人生當中多數人都害怕吃虧,因而計較誰在愛情裡付出得多、犧牲得多,多數人更害怕當弱者;同樣的,在愛情裡面,許多人也害怕一旦妥協就會被貼上「弱者的標籤」,因而不肯認錯或退讓。因此,很多時候,情侶夫妻之間,爭吵到最後都已經不是在那件事本身,而是在爭誰該讓誰、誰該道歉、誰在愛情關係裡握有決定權?

愛情自尊作祟 付出失衡引發不滿
親密愛人之間的「溝通不良」,往往和愛意多寡無絕對的關係,反而與「愛情自尊」有關。

情人間很容易對彼此付出愈多的時候,有意識無意識地提高對情人的標準和要求,因此當情人達不到標準就出現失落感,而失落感累積多了就生出不滿的情緒。為什麼親密情侶會爭執不休?往往是因為愛情關係裡「付出失衡」,或「比較心理」在作祟。不論是情侶或夫妻,我認為親密愛人之間的相處之道,就是不要把對方的好視為理所當然。遇到爭執的時候,想想是愛情裡的自尊重要、這場辯論重要,還是你們之間的這份感情重要?

計較付出多寡 曾經的感動變成籌碼
情侶間爭吵最害怕有一方列出自己的「付出清單」,畢竟付出不是拿來吵嘴的籌碼。很多情人往往在爭吵中,讓情感中曾經最感動的部分變成吵嘴的消耗品,因此在爭執彼此付出多少的辯論中,輸掉了愛情!感情當中最怕過度奉獻或自願犧牲之後的抱怨或不甘願,情人之間這種計較付出多寡的情緒,很容易在意見不合時被引爆,如此一來,過往的那些付出就會被大打折扣。

意見不合等於個性不合?絕對不是如此,千萬別誤解了這兩者之間的差別!即使是情侶這樣的親密關係中,也難免會有看法相異的時候,畢竟是兩個獨立個體,遇到看法不同的時候是理所當然。有一種很常見的情況是:有些情侶即使沒有愛情自尊的問題,卻依然會遇到爭「是與非」而吵個不休的窘境。很多情侶遇到看法不同,就容易演變成辯論賽,但其實事情並沒有誰對誰錯,只是看法、需求不同罷了!

當意見分歧起口角 先冷靜情緒再分析
現實生活中會發現,很多人相愛卻無法相處,往往是因為雙方對於某件事的期待或價值觀差異太大,如生活習慣、儲蓄與花錢的方式、結婚的時間點或教育孩子的方式等等,若對於類似的事情始終無法達成共識,常因類似議題不斷爭吵,次數一多,長久下來肯定傷感情。當雙方差異太大,邏輯之間的鴻溝太深,當然就容易產生巨大的摩擦。遇到「意見分歧」這種狀況的處理方式,就是不要在心裡冒火的時候口無遮攔嗆出氣話!有一位名主播就曾在電視上提供自己靠刷牙冷靜情緒,以及拿白板列點客觀分析的方式,建議在需要冷靜的時候,列出一張Q&A問卷,幫助自己和對方釐清兩者觀點的差異、雙方的需要和在乎的要點,然後提出解決之道。

體諒對方的壓力 低潮時給予更多關心
愛情關係當中,往往在一開始時先有一方展現較多的愛意與包容,但愛意與包容並不是無限量的,如果索取過度,也可能面臨枯竭窘境。人都會碰到情感低潮脆弱的時候,尤其現代人學業、工作壓力和生活壓力都大,很多時候,對方情緒不好也許單單只是因為處於高度壓力的狀態下,所以才會擺臭臉,並非針對你,卻可能因此讓你感到不高興。在愛情關係中,若能在對方的低潮與疲憊的時期給予更多的耐心、體貼、自由空間與諒解,就能讓這段關係有一個正面的定心丸,這是體諒每個人生活中難免的疲憊時刻。

大家都知道積少成多的道理,如錢、愛意、恨意,積少成多就是一種力量,若口不擇言,就可能灼傷身邊重要的人,甚至讓感情失溫。很多情侶之間有愛的存在,卻同時也存在溝通的缺口。很多情侶交往多年,最後分手的原因都說是「個性不合」。若真的個性不合,可能共度一個週末都累,又如何能在親密關係中維持數年?

理直氣和婉轉溝通 勿憤怒責備嚇跑對方
誰說情侶就一定要看法相同?若是兩個人所有看法都一致,長久下來的對話不是也很乏味?有些意見紛歧或觀念不同的討論是必要的,若有不滿,你應該「理直氣和」而非理直氣壯地反應,畢竟對方是你深愛而親密的人,不是嗎?說話的態度、表情、說話方式、口氣都影響每一次的溝通。口氣婉轉與眼神溫和是溝通成功與否的必備條件,因此務必抱持信任與諒解的心態,而非在對話一開始就採取責備或憤怒的口吻,相信對方就能夠感受到自己誠摯想溝通的心意。有時候雙方需要檢討的問題或內容本身其實是好的或必要的,但若是有一方或雙方的語氣、表情殺氣太重,就會讓對方想要逃離現場。

壞的記憶就像自由基 逐漸瓦解正面感情
日本作家根本橘夫在《 修正自己的心態,與人輕鬆相處的秘訣》文章中指出:「夫婦關係研究者約翰˙高特曼(John Gottm)曾聲稱只要觀察某對夫婦對話的樣子十五分鐘,就可以預測今後十五年之內離婚的可能性,精準度高達九○%左右。」根本橘夫發現,關係良好的夫婦,時常表達為對方著想及感謝的心意;而走向離婚的夫婦則時常在對話中出現批評、侮辱、自我辯護與逃避。如果對自己沒有足夠的自信,就無法坦率地對戀人(另一半)傳達感謝的言語,根本橘夫認為,感謝是將自己「定位於對方之下」的意識。每一次親密關係的溝通,都會影響到這一段關係未來是否走向美好的結果,好的記憶在這段關係中會是養分,而壞的記憶,就像是「自由基」,成了瓦解正面感情的催化劑。

2015-08-25上報.文/簡碧儀

 

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