一定能把自己的內心說得一清二楚!當夫婦們看法、價值觀和需求不同時,往往無法心平氣和溝通,加上密集相處一段時間後,漸漸因為親密而忘了分寸、忘了距離,甚至忘記了最基本的尊重,一旦對關係感到失望,兩個人之間只剩下各自理直氣壯的壞情緒,腎上腺素上升、理智線斷掉口不擇言,最後意識到自己的付出不被對方理解或誤解,而出現放棄關係的念頭!

觀察到身邊夫婦可以簡化區分為兩大類型:類型一、因為安全感、害怕寂寞或經濟需求而在一起的夫婦,即使不溫不熱,即使可能平淡甚至乏味,但多數都能一起走得遠一點。類型二,「以愛情為生命中心」的夫婦,婚後依舊處在戀愛狀態、渴望伴侶心靈上理解的夫婦,彼此之間有著濃密深刻的情感,卻往往容易因 為重視精神交流、對關係有較高的期待值,而在彼此感情出現危機時,更容易因為在乎而肝腸寸斷,最後為了終止痛苦,選擇放棄這段感情或這段婚姻。

互不退讓變成僵局 每一次爭執都是耗損
每個人都有可以容忍、可以妥協的事,也有不能容忍、不能妥協的點,許多戀人一開始在一起,不會知道對方會因為哪句話或哪件事而不開心,但兩個人密切相處一段時日之後,必然會知道對方介意甚麼、難以接受甚麼。情侶或夫婦之所以會陷入辯論或爭執,是因為很多事只有「去和不去」、「可以接受和無法接受」二擇一的選擇,換句話說,沒有中間地帶,只有退讓與否或繼續堅持,否則就會變成僵局。

假設當你的快樂和另一半的快樂相衝突,你會怎麼做?如果有一件事,你明知道你做了之後另一半會非常不開心或者無法接受,你做還是不做、去還是不去?感情只要有一方不快樂就容易形成僵局,就很傷感情,而且沒有人會知道這個僵局的後續效應到底影響有多深遠。

「渴望和平」是每對戀人夫婦的共識,當爭執出現,往往有一方傾向「用沉默讓事件儘快落幕」,而另一方卻希望徹底討論、訂好遊戲規則,以換取永久性和平,避免類似事件再次上演,因為每一次爭執或爭論都會磨損長久累積的感情基數。

別讓另一半不開心 退讓有時是雙贏選項
如果說委屈或疲憊的關係很難長久,如果說不快樂的婚姻是不健康的婚姻,那麼別讓另一半不開心就是一種雙贏。你若愛他,一定會變希望他快樂,但難就難在,當戀人和夫婦之間最難的在於:當意見不同、選擇不同時,到底以誰的意見和喜好為主?當對方和自己的選擇不同時,到底該堅持或選擇退讓,或繼續溝通?該為了維持和諧而主動放棄自己喜歡的,或者延長溝通時間去爭取自己想要的?如果選擇退讓,又可以退讓多久?

 

生活瑣事太多,每一次爭論不僅傷感情,更傷身體!身體可以慢慢復原,但也可能累積成疾;感情可以慢慢修復,卻不一定可以回到最初的溫度!可以確定的是,每一次爭執,感情付出的代價太大,兩者權衡,有時候,退讓反而是一種最佳選項!

 

即使那張結婚證書無法保證兩人能攜手到老,即使那張證書無法提供婚姻另外的附加價值,卻提醒了雙方不要輕易放棄或後悔。至於那些選擇了離開的夫婦們,也許是認清了婚姻關係下的無奈、痛苦和委屈,遠遠勝過外界眼光給自己的傷害或歧視,而決定選擇離開!所有人都厭惡疤痕,至於那道失婚的感情傷疤對自己的人生有多麼大的影響,只能靠自己去解讀。

 

 2017-06-14 刊登在自由時報 
文/簡碧儀  TVBS專欄作家 筆名:黑豆玄米小姐 

TVBS 專欄 http://news.tvbs.com.tw/ttalk/blog_author_detail/7636

 

 

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